A Vészhelyzetek Minisztériumának viccei. Vegyes (viccek tűzoltókról, történetek, dalok, üres állások)
Ez a történet 15 évvel ezelőtt történt Ensk városában. A rendkívüli helyzetek minisztériuma egyszerűen nem létezett akkor, és Shoigu művezetőként dolgozott Sziktivkarban. A rendőrség azt a hírt kapta, hogy az egyik lakásban egy tapasztalt bűnöző lakik. Bejártuk a környéket. A bűnöző lakásának ajtaja vasból készült, a védelem második fokozata (Nibich méretű fémbolond). A rendőrség egyetlen lakatos szerszáma egy pisztoly és egy síp.
Nincs mit tenni, hívják a tűzoltókat (akkor a Sürgősségi Helyzetek Minisztériuma helyett őket használták). Útközben kiderül, hogy egy harci kutya van a lakásban. Ezt így találtuk ki. A szomszéd nagymamája kijött a lépcsőházból, és azt mondta:
Srácok, vigyázzatok! Ennek a baromnak csiklandozó kutyája van, a minap leharapta a szomszédunk fenekének felét!
Garbage nagyon nem akart a kutyával vacakolni. A tűzoltóknak beszámolnak az állatról. „Sürgősségi intézkedéseket” hoznak. A „Tushil” brigád három horoggal, egy-két fejszével, egy vízzel ellátott „hüvellyel”, egy vaskos ponyvadarabbal, egy tucattal van felszerelve. tűzoltó készülékek, és ami a legfontosabb "VANEY"! A VANYA egy nehéz (32 kilós), 2 méteres csőre alaposan hegesztett fémbolond. Ványát nem egyszer rendeltetésszerűen használták! A falak, ajtók és egyéb apró akadályok egyszerre megsemmisültek!
Olajfestmény: Egy helyi garázsban elkobzott hegesztő levágja egy ajtó zsanérjait. Egy tucat tűzoltó ácsorog a közelben. A horgok és a fejszék készenlétben vannak, kettő „VANYA”-t lengeti, egy másik tűzoltótömlőt mutat az ajtó felé. További két tűzoltó egy ponyvadarabot tart készen a kutya elfogására. Mindenki sisakot visel, a szemellenzőjük pedig le van húzva.
A lenti emeleten egy tucat rendőr van szolgálatban, PM-ekkel és AKSU-val. A fenti emeleten több rendőr van PM-mel. Működés kezdete! Valami idióta fáklyát lőtt a bejáraton! Elment! A hegesztő levágja a zsanérokat, az ajtó Niibich-szerű üvöltéssel esik le. Mögötte egy közönséges ajtó.
Rrrrrraaaaaaazzz!
Ványa darabokra töri a faajtót! A tűzoltók csatakiáltásokkal rohannak be a lakásba! Uuuu-aaaa-Ua-WaaaUUUAAA, Smash – Mochi – StandStuckOn)(!
Egy vaskos kaukázusi juhászkutya mindezek láttán a helyszínen megbújt, és bebújt az öntöttvas fürdőkád alá (hogy sikerült neki?). Az emberek izgatottak! Vadász ösztönök! Utolérték, betörték a lakás padlóját, és a fürdőkád alatt találták meg a kutyát.
BASD! – VANYA az, aki egy öntöttvas fürdőkádat tép ketté.
- BAB@H!
Repülnek a zománcforgácsok és az öntöttvas szilánkok! De állíts meg egy olyan bolondot, mint Ványa!
Aaaaaaaaaaaaaaaa Mochi Skatin! (üsd meg a kutyát)
BASD! - Ez egy szétrepülő vécécsésze, amihez véletlenül hozzáértek. Egy tapasztalt visszaeső leírhatatlan tekintettel nézi mindezt! Benne van lidércnyomás Még soha nem láttam ilyen mészárlást a legfagyosabb zónában! VANYA az arcba! És ekkor egy tűzoltóbrigád, miután elbánt a kutyával, vad sikoltozással rohan feléje, súlyt tartva készenlétben!
Meg fognak ölni, gondolta a bűnöző, és felkiáltott:
Testvérek, segítsetek, mentsetek meg, ölnek!
A rendőrségre sietett. Örömkönnyek csorogtak végig az arcán, ahogy megbilincselték!
Vegyes (viccek tűzoltókról, történetek, dalok, üres állások)
Üres helyek
.....................Tűz humor
-Tűz! TŰZ!!!
