Odnosi ni s kim ne uspijevaju. Komunikacija ni s kim ne uspijeva
Danas sve češće viđamo uspješne, lijepe, pametne žene koje žele stvoriti dugoročne i trajne veze, ali svaki put ne uspijevaju. I ako vam se u prvi mah može učiniti da je razlog u muškarcu, u njegovom karakteru ili jednostavno u okolnostima, onda će vam se sa svakom sljedećom neuspješnom romansom postavljati sve više pitanja o vama samima. Naravno, svaki je slučaj individualan, ali postoje i opće tendencije u ponašanju koje blokiraju put do osobne sreće. Reći ćemo vam koje.
Vi "stojite na vrhovima prstiju"
Za neke ljude otvoreno izražavanje svojih želja nije lak zadatak. Smireno izjaviti da ne želite gledati ovaj film, da želite biftek, a ne salatu i da od suhog crnog vina imate žgaravicu, može vam se učiniti nešto sramotno i neprihvatljivo. Ali je li to stvarno tako?
"Stajati na vrhovima prstiju" znači izgledati bolje nego što stvarno jeste. I ono što najviše iznenađuje je to što za partnera vaša "najbolja" slika možda nije tako privlačna kao što mislite, već, naprotiv, pretjerana i odbojna. U nastojanju da pokaže svoju dobru stranu, postoji nesvjesna želja da se dobije odobravanje i bude prihvaćen. Ali ako pogledate dublje, onda je zapravo ovaj stav položen od djetinjstva - da bi vaša majka bila sretna i voljela vas, morate biti dobra djevojka. Fraze koje se mogu čuti sa svakog igrališta - "dobro se ponašaj", "ne budi nestašan" ili čak pitanje "jesi li dobra cura?" – praktički su ugrađeni u kulturu obrazovanja.
Problem s “dobrim curama” je taj što odustaju od želje da udovolje drugima i uopće ne prihvaćaju sve same sebe, preferirajući samo društveno prihvatljivo ponašanje.
Holistička osobnost je ona koja je višestruka, spontana i reaktivna u svojim manifestacijama. Davanje negativne reakcije na uvredu bez gledanja u pod je norma. Odbijanje prvog poljupca ako još niste spremni za njega, bez straha da će vas muškarac smatrati osjetljivom i ostaviti vas, također je norma. U obiteljski život stav "stani na prstima" rezultira time da žena trpi i suzdržava se svaki put kad joj se nešto ne sviđa. Ali prije ili kasnije, čak i anđeoskom strpljenju dođe kraj: a onda se kača prljavštine izlije na glavu nesuđenog supružnika. Ali cijelo to vrijeme bio je u iluziji idealne veze.
Ne govorite o odnosima
U 90% slučajeva sve nesuglasice i sukobi u odnosima nastaju zbog nemogućnosti pravilnog prenošenja svoje potrebe drugome. Često šutimo, izbjegavamo razgovor, vrijeđamo se, svim svojim izgledom pokušavamo pokazati partneru svoje nezadovoljstvo. Čovjek je društveno biće, a svoju komunikaciju gradi ne samo mimikom i gestama, već i glavnim sredstvom komunikacije – govorom. Nije teško pretpostaviti da, kako bismo ostvarili potrebe druge osobe, tu potrebu trebamo čuti i ostvariti.
Naizgled jednostavan način da počnete razgovarati o svojim željama pokazuje se kao vještina na kojoj morate raditi.
U psihologiji se često koristi riječ - "predstaviti se", odnosno otvoreno izjaviti svoje osjećaje i emocije. Na primjer: "Ljutim se kada razgovaraš sa mnom takvim tonom" ili "Jako se uznemirim kada me ostaviš samu u nepoznatom društvu." Na prvi pogled može se činiti da se te fraze ne razlikuju od optužbi. Međutim, pomnijim ispitivanjem može se primijetiti da u njima nema naznake procjene ponašanja drugoga - samo činjenice.
Važno je zapamtiti da je u pravilu procjena ta koja kod partnera izaziva snažnu reakciju i percipira se negativno. Naprotiv, fraze koje počinju predstavljanjem vaših osjećaja sadrže veliki potencijal za rješavanje sukoba i polje za produktivan razgovor. U obiteljskoj terapiji, uz nazočnost psihologa, moguće je sačuvati mnoge zajednice dvoje voljeti ljude, zahvaljujući vještini otvorene komunikacije. Koristeći takve fraze, već u prvim fazama možete puno reći o sebi i razumjeti puno o svom ljubavniku.
Ne znaš pitati
Tema žena, koje su ponekad ispred mnogih muškaraca u snazi duha i oštroumnosti, danas se posebno aktivno raspravlja. Trend je sljedeći: jake se žene uče da budu slabe ili da barem tako izgledaju. Naučeni su tražiti pomoć, dopustiti da se brine o njima i zaboraviti na novčanik kada donesu ček u kafić na prvom spoju.
Nema ništa loše odigrati ovu ulogu jednom ili dvaput, ali ako je riječ o dugoj vezi, životna filozofija snažne žene ipak će se osjetiti prije ili kasnije. Kakve će muškarce najvjerojatnije privući? U pravilu su mekani, fleksibilni, sposobni prihvatiti tuđe gledište bez puno rasprave, sposobni ugoditi i poslušni. I kakve muškarce takva žena želi vidjeti pored sebe? Jak, zahtjevan, brani svoje mišljenje, asertivan, uporan, samouvjeren, uporan. U suštini, ona želi biti s muškarcem sebi ravnim - ali susreće potpunu suprotnost.
Ponašanje snažne žene najčešće se temelji na teškom, narušenom odnosu s majkom. Od ranog djetinjstva, djevojčica može biti lišena majčinske brige i ljubavi iz raznih razloga. U ovom slučaju majka je zapravo prisutna u životu svoje kćeri, ali svoju roditeljsku ulogu obavlja čisto formalno. U takvim odnosima nema duboke privrženosti, topline i povjerenja.
