Santykiai su niekuo nesusitvarko. Bendravimas su niekuo nesiseka
Šiandien vis dažniau matome sėkmingas, gražias, protingas moteris, kurios nori sukurti ilgalaikius ir ilgalaikius santykius, tačiau kaskart nesėkmingai. Ir jei iš pradžių jums gali atrodyti, kad priežastis yra žmoguje, jo charakteryje ar tiesiog aplinkybėse, tada su kiekvienu vėlesniu nesėkmingu romanu jums kils vis daugiau klausimų apie save. Žinoma, kiekvienas atvejis yra individualus, tačiau yra ir bendrų elgesio tendencijų, kurios užkerta kelią asmeninės laimės link. Mes jums pasakysime, kurie iš jų.
Jūs „stovite ant pirštų galiukų“
Kai kuriems žmonėms atvirai išreikšti savo norus nėra lengva užduotis. Ramiai pareikšti, kad nenorite žiūrėti šio filmo, kad norite kepsnio, o ne salotų, o sausas raudonasis vynas sukelia rėmenį, jums gali pasirodyti kažkas gėdingo ir nepriimtino. Bet ar tikrai taip?
„Stovėti ant pirštų galiukų“ reiškia pasirodyti geresniam, nei iš tikrųjų esate. O čia labiausiai stebina tai, kad partneriui jūsų „geriausias“ įvaizdis gali būti ne toks patrauklus, kaip manote, o atvirkščiai – perdėtas ir atstumiantis. Stengiantis parodyti savo gerąją pusę, kyla nesąmoningas noras sulaukti pritarimo ir būti priimtam. Bet jei pažvelgsi giliau, tai iš tikrųjų toks požiūris yra nulemtas nuo vaikystės – kad mama būtų laiminga ir tave mylėtų, reikia būti gera mergina. Frazės, kurias galima išgirsti iš kiekvienos žaidimų aikštelės – „elkis gerai“, „nebūk išdykęs“ ar net klausimas „ar tu gera mergina? – praktiškai integruoti į ugdymo kultūrą.
„Gerų merginų“ problema yra ta, kad jos atsisako savo troškimų patikti kitiems ir visiškai nepriima savęs, renkasi tik socialiai patvirtintą elgesį.
Holistinė asmenybė yra daugialypė, spontaniška ir reaktyvi savo apraiškomis. Neigiama reakcija į įžeidimą nežiūrint į grindis yra norma. Atsisakyti pirmojo bučinio, jei dar nesate tam pasiruošusi, nebijodami, kad vyras jus laikys jautria ir paliks jus, taip pat yra norma. IN šeimos gyvenimą požiūris „stovėk ant pirštų galų“ lemia tai, kad moteris ištveria ir susilaiko kiekvieną kartą, kai kas nors jai nepatinka. Tačiau anksčiau ar vėliau net angeliška kantrybė baigiasi: tada ant nieko neįtariančio sutuoktinio galvos užpilamas purvo kubilas. Tačiau visą šį laiką jis buvo idealių santykių iliuzijoje.
Jūs nekalbate apie santykius
90% atvejų visi nesutarimai ir konfliktai santykiuose kyla dėl nesugebėjimo teisingai perteikti savo poreikio kitam. Mes dažnai tylime, vengiame pokalbių, įsižeidžiame, visa savo išvaizda stengiamės parodyti partneriui savo nepasitenkinimą. Žmogus yra sociali būtybė, o bendravimą jis kuria naudodamas ne tik veido išraiškas ir gestus, bet ir pagrindinę bendravimo priemonę – kalbą. Nesunku manyti, kad norėdami realizuoti kito žmogaus poreikius, turime išgirsti ir suvokti šį poreikį.
Iš pažiūros paprastas būdas pradėti kalbėti apie savo norus, pasirodo, yra įgūdis, kurį reikia tobulinti.