Minden:
- Kinek van Tűz ?!
-Nem hallottam... egyikőtök...
-Főorvos elvtárs, a tüzet eloltották. Sajnos 9 áldozat van. Hétet kiszivattyúztunk közülük, de ketten meghaltak anélkül, hogy magukhoz tértek volna.
Az orvos elájult. Amikor magához tért, így szólt:
-Srácok, amit kiraktatok, az egy hullaház volt...
-Nagyapa hol van az iskola?
- Kiégett, unokám!
Vovochka elsétált, és a hamvak között vándorolt. Ismét alkalmas:
-Nagyapa hol van az iskola?
- Kiégett, unokám!
-Hát hallgatnom kellett volna és hallgatnom!
– Milyen volt az éved?
-Várjon. Még nem múlt el.
jegyek - rossz. A vizsgabiztos, letörölve a verejtéket a homlokáról, felteszi az utolsó kérdést:
-Fiatalember, mi a különbség a zongora és a nagybőgő között?
- Tovább ég...
-Melyik?
-Chip és Dale segítségért ülnek!
- Hogyan működik ez a tűzoltóságon?
- Tudod, nem rossz. A fizetés tisztességes, időben fizetnek, adag, egyenruha.. Megint jó a csapat, dámázunk.. dominózunk.. sörözünk... DE A FENNE, MINT TŰZ, LEGALÁBB HAGYJON FEL!!!
- Menj a kioszkba, vegyél sört. Hangtalanul felöltözik... odajön a bódéhoz, és az eladó azt mondja neki:
- Mi van, kirúgtál?
- Nem, miért döntött így?
- Igen, egyenruhát viselsz tűzoltóság!
- Tudja, hogy csak egészségesen alvó emberek végezhetik nehéz szolgálatunkat, és minél tovább, annál jobb? - kérdi a főnök.
- Igen.
- Kezdjük a tesztelést. 6 óra telik el.
„A toborzott alszik” – jelentik a főnöknek. Megadóan bólint, mondván, már úgy néz ki, mint egy közlegény. 10 óra telik el.
„Ez már tiszti rang” – kommentálja a vezető. 15 óra elteltével a főnök parancsot ad:
- Azonnal ébresszen fel. A helyemre céloz, a gazember.
- Víz, víz!
Hirtelen egy dagadt férfi hajol ki a harmadik emeleti ablakon, és rekedtes hangon kiáltja:
- És a tizenharmadik számú sört, kérem!
- Látom a jövődet. Csodálatos: magas pozíció, gyorsan felmászik a létrán, zseniális formában vagy.
Ügyfél:
- Én mindent tudok. Tűzoltó vagyok.
- Menj haza: elfelejtettem kikapcsolni a vasalót! Tűz lesz!!
- Nem kell. Nem fog.
- Miért?
- Mert elfelejtettem elzárni a csapot a fürdőszobában.
- Mikor hagyod végre abba a siránkozást, hogy haszontalan dolgokra költök pénzt? Minden, amit vásárolok, szüksége van a farmon.
- És a tűzoltó készülék! Hat éve vásároltad, és még soha nem használtad!
- A mi fizetésünkkel veszélyes egyedül lenni: vagy a szél lefújja a tetőről, vagy a konvektív áramlás a mennyezetig repíti.
- Ha ma biztosítom az ingatlanomat, holnap pedig leég a házam, mit kapok?
- Másfél év börtön.
„Fiatal koromban kidobóként dolgoztam egy bordélyházban” – ismerte el az idős hadnagy. - Ott, amikor a bevételek csökkentek, nem az ágyakat rendezték át, hanem... cserélték.
- Ez egy injekció a protézisbe.
- Igaz, hogy a rendkívüli helyzetek minisztériumában a fizetés nem felel meg a munkának?
- Rossz. Eléggé megfelelő. Ők úgy tesznek, mintha fizetnének, mi pedig úgy, mintha dolgoznánk.
- És meglincselték a feketéket!
„Az apám bandita, ő vezeti a piacot” – válaszolja az egyik.
„Apám a gazdaság igazgatója” – mondja egy másik.
– Az apám bankár – mondja a harmadik.
- Apám... tűzoltó...
Az osztály nevetésben tör ki.
„Gyerekek – mondja a tanár –, nem jó nevetni valaki más szerencsétlenségén!
- Sziasztok???!!!???