Prihvaćate tuđe ideale
Svaka generacija ima svoj skup stereotipa koji utječu na izbore koje donosimo. Danas se, primjerice, još uvijek s prijezirom govori o ženama koje rađaju i onima koje su predugo nevjeste. Majke svojim kćerima prenose stavove iz serijala “u našoj obitelji sve su se žene udale s 18” ili “svi muškarci varaju, glavno je da kući donose plaću”. A mediji i dalje objavljuju statistike o brakovima, kao da blago osuđuju one koji su se odlučili razvesti (
Nadate li se da je s novim dečkom definitivno sve ozbiljno, ali veza prestaje čim se stignete naviknuti na njega? Jeste li umorni od izlaska na spojeve i želite večeri provesti zajedno gledajući omiljenu TV seriju? Jeste li zabrinuti da se vjerojatno nećete vjenčati jer ni s kim ne možete imati dugotrajnu vezu? Onda će vam ovaj članak pomoći!
Pa, zašto nemaš ozbiljne veze s muškarcima?
1. Biraš pogrešne dečke.
Uvijek iznova staješ na svoje omiljene grablje, birajući tipove koji ne žele biti s tobom ili ne žele ozbiljnu vezu. Uzalud se nadate da ćete u vas zavoljeti nekoga kome su potrebni samo rijetki (ili česti) susreti u krevetu. Uložili ste puno truda da transformirate čovjeka koji se ne želi opterećivati nepotrebnim obvezama. A onda, kad shvatiš da si u slijepoj ulici, opet zauzmeš početnu poziciju - i kreneš utabanom stazom: do novog tipa koji također nije željan ući u tvoju mrežu.
Kako riješiti problem? Prije svega, ne daj se prevariti: ako dečko kaže da želi ozbiljnu vezu s tobom, a sva njegova djela govore suprotno, onda ti samo laže. I drugo, nemojte se zavaravati: kada želite izgraditi obitelj s muškarcem koji otvoreno priznaje da ne biste trebali očekivati sve to, jednostavno to prihvatite i ne pokušavajte mu dokazati da on želi suprotno.
2. Previše si kritična prema svojim dečkima.
Toliko si živopisno odsanjala sliku svog jedinog da se jedva suzdržavaš kad novom tipu otkriješ manu. Onda se tome doda još jedan, pa još jedan i još jedan, i shvatiš da tvoj sadašnji dečko uopće nije onaj s kojim ti je suđeno da živiš sretno do kraja života... I stvarno, kako možeš biti s nekim tko ne čisti mrvice sa stola, grize nokte ili nema smisla za stil? S vremenom postajete sve izbirljiviji, pa čak i mali minus doživljavate kao zastrašujuću katastrofu koja uništava vašu zajedničku budućnost.
Kako riješiti problem? Ne zaboravite da ste i vi nesavršeni i da vaš odabranik mora trpjeti vaše ekscentričnosti i ne tako lijepe navike i karakterne osobine. Dakle, vrijedi li biti tako izbirljiv? Osim toga, Gospodin Savršeni, kojeg ste sami izmislili i sada ga marljivo tražite u svakom muškarcu prolazniku, vjerojatno ne postoji.
3. Uvijek ste proaktivni
Ne čekate da vas pozove na spoj, kupi cvijeće ili vam da kompliment. Žuriš da ga sama nazoveš i kažeš mu kamo ideš sutra, upireš prstom u buket koji ti se sviđa i tražiš lijepe riječi o frizuri i haljini. Toliko se ne možete suzdržati da igrate korak naprijed da ste prvi počeli pričati o osjećajima, utkati planove za zajedničku budućnost u razgovore, a spremni ste ga pozvati da zajedno živite ili čak formalizirati vezu - što ako potraje predugo sa svim tim i moraš čekati na njegove prve korake cijelu vječnost?
Kako riješiti problem? Ovakav pristup plaši muškarce: vole se ponašati kao lovci, a ne osjećati se kao ulovljena divljač. Stoga, s ovim pristupom, izgraditi dugoročna veza Uspjet ćeš samo s krajnje skromnim i beskičmenjačkim maminim sinčićem. Ali takav vam ne treba, zar ne? Zatim izdržite želju da odlučujete o svemu u svom paru - dopustite muškarcu da preuzme inicijativu.
4. Bojite se biti sami...
Toliko da mu ugađate u svemu. Mijenjaš dnevnu rutinu i navike da mu ugodiš, radiš sve što on želi, kao da je pravi šejh i posljednji čovjek na svijetu, koji - o čudo, o sreći! - može vas usrećiti zajednički život i druženje (a u budućnosti možda i brak!). Ne tražite od njega da opere suđe, pospremi razbacane stvari za sobom, a nemojte ni spominjati da radi nešto krivo jer ga vaše pritužbe mogu uznemiriti. Ne kažeš da te on ničim vrijeđa, sve prijedloge iznesi pažljivo na raspravu, iz straha da ne naljutiš svog jedinog, iz straha da nakon tvoje neoprezne riječi ne krene u potragu za fleksibilnijom i razboritijom ženom pojedinac.
Kako riješiti problem? Jednostavno je – trebaš postati djevojka koju želiš osvojiti, koju želiš zaštititi. A za to ćete morati ponovno voljeti sebe i shvatiti da ako vas muškarac ne želi doživljavati takvima kakvi jeste, onda vas ne zanima. I nikakva količina pokornosti neće postati sjeme koje će u njemu izazvati recipročne osjećaje prema vama. Ona te samo može umoriti.