Psichologijoje šis žodis dažnai vartojamas - „pristatyti save“, tai yra, atvirai deklaruoti savo jausmus ir emocijas. Pavyzdžiui: „Aš pykstu, kai kalbi su manimi tokiu tonu“ arba „Aš labai nusiminu, kai palieki mane vieną nepažįstamoje kompanijoje“. Iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad šios frazės niekuo nesiskiria nuo kaltinimų. Tačiau atidžiau panagrinėjus galima pastebėti, kad juose nėra užuominos apie kito elgesio vertinimą – tik faktai.
Svarbu atsiminti, kad, kaip taisyklė, būtent įvertinimas sukelia stiprią partnerio reakciją ir yra vertinamas neigiamai. Frazės, prasidedančios jūsų jausmų pristatymu, priešingai, turi didelį konflikto sprendimo potencialą ir produktyvaus pokalbio lauką. Šeimos terapijoje, dalyvaujant psichologui, galima išsaugoti daugybę dviejų sąjungų mylinčius žmones, dėka atviro bendravimo įgūdžių. Naudodamiesi tokiomis frazėmis, jau pirmaisiais etapais galite daug pasakyti apie save ir daug suprasti apie savo mylimąjį.
Jūs nežinote, kaip paklausti
Šiandien ypač aktyviai diskutuojama apie moteris, kurios dvasios stiprumu ir sumanumu kartais lenkia daugelį vyrų. Tendencija tokia: stiprios moterys mokomos būti silpnomis arba bent jau tokiomis atrodyti. Pirmojo pasimatymo metu į kavinę atnešę čekį, jie mokomi prašyti pagalbos, leisti, kad jais rūpintųsi, pamiršta piniginę.
Nėra nieko blogo atlikti šį vaidmenį vieną ar du kartus, tačiau jei kalbame apie ilgalaikius santykius, stiprios moters gyvenimo filosofija vis tiek anksčiau ar vėliau pasireikš. Kokius vyrus jos labiausiai traukia? Paprastai jie yra švelnūs, lankstūs, gali priimti kažkieno požiūrį be didelių diskusijų, gali įtikti ir pareigingi. O kokius vyrus tokia moteris nori matyti šalia savęs? Stiprus, reiklus, ginantis savo nuomonę, atkaklus, atkaklus, pasitikintis savimi, atkaklus. Iš esmės ji nori būti su sau lygiu vyru – tačiau sutinka visiškai priešingą.
Stiprios moters elgesys dažniausiai grindžiamas sunkiais, nutrūkusiais santykiais su mama. Nuo ankstyvos vaikystės mergaitė dėl įvairių priežasčių gali netekti motiniškos globos ir meilės. Šiuo atveju motina iš tikrųjų dalyvauja dukters gyvenime, tačiau savo tėvystės vaidmenį atlieka grynai formaliai. Tokiuose santykiuose nėra gilios meilės, šilumos ir pasitikėjimo.
Jūs priimate kitų žmonių idealus
Kiekviena karta turi savo stereotipų rinkinį, turintį įtakos mūsų pasirinkimams. Pavyzdžiui, šiandien žmonės vis dar su panieka kalba apie tuos, kurie pagimdo moteris, ir apie tuos, kurie per ilgai buvo nuotakomis. Motinos dukroms perduoda požiūrį iš serialo „mūsų šeimoje visos moterys ištekėjo 18 metų“ arba „visi vyrai apgaudinėja, svarbiausia, kad parneštų atlyginimą“. O žiniasklaida ir toliau skelbia santuokų statistiką, tarsi šiek tiek smerkdama tuos, kurie nusprendė skirtis (
Tikiesi, kad su naujuoju vaikinu viskas tikrai rimta, bet santykiai nutrūksta vos spėjus prie jo priprasti? Pavargote nuo pasimatymų ir norite leisti vakarus kartu žiūrėdami mėgstamus serialus? Ar nerimaujate, kad vargu ar ištekėsite, nes negalite su niekuo palaikyti ilgalaikių santykių? Tada šis straipsnis jums padės!
Taigi, kodėl jūs neturite rimtų santykių su vyrais?