Hang a telefonon:
- Helló Sergey, ő Danila, szükségem van a segítségedre!!!
- Menj a kioszkba és vegyél egy kis sört. Hangtalanul felöltözik... odajön a bódéhoz, és az eladó azt mondja neki:
- Mit lőttél?
- Nem, miért döntött így?
- Igen, tűzoltó egyenruhát viselsz!
- Mi, azt mondja, Gennagyij Ivanovics, az ön populistái nem aggódnak az atipikus tüdőgyulladás miatt?
- Nem, Szergej Kozhugetics. Letargikus hasmenésünk van. Nem érdekel minket a tüdőgyulladása...
- Részvétem.
- Köszönöm. Ilyen bánat, mert mindkét könyv elveszett, és az egyiket még ki sem színezték...
-KÖRÜLBELÜL! Igen, hősök vagytok, közvetlenül az autótokban rohantok a tűzbe...
-Mi a fene hősök, egyszerűen elromlott a fék!
- Mennyit kap egy tűzoltó a munkájáért?
- 3000 és egy kicsit több.
- Mennyit kap ilyenkor az őrsfőnök?
- 5000 és semmi több. A főnök nagyon keveset kap!”
Az alkohol a tűz oka. Rejtsd el a gyufát a gyerekek elől!
– Igen – mondta tűzoltó– Te vagy a második terhes nő, akit idén megmentettem.
– De nem vagyok terhes!
– És még nem vagy megmentve.
- Hello, miért vagy olyan szomorú?
- Helló, a temetésen voltam, keresztapámat temettem.
-Miért halt meg?
- Tűz volt.
- És miért égett le szegény?
- Nem, sikerült kiugranom az ablakon.
- Lezuhant?
- Nem, az ottani tűzoltók napellenzőt húztak fel, így ismét berepült a lakásba.
- Még mindig leégett?!
- Nem, sikerült kiugranom.
- Szóval lezuhant???
- Nem, a tűzoltók ott tartották a sátrat. Ismét berepült a lakásba.
- Figyelj, már elkaptál!
- Megkapta a szomszédját is, fegyvert fogott és lelőtte!!!
- Mondd meg őszintén, nem jó a hangom?
- Nem, miért ne? Hasznos lehet például tűz esetén...
- Figyelj, Petrovics, dohányzik a tehened?
- Megőrültél?
- Akkor ez azt jelenti, hogy ég a pajtája.
Az ajtó „nyitására” szolgáló csoportot sürgősen felszerelik... Három horog, egy pár fejsze, egy tömlő vízzel, egy hatalmas ponyva, egy tucat tűzoltó készülék és ami a legfontosabb, a „VANYA” a harminckét kilós súlyt szorosan egy kétméteres csőre hegesztettek. Ez egy beszálló fegyver, amelyet nem egyszer teszteltek csatában... vagyis tűzben.
Szóval...Az ajtóban van egy sürgősen hívott hegesztő autogénnel...
Körülbelül tíz ember oltotta a tüzet, ott összebújva, horgokkal és baltákkal... Ketten a „VANYA”-t hintázták a karjukban....
Az egyik ágyúval céloz az ajtóra. Még ketten tartanak készenlétben egy ponyvát, azzal a céllal, hogy becsomagolják a fenevadat. Mindenki sisakot visel, lehúzott szemellenzővel. Lent az emeleten - a kezükben a Makarovokkal, két tucat szeméttel. A fenti emeleten még egy tucat lövő van. Az udvaron található a hadműveleti központ. Személyi autó, nagy sztárok egyenruhákon, rádióállomásokon.
Minden készen áll. Kezdjük! Úgy tűnik, valaki ostoba módon kilőtt egy rakétavetőt. (Most ezek a jelenetek rutinszerűek a zsaruknál... De hát... volt romantika!) Gyerünk! Az ajtópántok levágása autogén géppel történik. Az ajtó kibaszott üvöltéssel a padlóra repül! Egy másik ajtó - egy közönséges...
„Ah-ah-ah-ah!”... „VANYA” ezt a fadarabot könnyedén beviszi a lakásba... A befogócsoport ellenséges területre zúg...
"U-u-u-a-a-a-a! Üss! Törj! Törj-i-i-i-! A-a-a-a-a-!"