5. Niste spremni za njih
Ili možda jednostavno niste spremni za ozbiljnu vezu? Je li vas uvrijedio neki čovjek kojeg ne možete zaboraviti i kojemu u inat pokušavate biti ne sami, ni krivim ni krivim? Ili ste zadovoljni neobvezujućim formatom veze, ali vas mišljenje obitelji i prijatelja da je “vrijeme za osnivanje obitelji” tjera da u gomili tražite “onog, ne znam koga” ?
Kako riješiti problem? Slušajte sebe – i prestanite slušati strance. A ako shvatite da vam trenutno nije potrebna ozbiljna veza, nemojte sebi uskratiti zadovoljstvo biti sami - tada će svaki dan postati mnogo radosniji. A vaš muškarac će se sigurno pronaći - bez podvođenja rodbine i prijatelja i bilo kakvih trikova s vaše strane. Samo zato što se jednog dana morate sresti.
Nakon čitavog niza neuspješnih pokušaja da započnete vezu, čini se da ste se uvjerili da je na planetu tako malo dobrih, odgovornih frajera da je lakše upoznati izvanzemaljca. Možda je čak odustala od svojih planova da se uda i odlučila pustiti da sve ide svojim tijekom. Uostalom, uvijek možete pokupiti nekoga za noć ako stvari postanu stvarno nepodnošljive. Iako... Ne možete se prevariti. Ti se i dalje, duboko u duši, nastavljaš nadati nekom fantastičnom sretnom preokretu sudbine...
Postoji teorija da slično privlači slično. Stoga, ako na svom putu s vremena na vrijeme sretnete djetinjaste tipove ili ljubitelje jednokratnih avantura, onda nema smisla kriviti ogledalo, kako je govorio klasik. Možda se sve vrti oko vas i umjesto da se osvrćete oko sebe u potrazi za muškarcem svojih snova, prvo se trebate posvetiti sebi i korigirati nekoliko stvari u svojim pogledima i stilu života.
Možda je jedan ili više problema opisanih u nastavku vaš problem(i)?
Svakog mjeriš po sebi
Jeste li slučajno primijetili ovaj paradoks: čim mladić pokaže interes i pozove vas na spoj, kako se mijenja vaš stav prema njemu? Odnosno, u početku vam se sviđao, ali nakon ovakvog razvoja događaja počinjete smišljati svakakve razloge i izgovore koji dokazuju da mu niste prikladni ili da vam on nije par? Ova reakcija sugerira da je vaše samopoštovanje nisko i da se iz nekog razloga više ne sviđate sami sebi. Zato se navijate, potičući se pitanjima poput: "Može li tako divan tip biti zainteresiran za tako prostakluka poput mene?" Ili, naprotiv, sumnjate da s njim nešto nije u redu, ako mu se sviđa netko poput vas. Općenito, u početku vjerujete da ste nedostojni ljubavi i ne vjerujete nikakvim iskrenim manifestacijama simpatije od strane muškaraca.
Što učiniti? Naravno, shvatite da stvari koje vas čine neprivlačnim drugima postoje uglavnom u vašoj glavi. A možda naučite više vjerovati muškarcima... Kroz prihvaćanje sebe takvima kakvi jeste doći će i do razumijevanja drugih, a s vremenom će se netko iz vaše okoline pokazati ne tako odbojnim, a možda čak i otvorenim i simpatičnim, ako ga gledaš -novo.
Prebogata mašta
Želiš izlaziti s tipom. Što je to: već ste odavno odlučili kako će se dogoditi vaš prvi susret s njim, što ćete oboje obući i o čemu ćete razgovarati na prvom spoju. U maštarijama ga poznaješ kao luda: koje će biti zanimanje, gdje će živjeti, koliko će imati godina! I odjednom se na vašem horizontu pojavi tip koji je dobar po svim standardima i pokušava vas upoznati. I javlja se dilema. Uostalom, on uopće ne izgleda kao što ste zamišljali, ne radi gdje ste željeli i uopće nije u godinama kao tip iz vaših snova. I pokazalo se da ako uzvratiš ovom pravom tipu, automatski ćeš uništiti sve svoje skrivene fantazije i očekivanja!
Što učiniti? Naravno, vrlo je bolno izgubiti godinama gajene iluzije, ali ipak je potrebno hrabro priznati njihov neuspjeh. Zračni dvorci izgrađeni u vašoj glavi mogu vas spriječiti da se zaljubite - doduše u nesavršenog, ali od krvi i mesa - pravog muškarca.
Ti si nepouzdan
Možda vaša pogrešna shvaćanja o romantičnim vezama proizlaze iz nesporazuma o prijateljstvu? Kada upoznate novog prijatelja, odmah osjetite srodnu dušu koja ima mnogo toga zajedničkog s vama. To je tako divno da uskoro vaš odnos prelazi na drugu razinu - ljubavi i intimnosti. Dok traje medeni mjesec, osjećate se vedro i bezbrižno, ali čim se pojave prvi manji sukobi, vaš odnos prema osobi odmah se dramatično mijenja. Umjesto da tražite kompromis, jednostavno odlazite s bojnog polja koje je još jučer bilo ljubavna postelja, smatrate se smrtno prevarenim i ne pristajete ni na kakvo pomirenje. Umjesto da rješavate odnose, izađite na nova razina, radije mirno izbrišete osobu iz svog života i počnete tražiti nekoga tko bi idealno zadovoljio sve vaše kriterije. Ali ovo je samo privremeno rješenje.
Što učiniti? Ako ne naučite opraštanju i razumijevanju, vaša nova veza vjerojatno neće trajati nakon medenog mjeseca.