1. Jūs pasirenkate netinkamus vaikinus.
Vėl ir vėl užlipate ant mėgstamo grėblio, rinkdamiesi vaikinus, kurie nenori būti su jumis arba nenori rimtų santykių. Veltui tikitės priversti žmogų, kuriam reikia tik retų (ar dažnų) susitikimų lovoje, jus pamilti. Įdedate daug pastangų, kad pakeistumėte vyrą, kuris nenori apsikrauti nereikalingais įsipareigojimais. Ir tada, kai supranti, kad atsidūrei aklavietėje, vėl imi pradinę padėtį – ir eini pramintu keliu: pas naują vaikiną, kuris taip pat netrokšta patekti į tavo tinklą.
Kaip išspręsti problemą? Visų pirma, neleiskite savęs apgauti: jei vaikinas sako, kad nori su jumis rimtų santykių, tačiau visi jo veiksmai rodo priešingai, vadinasi, jis jums tiesiog meluoja. Ir, antra, neapgaudinėkite savęs: kai norite sukurti šeimą su vyru, kuris atvirai prisipažįsta, kad neturėtumėte viso to tikėtis, tiesiog priimkite tai ir nebandykite jam įrodyti, kad jis nori priešingai.
2. Per daug kritiškai žiūrite į savo vaikinus.
Savo vienintelio įvaizdį susapnavote taip ryškiai, kad vos susivaldote, kai naujame vaikine atrasite trūkumą. Tada prie jo pridedamas dar vienas, dar vienas ir dar vienas, ir tu supranti, kad tavo dabartinis vaikinas visai ne tas, su kuriuo tau lemta laimingai gyventi... Ir iš tikrųjų, kaip gali būti su žmogumi, kuris taip gyvena. nenusivalo nuo stalo trupinių, kramto nagus ar neturi stiliaus jausmo? Laikui bėgant tampate vis išrankesni ir net mažas minusas jūsų suvokiamas kaip siaubinga nelaimė, sugriauna jūsų bendrą ateitį.
Kaip išspręsti problemą? Atminkite, kad jūs taip pat esate netobulas ir jūsų išrinktasis turi taikstytis su jūsų ekscentriškumu ir nelabai maloniais įpročiais bei charakterio savybėmis. Taigi ar verta būti tokiam išrankiam? Be to, pono Tobulojo, kurį sugalvojote sau ir dabar uoliai ieškote kiekviename praeinančiame vyriškyje, tikriausiai nėra.
3. Jūs visada esate iniciatyvus
Nelaukite, kol jis pakvies jus į pasimatymą, nupirks gėlių ar pagirs. Jūs pati puolate jam skambinti ir pasakyti, kur eisite rytoj, rodai pirštu į jums patinkančią puokštę ir paprašote gerų žodžių apie savo šukuoseną ir suknelę. Jūs taip nesugebate susilaikyti žaisdami prieš akis, kad pirmieji pradedate kalbėti apie jausmus, į pokalbius įpinate bendros ateities planus, taip pat esate pasiruošę pakviesti jį gyventi kartu ar net įforminti santykius - o jei jam visa tai užtruks per ilgai, o pirmųjų jo žingsnių teks laukti visą amžinybę?
Kaip išspręsti problemą? Toks požiūris vyrus gąsdina: jie mėgsta patys elgtis kaip medžiotojai, o ne jaustis kaip sumedžioti žvėriena. Todėl taikydami šį metodą statykite ilgalaikiai santykiai Pasiseks tik su itin kukliu ir bestuburo mamos berniuku. Bet tau tokio nereikia, ar ne? Tada ištverkite norą viską nuspręsti savo poroje – leiskite vyrui imtis iniciatyvos.