A kutya (mellesleg tényleg nagyon nagy), látva ezt az erősen felfegyverzett bandát... feldühödött... és golyóként rohant a mosdóba... Látva a futó kutyát... (vadász reflex: a játék az menekülj utol ..) az egész brigád üvöltve rohant a parkettre!
Utolértük! A kutya félelmében bebújt a fürdőkád alá. Nagy öntöttvas kád BADD!!! A "VANYA" darabokra törik és ketté!
BUMM!!! Zománcfoltok és omladozó öntöttvas (jó, nehéz megállni egy csapásra)
"Ááááááá! Üss, te barom! Ááááááá! BUMM!" - porrá törik a forró kéz alá bújtatott wc...
Teljesen döbbenten nézi ezt az egész jelenetet, a kutya gazdája, visszaeső... egy különösen veszélyes bűnöző... képes fegyveres ellenállásra stb. Egy rémálomban, a legfagyottabb zónában még nem látott ekkora mészárlást... Súly az arcban... És amikor a rohamcsoport, miután elbánt a kutyával, feléje fordult, „VANYA”-val a készen áll, rájött, hogy meg kell mentenie az életét...Kibaszottul meg fognak ölni... Mint egy kutya... Betörte a törött ajtót. Találkozni kedves szürke nagykabátjaimmal.
– Testvéreim... mentsék... gyilkolnak! -A boldogság könnyei folytak végig az arcán, ahogy megbilincselték.
- Drágám, azt mondtad, hogy készen állsz a tűzbe vetni értem.
- Kedvesem, ne felejtsd el, hogy amikor ezt mondtam, ön egy tűzoltóhoz ment feleségül, nem pedig egy felelős alkalmazotthoz.
- Vaszilij Ivanovics, ha tűz üt ki, mit kell először megmenteni - az Ankát vagy a hadosztály zászlóját?
- Bolond vagy Petka. Természetesen a transzparens! És a mentési műveletet Ankára bízzuk.
- Megőrültél! Dohányzás dinamit közelében! Emlékszel, a múlt héten hanyagságból húsz embert robbantottak fel.
„Ez velünk nem fog megtörténni” – mondja Sidorov. - Miért?
- Csak ketten vagyunk.
- Ember! És az ember! És te ki vagy pontosan?
- Én? Lena Vorobjova vőlegénye vagyok. Ismered ezt?
- Hogy ne tudja! De ő az első emeleten lakik.
„Én ezt olyan jól tudom, mint te” – morogja a tűzoltó. - Mit tehetsz - ez egy szokás!
- Jó tűzoltó lehetsz. Megvan az a minőség, ami a legfontosabb ebben a szakmában.
- Melyik?
- Bátorság. Pontosan ez kell ahhoz, hogy ilyen jegyekkel jöjjön haza.
- Serge, nézd, működik a villogó az autón?
- Működik... Nem működik... Működik... Nem működik...
– Figyeljen – kéri az igazgatót –, nem fog meghibásodni a tűzoltókészüléke?
- Jól sikerült! Remek ötlet.
- Sasha, légy okos, és ne játssz, főleg a meccsekkel!
– Ne félj, anyu – feleli Sasha –, van öngyújtóm.
- Miért fél mindenki ennyire? - mondja nyugodtan. „Például egyáltalán nem féltem, és mielőtt lementem volna, nem csak felöltöztem, nyakkendőt kötöttem, de rágyújtottam is. Egy ilyen tűz nem tud kibillenteni az egyensúlyomból!
„Hogy irigyellek” – kiáltott fel egy másik szállodai lakó. - De úgy látom, hogy valamiért elfelejtetted felvenni a nadrágot...
- Vádlott! Milyen egyéb bűnök terhelik a lelkiismeretedet?
- Nagyon szeretjük azt, amit tegnap mutattál. De ez a szemközti betonépület elrontja az egész látványt...
- Ellene? Igen, ez egy gyufagyár. Előbb-utóbb úgyis kiég.
Megérkeznek a tűzoltók, nézd - egy férfi áll a fürdő mellett és nevet:
- Elkéstünk, testvérek, elkéstünk!
Azok neki:
- Mennyit késünk, a fürdő még mindig ég?
És azt mondta nekik:
- Ég a fürdőház, de a meztelen nők már elmenekültek!
- Igen.
- Itt egy orvos és egy rendőr verekszik - nem tudom hova hívjam...
- Srácok gyűljünk lassan, ég az adóhivatal épülete...
- Sürgősen vigye ki a bútorokat!