Jako se bojite da ne pogriješite u izboru
Strah od izbora, strah od odgovornosti može ispuniti sva područja vašeg života. A onda čak i nevini poziv na kino u subotu, koji je novi obožavatelj uputio u ponedjeljak, može izazvati paniku i pokvariti raspoloženje za cijeli tjedan. "Što ako to znači da propuštam nešto bolje?" - takva pomisao svakoga će dovesti do ludila! Strah od pogrešnog izbora može vas ostaviti ukočenim na duže vrijeme i izgubiti odlučnost! S takvom filozofijom, u budućnosti će vam biti teško uopće napraviti izbor jela u restoranu!
Što učiniti? Ne razmišljajte predugo, inače ćete biti poput Buridanova magarca koji je umro od gladi ne odlučivši koji će hrp sijena prvi pojesti. Naučite napraviti izbor bez dugog razmišljanja. Nesavršen izbor bolji je od nikakvog izbora.
Uvijek si zauzet
Radite bez saginjanja! Kad se ljudi pitaju kako trošite slobodno vrijeme, ponosno odgovarate: “Jako puno radim! Nemam slobodnog vremena!” - kao da je ovo nekakvo veliko dostojanstvo! Vi ste poput vjeverice u kotaču: već ste rano ujutro na nogama kako biste imali vremena raditi na nekoliko važnih projekata, također morate sudjelovati na seminaru, pohađati trening, korporativni događaj, zatim možete otići u sklonište za životinje, gdje volonterski radite u rijetkim slobodnim minutama, a na kraju radnog dana naći se na nekoj izložbi ili degustaciji. Ali ako, ne daj Bože, imate i jednu minutu viška, odmah je počnete ubijati Facebookom, Twitterom ili telefonskim naređenjima svojim podređenima...
Što učiniti? Radoholizam – opsesivna želja za radom – nije tako bezazlen kao što se na prvu čini. Prezauzetost vas može spriječiti da uživate u istinski značajnim stvarima u životu žene. Svakako ostavite dovoljno vremena u svom rasporedu za sebe, da upoznate nekoga zanimljivog i samo da mirno uživate u životu.
Jeste li ikada razmišljali o tome zašto se sve više žena odlučuje napustiti vezu s muškarcem i nastaviti svoj put samostalno, oslanjajući se isključivo na vlastito rame? Razočarana u muškarca, žena napušta vezu i često više ne vidi dostojne partnere za sebe. Jasno je da su svi ljudi različiti, ali nezadovoljstvo suprotnim spolom, u pravilu, može se čuti upravo od ženskog kontrolora. Kakav je to tip osobnosti? ženski kontrolor I zašto veze s muškarcima ne funkcioniraju- o tome će biti riječi u ovom članku.
Kako se očituje kontrola
Kontrola se očituje u želja za kontrolom svega– ljudi, događaji koji se odvijaju i sl. i nezadovoljstvo kada sve ide “ne onako” kako bismo željeli. Ovo je unutarnja želja. Iza želje za kontrolom kriju se očekivanja osobe "znam kako treba", nevjerica da se sve događa bez vaše intervencije na najbolji mogući način, snažna želja da se utječe na ono što se događa, da se to podredi vlastitoj volji, da se radi "kako treba".
U tom slučaju često se zanemaruje mišljenje druge osobe, koriste se metode pritiska - laži, šutnja, trikovi, manipulacija temeljena na osjećaju krivnje ili “uvrijedio sam se, povrijedio si me”, a pravi razlog takvo ponašanje je prisiljavanje druge osobe da to učini, kako kontrolor želi.
Drugim riječima, osnova je želja da bude "kako ja želim", čak i ako druga osoba to ne želi. Stoga ne čudi što partnerova volja s vremenom slabi. Žena se još više razočara u partnera, “muškarci su slabići”, “neodgovorni”, “ne može im se vjerovati”, “na njih se ne može osloniti”, “ja bih radije sve sama”.
Žena se vodi principom "moram"
Evo odgovora jedne čitateljice na pitanje zašto je žena slobodna: “I kod nas je mentalitet takav da je žena svima dužna sve - i kuhati i prati i čistiti i biti gazdarica u krevetu i dadilja.. .A je li čovjek besplatna aplikacija? Pa onda ga trebate koristiti upravo kao aplikaciju, jer ne možeš se osloniti na njega ni za što.” Ovo je prilično uobičajeno mišljenje među modernim ženama.
Iz gornjeg citata ispada da je za sve kriv mentalitet koji imamo pogrešan. Mentalitet vam se ne bi mogao uvući u glavu sam od sebe, bez vašeg sudjelovanja. Vi i samo vi sami ste mu dopustili da se ondje nastani i pusti korijenje te sada kontrolira vaše misli i vaš život.
Jeste li dužni nekome ili ne - odlučujete sami, a ne ljudi oko vas i mentalitet društva u kojem živite. I sami ste se jednom složili s tim i dopustili da se to dogodi. u svom životu. Dakle, živite upravo u takvoj stvarnosti - kada dugujete sve i ne možete se osloniti na muškarce.
Kad žena živi po principu "moram", onda se forsira, forsira, ide protiv sebe i svojih želja. Ako žena to sebi učini, onda ona isto čini s onima oko sebe– prisiljava, ignorira njihove želje, miješa se u njihove osobne stvari, ukazuje im što bi trebali ili ne bi trebali, zahtijeva izvršenje njihovih uputa.
Sve počinje sa ženom, jeste li primijetili? Da, kako se ona osjeća prema sebi, manifestira se u vanjskom svijetu - također se odnosi na druge ljude i ljudi se također odnose na njega. Ako drugima postavljate zahtjeve, prisiljavajte ih, budite spremni da će i oni učiniti isto prema vama.