4. Bijote likti viena...
Tiek, kad viskuo jam patinkate. Keičiate savo kasdienybę ir įpročius, kad jam patiktumėte, darote viską, ko jis nori, tarsi jis būtų tikras šeichas ir paskutinis žmogus pasaulyje, kuris – o stebukle, o laimė! - gali jus pradžiuginti gyvendamas kartu ir leisdamas laiką kartu (o ateityje gal ir santuoka!). Jūs neprašote jo išplauti indų, susitvarkyti išsibarsčiusių daiktų ir net neužsimenate, kad jis daro kažką ne taip, nes jūsų skundai gali jį nuliūdinti. Nesakote, kad jis jus kaip nors įžeidžia, visus pasiūlymus teikite diskusijai atsargiai, bijodami supykdyti savo vienintelį, bijodami, kad po neatsargaus jūsų pasakyto žodžio jis gali eiti ieškoti lankstesnės ir apdairesnės moters. individualus.
Kaip išspręsti problemą? Viskas paprasta – tau reikia tapti mergina, kurią nori užkariauti, kurią nori apsaugoti. Ir tam turėsite vėl pamilti save ir suprasti, kad jei vyras nenori tavęs suvokti tokios, kokia esi, vadinasi, jis tavimi nesidomi. Ir joks paklusnumas netaps ta sėkla, kuri jame sukels jums abipusius jausmus. Ji gali tik tave nuvarginti.
5. Jūs nesate jiems pasiruošęs
O gal tiesiog nesate pasiruošę rimtiems santykiams? Ar jus įžeidė koks nors žmogus, kurio negalite pamiršti ir kurio nepaisyti bandote būti ne vienas už kabliuko ar sukčiaus? Arba jus tenkina neįpareigojantis santykių formatas, bet jūsų šeimos ir draugų nuomonė, kad „laikas kurti šeimą“, verčia jus minioje ieškoti „to, nežinau kas“ ?
Kaip išspręsti problemą? Klausykite savęs – ir nustokite klausytis nepažįstamų žmonių. Ir jei suprasite, kad rimtų santykių jums šiuo metu tikrai nereikia, neneigkite sau malonumo būti vienam - tada kiekviena diena taps daug džiaugsmingesnė. Ir tavo vyras tikrai bus surastas – be artimųjų ir draugų sutenerio ir jokių tavo gudrybių. Vien todėl, kad vieną dieną turėsite susitikti vienas su kitu.
Po visos serijos nesėkmingų bandymų užmegzti santykius, atrodo, įsitikinote, kad planetoje yra tiek mažai gerų, atsakingų vaikinų, kad lengviau susipažinti su ateiviu. Galbūt ji net atsisakė savo planų ištekėti ir nusprendė leisti viskam vykti savo vaga. Juk visada galima ką nors pasiimti nakčiai, jei viskas pasidaro tikrai nepakeliama. Nors... Tu negali savęs apgaudinėti. Jūs vis dar giliai savo sieloje ir toliau tikitės kažkokio pasakiško laimingo likimo posūkio...
Yra teorija, kad panašus pritraukia panašų. Todėl jei savo kelyje karts nuo karto sutinkate vaikiškų vaikinų ar vienkartinių nuotykių mėgėjų, tada nėra prasmės kaltinti veidrodį, kaip sakydavo klasika. Galbūt viskas priklauso nuo tavęs, ir užuot dairydamasi aplinkui ieškodama savo svajonių vyro, pirmiausia turėtum sutelkti dėmesį į save ir pakoreguoti keletą dalykų savo pažiūrose bei gyvenimo būdu.
Galbūt viena ar daugiau iš toliau aprašytų problemų yra jūsų problema (-os)?
Visus matuojate pagal save
Ar pastebėjote šį paradoksą: kai tik jaunas vyras susidomėjo ir pakviečia jus į pasimatymą, kaip pasikeičia jūsų požiūris į jį? Tai yra, iš pradžių jis tau patiko, bet po šios įvykių raidos pradedi sugalvoti įvairiausių priežasčių ir pasiteisinimų, įrodančių, kad tu jam netinka arba jis tau netinka? Ši reakcija rodo, kad jūsų savivertė yra žema ir dėl kokių nors priežasčių jūs sau nebepatinkate. Štai kodėl tu užsimerki, skatindamas save tokiais klausimais: „Ar toks nuostabus vaikinas gali susidomėti tokiu paprastumu kaip aš? Arba, priešingai, įtariate, kad kažkas su juo negerai, jei jam patiko toks kaip jūs. Apskritai iš pradžių manote, kad esate nevertas meilės, ir netikite jokiais nuoširdžiais vyrų simpatijų pasireiškimais.