- Mit gondolsz, miért van szíj a sisakodban?
- Hogy a fején maradjon.
- Semmi ilyesmi. Hogy a kiütésed ne törjön ki. Nézd, mit evett.
- Tűzoltók! - válaszolta Oleg. - A nagymamám ellenére vizet öntök, ahova akarok
- Várj, lányom, talán találkozol egy másik emberrel.
- Miért ezek?
Merstől fontos a válasz:
- És ez az elsősegélynyújtó készletem és a tűzoltó készülékem.
- Tűz van a házunkban, uram!
A professzor anélkül, hogy felemelte volna a fejét:
- Mondd el ezt a feleségednek. Tudod, hogy nem szólok bele a háztartási ügyekbe.
-Tehát a nyomozás megállapította, hogy a gyújtogatást a huszadikról huszonegyedikre virradó éjszaka követték el...
-Bocs, nem hallottam. Huszadik éjszakáján?
A mérnök égésszagot érezve kiszalad a folyosóra, odaszalad a tűzcsaphoz, és gyorsan a tűzre önti a vizet.
Egy fizikus - miután felismerte, hogy a szálloda lángokban áll, felmérte a gyúlékony anyagok készleteit, és figyelembe véve a víz hőkapacitását és mindezt, a tüzet a szükséges minimális mennyiségű vízzel oltja el, minimális energiafelhasználással.
A matematikus, felismerve, hogy körülötte minden ég, elgondolkodva néz a tűzcsapra. És felkiált: "Ó, van megoldás!" - nyugodtan visszatér a szobájába...
Az első fiatal telepítő:
- Rezgésérzékelő van az ágyamon, reed kapcsolók a szekrényajtókon, és térfogati hangerő az ágy alatt. Hazaérve készítek kinyomatot a készülékről és azonnal látszik minden.
Második fiatal szerelő:
- És az én házamban mindenhol rejtett kamerák vannak, mindenkit filmeznek.
Erre a régi telepítő azt mondja nekik:
- Ó, ti balekok, riasztás Kikapcsolhatja, és a kamerák teljesen világítanak. Egyetlen bevált módszer létezik.
- Melyik?
- Minden este eljövök a szomszédomhoz, és azt mondom: "Ó, te... szemetes." És ő így válaszolt: "Ki, én??? De a feleséged, amíg a helyszínen vagy..."
- Mit csinálsz? - érdeklődnek a tűzoltók.
„És itt van ez a beteg fickó, aki a tűzoltó készülék alatt rohangál” – magyarázzák –, és ez a bolond állandóan tűzoltótömlőnek adja ki magát.
- Hülyeség, ezredes elvtárs, semmi különös. Ahonnan jövök, mindezt azért tesszük, hogy kijussunk a WC-re.
- Csukja be a jobb szemét. Melyik betű található a jobb oldalon az alsó sorban? A tűzoltó mogorván hallgat.
- Csukja be a bal szemét. Melyik betű van a bal legtávolabb a felső sorban? A tűzoltó ismét elhallgat.
- Egyáltalán nem látsz semmit?
- Látom, de nem emlékszem, hogy hívják.
- A pasim egyre több nőt húz ki a lángok közül. Azt mondja, nem tudom elviselni, ha egy nő rosszul érzi magát. Ma jöttem haza a munkából - megint egy női hajszálat találtam rajta.
- Az enyém pedig éppen ellenkezőleg, a férfiak nagy specialistája.
- Hogy van ez?!
- Igen, igen. Tegnap hazajöttem, és üvöltözni kezdtem, mint a tiéd: Nem bírom! Kinyitotta a szekrényt, megragadta a meztelen férfit a nyakánál fogva, ki az ablakon, és kidobta.
Kapunk egy hívást - mintha egy ház égne ilyen és olyan címen. Kimegyünk, kitörjük az ablakokat, ajtókat és eloltjuk a tüzet. A valóságban keveset sikerült megspórolnunk, a tapéta, ha nem is égett, de füstbe borult, mit ne mondjak a bútorokról... Úgy tűnik, mindent túltettünk, kirohanunk, elhaladunk a fürdőkád mellett, ítélve a hangok, van ott valaki. Kinyitjuk az ajtót. Rúgás!!! A fürdőszobában fröcsög egy srác, megkövezték a szart... Gumikacsákat fürdenek, csevegnek velük. Meg vagyunk döbbenve, és ő is.