Tipično za kontrolorkumisli i uvjerenja:
- Ja znam bolje
- čovjek to ne može podnijeti (moja djeca to ne mogu podnijeti, neće uspjeti) - pa moram paziti da sve dobijem kako treba
- Sve mogu sama, ne ovisim ni o kome
- Ne treba mi pomoć, ne želim tražiti pomoć i biti ponižena
- muškarcima se ne može vjerovati, ionako će zabrljati
- kakav je on lupež, nesposoban itd. opet sve upropastio
- Pa kako ne razumije, tako je jednostavno
- Već sam umorna od objašnjavanja njemu
- Moram sve još jednom provjeriti
- kako će se to sve dogoditi, što će iz toga biti, vjerojatno ništa dobro
Zašto kontrolorka nema dobre odnose s muškarcima?
U obiteljskom životu "slabe muškarce" privlači ženski kontrolor. To su muškarci koji pristaju, ali izbjegavaju preuzeti odgovornost, prepuštajući je ženi. Najčešće se radi o muškarcima čija je majka bila kontrolorka i na ovakav model ponašanja su naviknuti u djetinjstvu.
Jak muškarac ne živi sa ženom koja je kontrolorka, jer on sam o svemu odlučuje, sam donosi odluke, sam ih provodi i nema potrebe polagati račun svojoj ženi. Intuitivno, snažan muškarac izbjegava ženu koja kontrolira.
Ženski kontrolor također podsvjesno izbjegava snažan čovjek , jer u njoj postoji strah da će biti „nečuvena“, „ignorirana“, da će izgubiti u borbi „tko je glavni“, da će izgubiti u nadmetanju s muškarcem.
Iz ovoga proizlazi da ženski kontrolor postoje mnoge skrivene prednosti jer živi sa slabim muškarcem. Ali ona sama to nikada neće priznati, zbog čega su skriveni. Raduje svoj ponos činjenicom da postoji netko tko se ne snalazi, kome trebaju savjeti, upute, podsjetnici. A ona je tako jaka i može sve.
Ali niti jedna kontrolorka ne priznaje da ima takve pogodnosti. Izvana izjavljuje da traži snažnog muškarca, ali "svi pravi muškarci su nestali", i podsvjesno nastoji biti jači, važniji, pametniji itd. muškarci, odnosno natječe se s njim.
Stoga je u obiteljskom životu takva žena natjecateljica, zna spretno i vješto udarati slabe točke partner. Za što? Kako bi sve bilo “kako treba” prema njezinim vlastitim zamislima kako stvari trebaju biti.
Razlog kontrole je psihološki ozljeda
Jedan od razloga želje za kontrolom je trauma proživljene izdaje kada je netko bio neodgovoran prema ženi.
Liz Burbor u svojoj knjizi “Five traumas that Prevent You from Being Yourself” govori o pet trauma i maskama koje te traume pokrivaju.Maska (ili model ponašanja, predložak, podosobnost) prekriva ranu, ali je ne liječi, dok se osobi ČINI da nema nikakve boli, ali unatoč tome povremeno staje na iste grablje i prisiljena je ponovno osjeti njegovu bol.
Odakle uzorci ponašanja i maske? Dijete ih upija od roditelja i drugih bliskih osoba, zatim ih nastavlja upijati u školi i društvu. Ali trauma izdaje se aktivira u dobi od 4-6 godina od strane roditelja suprotnog spola.
“Kada želimo liječiti neku vrstu traume, neizbježno biramo roditelje koji tu traumu aktiviraju”, piše Liz Burbo. Tvrdi da roditelje biramo po principu “traume do traume”, oni tu traumu moraju aktivirati u nama. A upravo su to ozljede koje smo već zadobili u prošlim životima.
Zašto dolazi do traume izdaje?
Ako djevojka ima određene očekivanja od tate, a ako tata ne ispuni ta očekivanja, ona to može shvatiti kao znak neodgovornosti ili izdaje. “Tata nije obraćao pažnju na mene”, “tata je uvijek odlazio (išao na službena putovanja i sl.),” “tata mi se smijao”, “tata me nije štitio od mame (ili bilo koga drugog),” “ tata se nasmiješio drugoj ženi i obratio pažnju na nju, ali ne na mene,” itd.
Tada odlučuje ne pokazati svoju ranjivost i stavlja masku kontrolora kako bi sebi i drugima pokazala da se ne može izdati te da ona ima kontrolu i može utjecati na ljude i događaje.
Odnosno, ona na sebe stavlja neku vrstu zaštite, oklopa i ograđuje se od svojih istinskih osjećaja. Ne pušta nikoga u svoje srce, kako ne bi stradao od njihove izdaje.
Razlog za traumu izdaje je taj što žena podsvjesno to očekuje od drugih isto što radi i sama sebi- izdaja.
Ljutnja, bijes, ogorčenje tipične su emocije kontrolora, kako žena tako i muškaraca. Ako doživite ove emocije, onda imate masku kontrolora.
Tipične bolesti za kontrolore su jetra, glava, ginekološke bolesti.
Liz Burbo također tvrdi da je trauma izdaje obično popraćena još dvjema traumama – traumom neprihvaćanja sebe i traumom napuštenosti (napuštenosti).
Trauma nepovjerenja i samoodbacivanja javlja se kada osoba ne prihvaća sebe bezuvjetno, ne vjeruje da ima pravo na nešto. Takvoj osobi treba neki razlog (da postigne rezultat, da bude idealna, da bude savršena, da zadovolji standarde) da bi prihvatila i voljela sebe. A trauma napuštenosti se očituje kada osoba ne podnosi samoću i privija se uz druge ljude, tražeći njihovu podršku i pažnju.
Korijen problema je prošli život
Jasno je da sva djeca imaju očekivanja od svojih roditelja, ali ne mogu se sva neispunjena očekivanja iz djetinjstva razviti u traumu. Ako osoba imati iskustvo specifične traume u prošlom životu, tada se trauma neminovno aktivira u sadašnjem životu – prvo u djetinjstvu, a potom i u odrasloj dobi. Stara skripta ponavlja se – tako da čovjek konačno sagleda svoju traumu i dopusti sebi biti nesavršen.