Ką daryti? Žinoma, supraskite, kad dalykai, dėl kurių esate nepatrauklūs kitiems, daugiausia egzistuoja jūsų galvoje. Ir, ko gero, išmokite labiau pasitikėti vyrais... Per savęs priėmimą tokį, koks esate, ateis supratimas apie kitus, o laikui bėgant kažkas iš jūsų aplinkos pasirodys ne toks atstumiantis, o gal net atviras ir simpatiškas, jei pažvelgsi į jį -naujas.
Per daug turtinga vaizduotė
Nori susitikinėti su vaikinu. Kas tai: jūs jau seniai nusprendėte, kaip įvyks jūsų pirmasis susitikimas su juo, ką abu vilkėsite ir apie ką kalbėsitės per pirmąjį pasimatymą. Savo fantazijose pažįstate jį kaip pašėlusį: kokios profesijos jis bus, kur gyvens, kiek jam bus metų! Ir staiga tavo akiratyje pasirodo pagal visus standartus geras vaikinas, kuris bando tave pažinti. Ir iškyla dilema. Juk jis visai neatrodo taip, kaip tu įsivaizdavai, jis nedirba ten, kur norėjai, ir visai ne tokio amžiaus kaip tavo svajonių vaikinas. Ir pasirodo, jei atsilyginsi šiam tikram vaikinui, automatiškai sunaikinsi visas savo paslėptas fantazijas ir lūkesčius!
Ką daryti? Žinoma, labai skaudu prarasti metų metus puoselėtas iliuzijas, bet vis tiek reikia drąsiai pripažinti jų nesėkmę. Tavo galvoje pastatytos pilys ore gali neleisti įsimylėti – nors ir netobulo, bet krauju ir kūnu – tikro vyro.
Tu nepatikimas
Galbūt jūsų klaidingas supratimas apie romantiškus santykius kyla iš nesusipratimų apie draugystę? Kai sutinki naują draugą, iškart pajunti giminingą dvasią, kuri turi daug bendro su tavimi. Tai taip nuostabu, kad netrukus jūsų santykiai persikelia į kitą – meilės ir intymumo – lygį. Kol tęsiasi medaus mėnuo, jaučiatės linksmi ir nerūpestingi, tačiau vos tik iškyla pirmieji smulkūs konfliktai, jūsų požiūris į žmogų iškart kardinaliai pasikeičia. Užuot ieškoję kompromiso, jūs tiesiog paliekate mūšio lauką, kuriame dar vakar buvo meilės lova, laikote save mirtinai apgautu ir nesutinkate su jokiu susitaikymu. Užuot tvarkydami santykius, eikite į naujas lygis, jums labiau patinka ramiai ištrinti žmogų iš savo gyvenimo ir pradėti ieškoti žmogaus, kuris idealiai atitiktų visus jūsų kriterijus. Bet tai tik laikinas sprendimas.
Ką daryti? Jei neišmoksite atleisti ir suprasti, jūsų nauji santykiai vargu ar tęsis po medaus mėnesio.
Labai bijote suklysti pasirinkdamas
Pasirinkimo baimė, atsakomybės baimė gali užpildyti visas jūsų gyvenimo sritis. O tuomet net ir nekaltas kvietimas šeštadienį į kiną, pirmadienį išsakytas naujojo gerbėjo, gali sukelti paniką ir sugadinti nuotaiką visai savaitei. „O kas, jei tai reiškia, kad aš praleidau kažką geresnio? - tokia mintis bet kurį išvarys į beprotybę! Baimė padaryti neteisingą pasirinkimą gali ilgam nutirpti ir prarasti ryžtą! Laikantis tokios filosofijos, ateityje jums bus sunku net išsirinkti patiekalą restorane!