Törülközőbe csavarva kijön, megvizsgálja az égett, füstfoltos falakat, és felháborodva mondja: "B...én, nah... itt tapostál el!"
- Egyszer megnéztem egy szupermarketet. Miután megbizonyosodtam arról, hogy a tűzjelző üzemképes, a várakozásoknak megfelelően fehér festékkel beírtam az ablaküveg sarkába belülre: POZH OX, ami természetesen ezt jelentette: „ Tűzoltóság Az emberek az utcáról elmentek a kirakatok mellett, és megzavarodtak: "Mi ez - ASS XO?"
Gyermekkorom óta érdekel a kérdés: „Miért van szükség ilyen kúpos vödrökre a tűzvédő pajzson?” És folyton arra gondoltam - kicsik, élesek, és ha gyorsan betolják őket egy hordóba, akkor a víz is gyorsabban felhalmozódik, és a tűz gyorsabban kialszik." Teltek az évek – és intézeti barátom eloszlatta a gyerekkori tévhiteket – bolsevik közvetlenséggel válaszolt a „Miért?” kérdésre. - "Nehogy aludjak!" Azonnal világossá vált számomra, hogy ezek a balták és lapátok általában miért vannak az őrök közelében.
Ambula.
Az anyósom Aprelevkában él. Így aztán elhaladva a tűzoltószertár mellett, nem messze az állomástól, úgy döntöttem, hogy felnézek. Mein Gott – mit látok! Az egyik ház erkélyén ezek a nagyon piros kúpos vödrök lógnak gondosan megkötözve - és virágok nőnek belőlük!
Viccek a rendkívüli helyzetek minisztériumáról
P MUNKÁRA MEGHÍVJA
GYERE DOLGOZNI AZ EMERCOM-hoz
CSAK NÁLUNK:
- szabálytalan munkaidő;
- magas bérek(akár 300 USD havonta);
- piros lámpánál átkelni az utcán, bóják mögött úszni, nyíl alatt állni, tetőkön biztosítás nélkül járni, feszültség alatt és nyílt tűzzel dolgozni, és egyéb szűk körű szociális juttatások;
- sok egyedi lehetőség arra, hogy ritkábban találkozzon családdal, barátokkal és rokonokkal;
- példátlan lehetőség arra, hogy a legjobb mentőszakemberektől és a civil lakosságtól saját, mint egyén kompetens értékelését tanulja meg;
- a maximumért rövid távú különféle termékek széles választékát vásárolhatja meg krónikus betegségek(tól kezdeti szakaszban alkoholizmus, gyomorhurut és fekélyek a mély mániás-depressziós pszichózisig);
TESZTELJED MAGAD ERŐJÉT!!!
G láva A Vészhelyzetek Minisztériuma csoportot hívott a Tsentrospasból.
- Elvtársak! Az amerikaiak humanitárius segítséget akarnak nyújtani a Marson.
Konzultáltunk és úgy döntöttünk, hogy repülsz a Napba!
- Szóval égünk!
- Ne féljenek, elvtársak, a rendkívüli helyzetek minisztériuma mindenre gondolt. Éjszaka repülni fogsz.
P A tűzoltók kiérkeztek a kórházba, hogy eloltsák a tüzet. Nos, mindent úgy csináltak, ahogy az igazi hősökhöz illik: eloltották a tüzet, és nem estek pofára.
Az oltás befejezése után a legénység parancsnoka jelenti a főorvosnak: „A feladatot eloltották, igaz... Kilenc embert szivattyúztunk ki nem ment meg kettőt.
E szavak után a főorvos elájul.
Miután felébredt, dadogva és alig ejti ki a szavakat, így szól: "Hét srácok, eloltjátok a tüzet a hullaházban..."
M Az orosz rendkívüli helyzetek több mentőcsoportot és felszerelést küldött Franciaországba, hogy segítséget nyújtsanak a zavargások során szenvedő lakosságnak.
Voronyezsi legjobb szakképző iskoláiban mentőcsoportokat alakítottak a lehető legrövidebb hajvágású tanulókból (hogy ne sérüljenek meg a tűzben).
A felszerelési készletek elsősorban sportfelszereléseket és autókiegészítőket tartalmaznak (baseballütők, kerékpárláncok, gumivasalók), amelyek szükségesek ahhoz, hogy a zavargókat eltereljék a pusztító tevékenységről.