Eto zašto korijen problema može se pronaći u prošlom životu. Pregled prošlih života vrlo je učinkovit u liječenju starih trauma. Iscjeljenje traume događa se brže kada osoba sama vidi prošli život u kojem je prvi put doživjela tu traumu.
Kad ponovno proživljavate stare emocije, oslobađate ih. Istodobno shvaćate s čime su bili povezani, pod kojim ste ih okolnostima prvi put doživjeli, što ste u tom trenutku željeli, zašto nije išlo, kako je ta trauma tada utjecala na vas – kroz te spoznaje trauma nestaje.
Problem nije u partnerima, već u odnosu žene prema njima
Trauma izdaje utječe na sposobnost vjerovanja suprotnom spolu. Ako imate tu traumu, tada nijedan partner neće biti sretan s vama. Problem nije u vašim partnerima, već u vama. Jer privlačite upravo one muškarce koji ispunjavaju vaša očekivanja. Druge jednostavno ne vidite. U takvim okolnostima počinje vaš uobičajeni model ponašanja - maska kontrolora.
Slučaj iz moje prakse
“Vjerujem svom partneru, ali ponekad sumnjam u njega...” rekla je mlada žena koja mi je došla da shvatim razloge svoje sumnje. Sumnjala je u partnera, ali je shvaćala da je to njezino unutarnje uvjerenje, sumnja da se nešto događa ili da se možda neće dogoditi onako kako je ona htjela.
Tijekom seanse uranjanja pokazalo se da ona ima strah od bespomoćnosti, a to se manifestira na ovaj način. To jest, u dubinama njezine psihe postoji razumijevanje "ne mogu se zaštititi." Dakle, izvana se to očituje u strahu da će se nešto dogoditi loše, ali ona bi htjela sve držati pod kontrolom, biti gospodarica situacije. Sumnja je manifestacija nepovjerenja. Nepovjerenje je očekivanje da će se dogoditi najgori mogući scenarij, “nešto će se dogoditi”. Ali ovo djeluje kao izravna naredba Svemiru. I zato se to stvarno događa.
Uvjerenje “ne mogu se braniti” nastalo je u prošlom životu, gdje se nije zauzela za sebe, nije izrazila svoje neslaganje s onim što se događa, rezignirana i šutjela, time izdajući sebe. Duša pamti ovo iskustvo, au sadašnjem životu žena se štiti od svojih oklada i pokušava kontrolirati ono što se događa.
Vanjski svijet je zrcalni odraz unutarnjeg svijeta
Tvrdi to Liz Burbo Od svijeta očekujemo upravo ono što sami činimo u odnosu na sebe ili druge ljude. Ezoteričari svijet oko nas nazivaju "ogledalom". Ogledalo nam odražava ono što ne vidimo u sebi (svoju sjenu) – odnosno pojavljuju se ljudi, događaji koji izazivaju emocionalnu reakciju.
Emocionalna reakcija je i znak zrcala i manifestacija sjene. Kada doživite neku emociju, pogotovo onu jaku, zastanite i razmislite što je točno izazvalo reakciju u vama i kako se ona kod vas manifestira. Što god u vama izazove reakciju, također mora biti u vama. Kad si to priznaš, vidiš u sebi, tada više neće biti emocionalne reakcije.
Teško je to logično shvatiti, ali to upravo tako funkcionira - kroz ogledalo. Čim čovjek vidi, shvati, shvati što mu ogledalo želi pokazati, ogledalo odmah odlazi.
Kako prestati kontrolirati
Kontrola se javlja kada u svijetu nema povjerenja. Neće biti povjerenja u svijetu ako ne vjerujete sebi. Time izdajete sami sebe.
Kako se samoizdaja manifestira, primjeri:
- niste izrazili svoje stajalište iako ste imali svoje mišljenje i još uvijek se slažete s drugom osobom
- donijeli ste odluku i onda od nje odustali pod utjecajem npr. druge osobe
- čuješ svoj unutarnji glas, ali ga se otreseš kao dosadna muha
- vjeruješ da moraš biti nekakav ideal, imaš svoju listu koju želiš ispuniti, a ako je ne ispuniš, grdiš se, ponižavaš, uspoređuješ s drugim uspješnijim ljudima
- ignoriraš svoje želje i ponašaš se po principu "moram"
- prisiljavate se učiniti nešto protiv svoje volje
- kriviš sebe za "greške"
- zahtijevate od sebe
- želite biti dobri prema drugima
- radite nešto za drugu osobu, ali na svoju štetu, htjeli biste to vrijeme provesti drugačije
- tučeš sam sebe kad se dogodi nešto neočekivano i ne možeš to podnijeti
Prvi korak je priznati gdje se izdajete.
Da biste se riješili ponašanja kontrolera, priznaj sebi što sam sebe odaješ. Odvojite vrijeme za to i zapišite sve puta kada ste se izdali. Budite iskreni prema sebi.
Odluči da to više ne radiš, ne izdaj sebe. Odlučite poslušati svoje želje, raspoloženja, osjećaje, predosjećaje itd.
Uostalom, ako to sami činite prema sebi, to znači da će se u vašoj blizini sigurno pojaviti netko tko će se tako ponašati prema vama - izdati vas, ignorirati vaše želje, ukazivati na greške, očekivati od vas prljavi trik, osumnjičiti, prisiliti, potražnja, itd.
Drugi korak je prihvatiti sebe sa svim svojim slabostima.
Dopustite sebi svoje slabosti i ranjivost. Uostalom, masku kontrolora, dakle, stvara naša psiha kako bi vanjskom oku sakrila našu ranjivost, prvenstveno u odnosu na suprotni spol. A ako ne skrivate svoju ranjivost, onda vam maska ne treba. Priznajte sebi svoje osjećaje.