Ką daryti? Ilgai negalvokite, kitaip būsite kaip Buridano asilas, kuris mirė iš bado neapsisprendęs, kurį šieno kekę suvalgyti pirmiausia. Išmokite pasirinkti ilgai negalvodami. Netobulas pasirinkimas yra geriau nei jokio pasirinkimo.
Tu visada užsiėmęs
Dirbate nesilenkdami! Kai žmonės stebisi, kaip išleidžiate laisvas laikas, tu išdidžiai atsakai: „Aš labai daug dirbu! Neturiu laisvo laiko!" - tarsi tai būtų koks didelis orumas! Esate kaip voverė ratuke: jau anksti ryte atsistojate ant kojų, kad spėtumėte padirbėti prie kelių svarbių projektų, taip pat reikia dalyvauti seminare, dalyvauti mokymuose, įmonės renginyje, tada galite nueiti į gyvūnų prieglaudą, kur savo retomis laisvomis minutėmis dirbate savanoriu, o darbo dienos pabaigoje atsidursite kokioje nors parodoje ar degustacijoje. Bet jei, neduok Dieve, turite nors vieną papildomą minutę, iškart imate ją žudyti naudodami „Facebook“, „Twitter“ ar duoti įsakymus savo pavaldiniams telefonu...
Ką daryti? Darboholizmas – įkyrus noras dirbti – nėra toks nekenksmingas, kaip atrodo iš pradžių. Pernelyg užsiėmimas gali neleisti jums mėgautis tikrai reikšmingais dalykais moters gyvenime. Būtinai palikite savo tvarkaraštyje pakankamai laiko sau, susitikti su įdomiu žmogumi ir tiesiog ramiai mėgautis gyvenimu.
Ar kada susimąstėte, kodėl vis daugiau moterų renkasi palikti santykius su vyru ir tęsti kelionę pačios, pasikliaudamos vien savo pečiu? Nusivylusi vyru, moteris pasitraukia iš santykių ir dažnai nebemato sau vertų partnerių. Akivaizdu, kad visi žmonės yra skirtingi, tačiau nepasitenkinimą priešinga lytimi, kaip taisyklė, galima išgirsti būtent iš moters kontrolierės. Koks tai asmenybės tipas? moteris kontrolierė Ir kodėl santykiai su vyrais nesiseka– apie tai bus kalbama šiame straipsnyje.
Kaip pasireiškia kontrolė
Kontrolė pasireiškia noras viską kontroliuoti– žmonės, vykstantys renginiai ir t.t. ir nepasitenkinimas, kai viskas vyksta „ne taip“, kaip norėtume. Tai yra vidinis noras. Už noro kontroliuoti slypi žmogaus lūkesčiai „aš žinau, kaip turi būti“, netikėjimas, kad viskas vyksta be jūsų įsikišimo geriausiu įmanomu būdu, stiprus noras daryti įtaką tam, kas vyksta, pajungti tai savo valiai, daryti „kaip turi būti“.
Tokiu atveju dažnai nepaisoma kito žmogaus nuomonės, gali būti naudojami spaudimo metodai – melas, tylėjimas, gudrybės, manipuliavimas kaltės jausmu arba „įsižeidžiau, tu mane įskaudinai“, o tikroji priežastis. toks elgesys yra priversti kitą asmenį tai padaryti, kaip to nori valdytojas.
Kitaip tariant, pagrindas yra noras, kad būtų „taip, kaip aš noriu“, net jei kitas žmogus to nenori. Todėl nenuostabu, kad laikui bėgant partnerio valia silpsta. Moteris dar labiau nusivilia savo partneriu, „vyrai yra silpnapročiai“, „neatsakingi“, „negalima jais pasitikėti“, „negalima jais pasitikėti“, „geriau viską darysiu pati“.