A rendkívüli helyzetek minisztériumának vezetése reméli, hogy a humanitárius misszióban részt vevő orosz társaikkal való találkozás után az arab bevándorlók sokkal nyugodtabbak és barátságosabbak lesznek.
Nés a találkozón:
- Szóval. A rendkívüli helyzetek minisztériumával – ez egyértelmű. Hogyan vesz részt az Intelligencia a tőzeglápokkal és tüzekkel kapcsolatos helyzetekben?
- Aktívan részt veszünk. 387 országban 20 587 ember és 20 586 berendezés vett részt. Ebből 20 585 db irodai berendezés. Felfedezzük a tőzeglápokban való tüzek oltásának titkát.
- Szóval, megkaptad?
- Igen. Brit tudósok azt találták, hogy a tüzek hatékony leküzdéséhez H20 összetételű folyadékot kell használni.
IN Az örmény rádió külföldről kapott kérdést:
- Igaz, hogy a rendkívüli helyzetek minisztériumában a fizetés nem felel meg a munkának?
- Rossz. Eléggé megfelelő. Ők úgy tesznek, mintha fizetnének, mi pedig úgy, mintha dolgoznánk.
IN Az örmény rádióhoz érkezett egy kérdés Amerikából: "Mennyit keres egy orosz tűzoltó?" Hosszú hallgatás után az örmény rádió
válaszolt:
- És meglincselték a feketéket!
IN sajtóközlemény:
– A rendkívüli helyzetek minisztériuma szerint stabilizálódott a tűzesetek helyzete az országban – minden ég!
***
VEL A rendkívüli helyzetek minisztériumának szakemberei számításai szerint ha legalább 5 millió moszkvai lakost és 3 millió látogatót, akik 2 liter sört ittak, szervezetten, kisebb szükségletekre szállítanának „forró pontokra”, akkor el lehetne oltani a Moszkva melletti tőzeglápokon keletkezett tüzeket. mindössze két nap alatt.
- E Ha lusta kivinni a szemetet, tegye fel a lépcsőházra, hívja a Sürgősségi Helyzetek Minisztériumát és jelentse, hogy gyanús csomagot talált...
IN Egy moszkvai iskola első osztályában egy tanár megkérdezi a tanulókat apjuk tevékenységéről.
„Az apám bandita, ő vezeti a piacot” – válaszolja az egyik.
„Apám a gazdaság igazgatója” – mondja egy másik.
– Az apám bankár – mondja a harmadik.
- Apám tűzoltó...
Az osztály nevetésben tör ki.
„Gyerekek – mondja a tanár –, nem jó nevetni valaki más szerencsétlenségén!
- AÜdvözlöm a rendkívüli helyzetek minisztériumát?
- Igen.
- Segíts kijutni innen.
- Hol vagy?
— VKontakte
- B nagymama, jó volt az SZKP?
- Jó, unokám, jó.
- Nagyi, rossz volt az NKVD?
- Rossz, unoka, rossz.
- Nagyi, mi a helyzet a rendkívüli helyzetek minisztériumával?
- Amikor felszámolják, majd megtudjuk.
P Moszkvából Oroszországba szállt fel a rendkívüli helyzetek minisztériumának első Il-76-os szállítógépe, hogy segítséget nyújtson a pusztító reformok által érintett országnak.
Z
éjjel 12-kor ment a rendkívüli helyzetek minisztériumának vezetőjéhez. Álmos Shoigu veszi fel a telefont:
- Sziasztok???!!!???
Hang a telefonon:
- Helló Sergey, ő Danila, szükségem van a segítségedre!!!
Nés amikor tűz van, a tűzoltók azonnal megérkeznek a tűzbe.
Egy idő után kirepülnek onnan.
Egyik riporternek, tévésnek sem: „Igen, hősök vagytok, pont az autótokban vetitek magatokat a tűzbe...
„Mi az ördög hősök, egyszerűen elromlott a fék!”
- VEL Koreában ott fullad egy ember!
- Nyugodj meg mi havi normatíva mert a megmentettek már elkészültek!
KÖRÜLBELÜL bejelentés a strandon:
- A polgárok nyaralnak! Kérjük, ne ússzon a bóják mögé! Mentőink már nem tudnak úszni!!!
P tűz a női fürdőben. Megérkeznek a tűzoltók, nézd - egy férfi áll a fürdő mellett és nevet:
- Elkéstünk, testvérek, elkéstünk! Azok neki:
- Mennyit késünk, a fürdő még mindig ég? És azt mondta nekik:
- Ég a fürdőház, de a meztelen nők már elmenekültek!