Dopustite sebi da osjetite. Uostalom, ako se zatvoriš od boli, zatvoriš se i od radosti. Jer srce se zatvara odjednom, a ne zasebno.
Jednom davno ste odlučili da nećete nikome pokazati svoju ranjivost i savladali ste ponašanje kontrolora kao jedino moguće.Ali postoje i druge alternative – možete priznati svoju ranjivost (barem za sebe) i u tome nema ništa loše. I onda ne morate stalno biti “na oprezu” i paziti da svijet i ljudi ne odstupe od modela koji ste im propisali. A onda se možete opustiti i vjerovati svijetu.
Kontrola je borba sa samim sobom i svijetom oko sebe
Tako ćete uštedjeti puno energije ako se odreknete kontrole. Jer kontrola je borba. A svaka borba sa svijetom je u konačnici borba sa samim sobom. Čovjek uvijek gubi čim uđe u borbu. Za borbu je potrebno puno snage i energije.
Dakle, u ovom sam vam članku rekao razloge želje za kontrolom i kako prestati kontrolirati. Poduzmite akciju sada. Uostalom, samo vi sami možete promijeniti svoj život.
Svijet je dualan: u njemu postoji ženski i muški princip, koji postoje u izravnoj interakciji jedan s drugim. Čovjek je stvorenje u paru. U paru prolazimo kroz ovozemaljsko iskustvo, stvaramo obitelji, rađamo djecu, zajednički ostvarujemo svoje ciljeve, ispunjavamo svoju sudbinu kroz odnose u paru ljudi upoznaju sebe i svoju prirodu. Većina ljudi želi upoznati svoju srodnu dušu i živjeti s njom u ljubavi i harmoniji. Ali ne uspijevaju svi stvoriti takve parove. Ili su ti parovi stvoreni, ali postoje kratko vrijeme, a zatim se raspadnu.
Zašto se to događa? Zašto neki ljudi ne mogu imati veze? Zašto su drugima sve veze uništene?
Postoji niz razloga za to.
Kada ljudi stvaraju obitelj, često ulažu svoje planove i osjećaje u budućnost. Rođenje djece, kupnja zajedničkog stana ili kuće, stvaranje zajedničkog posla, zajednička spolni život, ljubav, briga, pažnja, poštovanje.
Prvi odlazi onaj tko prestane ulagati, ili je već dobio što je htio. Na primjer, žena je rodila dijete, dobila što je htjela i više ne vidi tog muškarca pored sebe. Ili se razočarala i prestala ulagati svoje osjećaje u tu osobu, izgubila interes za nju i traži drugi objekt za ulaganje.
2. Strategije za izgradnju odnosa.
Postoje mnoge strategije za izgradnju partnerstva kod ljudi. Svatko ima svoje. Među najpoznatijima: građenje trokuta, ovisnost o izbjegavanju, osveta za izdaju u prethodnim vezama i drugi. Ove strategije mogu imati svoje korijene u raznim traumatičnim situacijama. Važno je početi osvještavati sebe i zašto se tako ponašate prema drugim ljudima, što vam se zapravo događa i zašto to radite.
3. Strahovi.
Bezbroj strahova u čovjeku ga sprječava da uđe u ozbiljna veza. Strah od ponovnog napuštanja, izdaje, strah od ponovnog doživljavanja boli, strah od rođenja djeteta, strah od neuspjeha itd. Strah je ozbiljan ograničavač koji vas sprječava da idete naprijed.
4. Trauma.
Ranije primljena psihološka trauma jedan je od glavnih razloga zašto nije moguće stvoriti snažne i skladne odnose. Traume mogu biti vrlo različite: nasilje, prijetnja smrću, gubitak partnera, izdaja i drugo. Ako se trauma ne izliječi, ona proganja osobu i kroz nju je podsjeća na sebe raznim situacijama dok joj ne obrati pažnju i ne izliječi je. A ponekad susrećemo partnere koji nas povrijede kako bi nam skrenuli pozornost na tu ozljedu. I samo njezinim izlječenjem bit ćemo spremni za zdrav odnos.
5. Nedovršena prijašnja partnerstva.
Kako biste započeli novu vezu, morate potpuno prekinuti staru. To se događa kada smo uz partnera bili jako emotivno vezani, u njega smo uložili puno svojih osjećaja, ljubavi, zajedničkih planova, odnosno cijelu dušu. I nakon završetka veze, dio ove duše ostao je tu, pored njega. I još uvijek zauzima ovo mjesto pored tebe. A da biste započeli novu vezu i pustili drugu osobu u svoj život, trebate vratiti onaj dio duše koji ste tamo kod te osobe ostavili.
6. Uvjerenja.
On mi ne pristaje, moj muškarac bi trebao biti visok, zgodan i bogat. To mi je majka usadila. Na kraju tražim njega, a svi drugi ne štimaju. A kad se on pojavi, ispostavlja se da mi taj narcis čini život nepodnošljivim. Bezbrojna su uvjerenja u glavama ljudi koja ih sprječavaju u izgradnji skladnih odnosa. Vrlo često su to uvjerenja naših roditelja i okoline u kojoj živimo, koja su već postala naša, ali nas istovremeno sprječavaju u izgradnji vlastitih skladnih odnosa.
7. Projekcije.
U čovjeku ne vidimo sebe, već nekog drugog u njemu. Stavljamo svoju sliku o njega i ne percipiramo ga onakvim kakav on zapravo jest. Kao rezultat toga, kada ovaj veo padne, nastupa razočaranje.
8. Sekundarne koristi.
Zašto je za vas korisno nemati stabilnu i jaku vezu? Ili zašto je za vas korisno da uopće nemate vezu? Postavite si ova pitanja i dobit ćete neočekivane odgovore. Često su naši postupci vođeni sekundarnim koristima. Nismo ih svjesni, ali smo istovremeno podložni njihovom utjecaju.