Moteris vadovaujasi principu „privalau“
Štai vienos skaitytojos atsakymas į klausimą, kodėl moteris yra vieniša: „Pas mus irgi toks mentalitetas, kad moteris yra skolinga visiems – ir gaminti, ir skalbti, ir valyti, ir būti meiluže lovoje ir aukle. O ar vyras yra nemokama programa? Na, tada jūs turite jį naudoti tiksliai kaip programą, nes tu negali juo pasikliauti niekuo“ Tai gana paplitusi nuomonė tarp šiuolaikinių moterų.
Iš aukščiau pateiktos citatos paaiškėja, kad dėl visko kaltas mūsų mentalitetas. Mentalitetas negalėtų įlįsti į galvą pats, be jūsų dalyvavimo. Jūs ir tik jūs patys leidote jai ten įsikurti ir įsitvirtinti, o dabar valdyti savo mintis ir gyvenimą.
Nesvarbu, ar esi kam nors skolingas, ar ne – sprendžiate patys, o ne aplinkiniai ir ne visuomenės, kurioje gyvenate, mentalitetas. Jūs pats kažkada su tuo sutikote ir leidote tai įvykti tavo gyvenime. Todėl jūs gyvenate būtent tokioje realybėje – kai esate viską skolingi ir negalite pasikliauti vyrais.
Kai moteris gyvena pagal principą „privalau“, ji verčia save, verčia save, prieštarauja sau ir savo norams. Jei moteris tai daro sau, tada ji daro tą patį su aplinkiniais– verčia, ignoruoja jų norus, kišasi į jų asmeninius reikalus, nurodo, ką turėtų ar ne, reikalauja vykdyti jų nurodymus.
Viskas prasideda nuo moters, ar pastebėjote? tai, kaip ji jaučiasi apie save, pasireiškia išoriniame pasaulyje – jis taip pat susijęs su kitais žmonėmis ir žmonės taip pat yra susiję su juo. Jei keliate reikalavimus kitiems, priverskite juos, būkite pasirengę, kad jie taip pat pasielgs jūsų atžvilgiu.
Tipiška moteriškos lyties kontrolieriuimintys ir įsitikinimai:
- Aš žinau geriau
- vyras negali susitvarkyti (mano vaikai negali susitvarkyti, jiems nepasiseks) - todėl aš turiu įsitikinti, kad man viskas gerai
- Viską galiu padaryti pati, nuo nieko nepriklausau
- Man nereikia pagalbos, nenoriu prašyti pagalbos ir būti žeminamas
- vyrais negalima pasitikėti, jis vis tiek sujauks
- koks jis niekšas, nekompetentingas ir t.t. vėl viską sugriovė
- Na, kaip jis gali nesuprasti, tai taip paprasta
- Jau pavargau jam aiškinti
- Turiu dar kartą viską patikrinti
- kaip viskas bus, kas iš to išeis, tikriausiai nieko gero
Kodėl moteris kontrolierė neturi gerų santykių su vyrais?
Šeimos gyvenime „silpnus vyrus“ traukia moteris kontrolierė. Tai vyrai, kurie sutinka, bet vengia prisiimti atsakomybę, palieka tai moteriai. Dažniausiai tai vyrai, kurių mama buvo kontrolierė ir vaikystėje buvo pripratę prie tokio elgesio modelio.
Stiprus vyras negyvena su moterimi, kuri yra kontrolierė, nes jis pats viską sprendžia, pats priima sprendimus, pats juos vykdo ir jam nereikia atsiskaityti žmonai. Intuityviai stiprus vyras vengia kontroliuojančios moters.
Moteris kontrolierė taip pat nesąmoningai vengia stiprus vyras , nes joje tvyro baimė būti „neišgirstai“, „ignoruotai“, pralaimėti kovoje „kas vadovauja“, pralaimėti konkurse su vyru.
Iš to išplaukia, kad moteris kontrolierė yra daug paslėptų privalumų nes ji gyvena su silpnu vyru. Tačiau ji pati to niekada neprisipažins, todėl jie ir slepiami. Ji džiugina savo pasididžiavimą tuo, kad yra kažkas, kas negali susitvarkyti, kuriam reikia patarimų, nurodymų, priminimų. Ir ji tokia stipri ir gali viską.