ÉS Ena a vécében ragadt, és bármennyire is próbálkozik, csak egyre mélyebbre süllyed. Rájött, hogy nem tud egyedül megbirkózni, felhívta a férjét. Ellenáll
próbálkozik így és úgy – semmi sem működik. Az izzadt férj azt mondja - Hívom a mentőket! Aztán megnézi, és a felesége a vécén van - nadrág nélkül! Szalma sombrerót hoz, és az ölébe dobja, hogy elfedje szégyenét. Hívja a 911-et - mentőket hív. Megérkezik az ügyeletes őr. Az őrsvezető a probléma azonosítása után átvizsgálja az eset helyszínét. Elhívja férjét a WC-től, és azt mondja neki:
- Valahogy kihozzuk a nőjét, de a mexikói sztár!
- A lol, ez egy terrárium? A mentőszolgálat megadta a telefonszámát... Egy kígyó került a lakásomba, mit tegyek?
-Hova mentél? A lakásba? A szellőztetésen keresztül? hol laksz? Kire hasonlít? Nem nyúltál hozzá? hova hívtál? (és még 100 kérdés)
- A lakás a 15. emeleten van, nem a szellőzőn keresztül, de nem tudom, honnan jött. Úgy néz ki, mint egy kígyó, de nem vagyok szakértő, tudod... Azt mondták, hogy hívjam fel...
- Jellemezd őt...
- Fekete, közepes vastagságú, hát... rendes.
- Ez az. Ha nem félsz, próbáld elkapni...
- Hogyan? Csak úgy elkapni? - Szóval fogd meg. A kezeddel. Vagy...
- Mi vagy? - Tagja az Állatvédő Egyesületnek?
- Nem, mi?
- Akkor csak üss rá egy lapáttal!
U Később a nő kiment az erkélyre, és meglátott egy medvét a szemközti fán. Megijedt. Felhívtam a rendkívüli helyzetek minisztériumát, és jelentettem, hogy a város központjában egy medve van egy fán. Egy idő után megérkezett a Rendkívüli Helyzetek Minisztériuma egy kutyával és egy fegyverrel. Bemutatkozott, és azt mondta, hogy a kutyát Kefirchiknek hívják.
Mentőszolgálat: - Felmászok egy fára, a medve megijed és a földre esik. Kefirchik megragadja a labdáknál, és az állatkertbe hurcolja. Hagyta, hogy a nő tartsa a fegyvert, és felmászott a fára.
Utána kiált: – Miért fegyver?
- Ha elesek, lődd le a kefirfiút.
ÉS Egy újságíró megkérdez egy srácot, aki vízimentőként dolgozik a tengerparton:
– Mi a legkellemetlenebb a munkájában?
- Amikor a férfiak megfulladnak! Ha nem menti meg őket, meghalnak, és amikor mesterséges lélegeztetést adsz nekik, megvernek!!!
Z nagymama bűzlik a mentőszolgálatnak:
- Helló, a macskám beszorult egy fába. Le tudnád venni?
- Rendben van, ül, ül, és leszáll.
- És ha nem? Tehát ott fog éhen halni.
- Nagymama, láttál már macska csontvázát a fán? . .
P Egy fickó jön, hogy csatlakozzon a mentőosztaghoz. Sikeresen levizsgázott, levizsgázott, és azt mondják neki: „Nos, most már csak egy akadálypálya van hátra.” 10 km-t futott, felmászott egy darura, lemászott egy kábelen, belemerült a tóba és elővette az oktató által korábban elsüllyesztett órát.
– Gratulálok, elfogadták! És ő: „Tulajdonképpen azért jöttem, hogy sofőrként dolgozzam, de most nem megyek – ez túl nehéz neked.
P az oltás eredményéről erdőtüzek V. V. Putyint jelölték ki tiszteletbeli cím"Oroszország aranytömlője"
***
A Hello, Sürgősségi Helyzetek Minisztériuma? Segítség! A barátom elszívott három ízületet, leült a propellerhez mosógépés elment a Marsra!
U nők egész életükben Vészhelyzetek Minisztériuma:
Esküvő előtt NAGYON SZUKÁK VAGYUNK, utána pedig - MOSUNK, TISZTÍTUNK, MOSUNK...