9. Nisu se slagali karakterno.
Što se zapravo krije iza tipične fraze "oni se ne slažu" koja se kaže kada se ljudi ne slažu? U svakome od nas žive određeni arhetipovi koji kontroliraju naše ponašanje, kao i psihotipovi koji postavljaju određene obrasce našeg ponašanja i karakterne osobine. To je ono što oblikuje naše interakcije s drugim ljudima. Često su nekompatibilni s drugim psihotipovima ljudi s kojima se susrećemo. Razumijevanje sebe i drugih, kao i želja za izgradnjom odnosa, pomaže u razvoju odnosa. Kada ljudi ne rade na sebi i na izgradnji odnosa u paru, onda je rezultat tog pasivnog ponašanja samo jedan: „ne slažu se“. Ja sam ono što jesam i on je ono što jest. Ali zajedno nismo kompatibilni.
10. Destruktivne crte ličnosti.
Osoba ima dosta kvaliteta koje ne samo da ne doprinose odnosima, već ih i ubijaju. Među njima možemo nabrojati: sebičnost, egocentrizam, narcisoidnost, tiranija, pohlepa i druge. Biti blizu takve osobe često postaje teško, a ponekad i nepodnošljivo.
11. Različiti sustavi vrijednosti.
Često se događa da se ljudi slažu s vrlo različitim sustavima vrijednosti, oni kao da su s različitih planeta, različiti su sami po sebi, imaju različite ukuse i različite interese. Što je nekome vrijedno, drugome nije. Međutim, iz nekog razloga su se međusobno privlačili, a s vremenom se zbog tih razlika počinju udaljavati jedno od drugog. U vezi je vrlo važno cijeniti ono što drugi čini za vas. A devalvacija dovodi do raspada odnosa.
12. Rast jednog je brži od rasta drugog.
Kada se jedan počne duhovno razvijati, a drugi ne, kada je nečija karijera uzletjela, a drugi se ukočio na mjestu, kada jedan raste kao osoba, a drugi se ne razvija. To može biti razlog zašto ti ljudi više ne mogu ostati zajedno. Oni rastu i na kraju se rastaju.
13. Modeli odnosa između vaših roditelja.
Vrlo često svjesno ili nesvjesno stvaramo model svoje obitelji na sliku i priliku modela odnosa između naših roditelja. I dobro je da su naši roditelji cijeli život živjeli zajedno u ljubavi i slozi, ali ako su se stalno svađali, nisu poštovali jedni druge i na kraju se rastali, onda često gradimo iste modele.
14. Generički scenariji.
Naši geni kodiraju informacije o svim događajima koji su se dogodili u našoj obitelji s majčine i s očeve strane. A ponekad ne živimo svoj život, već tuđu nesretnu sudbinu, nekog od naših predaka. U ovom slučaju govorimo o obiteljskoj isprepletenosti. A da biste počeli živjeti svoj život, a ne život članova naše obitelji, morate dijeliti svoje sudbine. U tome pomažu sustavne obiteljske konstelacije.
15. Kršenje ravnoteže "daj-uzmi".
Ravnoteža davanja i uzimanja jedan je od temeljnih zakona koji djeluje u odnosima i obiteljskim sustavima. Da bi veza bila jaka, mora biti u ravnoteži. Nažalost, u parovima su te ravnoteže vrlo često poremećene. To se događa kada jedna osoba poklanja drugoj osobi pažnju, brigu, ljubav, trudi se, ulaže svu svoju dušu u njega, ali ne dobiva ništa zauzvrat. Pritom je njegov partner fokusiran samo na sebe, na svoje užitke i ne daje toliko u vezu kao njegova druga polovica. Takva neravnoteža ne može dugo trajati i veza bi se s vremenom mogla urušiti ako se ne izravna.
16. Sudbina.
Ugovori sudbine jedan su od uobičajeni razlozi, po kojem se ljudi spajaju. Ali, nažalost, čim prorade, raziđu se.
17. Vanjski utjecaj.
Šteta, ljubavna čarolija, rever i drugi magični učinci. Sada ima toliko ljudi koji rade te prljave stvari koje nepovratno uništavaju odnose. Nažalost, ovo je stvarnost.
Kao rezultat svih ovih razloga, partneri gube osjećaje, privlačnost i ljubav jedno prema drugom. Među njima više nema one emotivne povezanosti koja ih je povezivala prije i ljudi ulaze u nove odnose kako bi stekli nove emocije i nova iskustva.
Što može pomoći?
1. Radite na sebi.
“Ja sam ono što jesam i neću se mijenjati” izravan je put u uništenje. Treba raditi na sebi, izvući pouke iz odnosa i onoga što ih je uništilo.
2. Radite na odnosima u paru.
Odnose treba graditi. Međutim, obje osobe ih moraju izgraditi. Sigurnost je u brojevima. I tek kada oba partnera izgrade i prevladaju zajedničke poteškoće, tek tada ti odnosi ispadaju skladni.
3. Molitve, žalba višim silama.
Čovjek ne živi sam na ovom svijetu. Postoji nevidljivi svijet koji mu pomaže kada mu se obrati. Znam slučajeve kada su ljudi molili za susret sa svojom srodnom dušom. I primivši ga, s vremenom su uništili te odnose, zbog gore opisanih razloga. Stoga se obratite višim silama, ali znajte zašto. Oni pomažu. Ali kada odbijete takve darove Sudbine, Sudbina se tada okrene od vas. Zato budite oprezni s molitvama ako niste sami spremni izgraditi ozbiljnu vezu.
JE LI VAM SE SVIĐAO MATERIJAL? PRETPLATITE SE NA NAŠ BILTEN E-POŠTOM:
E-poštom ćemo vam poslati sažetak najzanimljivijih materijala na našoj stranici.