Tačiau ne viena kontrolierė moteris prisipažįsta turinti tokių privalumų. Išoriškai ji pareiškia, kad ieško stipraus vyro, bet „visi tikri vyrai dingo“ ir nesąmoningai stengiasi būti stipresnis, svarbesnis, protingesnis ir pan. vyrai, tai ji konkuruoja su juo.
Todėl šeimyniniame gyvenime tokia moteris yra konkurentė, ji moka mikliai ir sumaniai pataikyti silpnosios vietos partneris. Už ką? Kad viskas būtų „kaip turi“ pagal jos pačios idėjas, kaip viskas turi būti.
Kontrolės priežastis yra psichologinė sužalojimas
Viena iš noro kontroliuoti priežasčių – patirta išdavystės trauma, kai kas nors buvo neatsakingas moters atžvilgiu.
Liz Burbor savo knygoje „Penkios traumos, neleidžiančios būti savimi“ pasakoja apie penkias traumas ir kaukes, kurias dengia šios traumos.Kaukė (arba elgesio modelis, šablonas, subasmenybė) uždengia žaizdą, bet jos neužgydo, tuo tarpu žmogui ATRODO, kad skausmo visai nėra, tačiau nepaisant to, jis vis tiek periodiškai užlipa ant to paties grėblio ir yra priverstas. vėl pajusk jo skausmą.
Iš kur atsiranda elgesio modeliai ir kaukės? Vaikas jas pasisavina iš tėvų ir kitų artimų žmonių, tada toliau įsisavina mokykloje ir visuomenėje. Bet išdavystės traumą suaktyvina 4-6 metų amžiaus priešingos lyties tėvas.
„Kai norime išgydyti kokią nors traumą, neišvengiamai pasirenkame tuos tėvus, kurie suaktyvina šią traumą“, – rašo Liz Burbo. Ji teigia, kad tėvus renkamės pagal „trauma į traumą“ principą, jie turi suaktyvinti mumyse šią traumą. Ir tai yra būtent tie sužalojimai, kuriuos jau patyrėme praeituose gyvenimuose.
Kodėl atsiranda išdavystės trauma?
Jei mergina turi tam tikrą lūkesčiai tėčiui, o jei tėtis nepateisins šių lūkesčių, ji tai gali suvokti kaip neatsakingumo ar išdavystės ženklą. „Tėtis nekreipė į mane dėmesio“, „tėtis visada išeidavo (išvažiuodavo į komandiruotes ir pan.), „tėtis juokėsi iš manęs“, „tėtis neapsaugojo manęs nuo mamos (ar ko nors kito)“ tėtis nusišypsojo kitai moteriai ir atkreipė dėmesį į ją, bet ne į mane“ ir pan.
Tada ji nusprendžia neparodyti savo pažeidžiamumo ir užsideda kontrolieriaus kaukę, kad parodytų sau ir kitiems, kad jos negalima išduoti ir kad ji kontroliuoja ir gali daryti įtaką žmonėms bei įvykiams.
Tai yra, ji užsideda sau kažkokią apsaugą, šarvus ir atsiriboja nuo tikrųjų jausmų. Ji nieko neįsileidžia į savo širdį, kad nenukentėtų dėl jų išdavystės.
Išdavystės traumos priežastis ta, kad moteris nesąmoningai to tikisi iš kitų tą patį, ką ji daro sau- išdavystė.
Pyktis, įniršis, pasipiktinimas – tipiškos kontrolierių, tiek moterų, tiek vyrų emocijos. Jei patiriate šias emocijas, tuomet turite valdiklio kaukę.
Tipiškos kontrolieriams būdingos ligos yra kepenų, galvos, ginekologinės ligos.
Liz Burbo taip pat teigia, kad išdavystės trauma dažniausiai būna lydimas dar dviejų traumų - savęs nepriėmimo traumos ir apleistojo (apleisto) traumos.
Nepasitikėjimo ir savęs atstūmimo trauma ištinka tada, kai žmogus nepriima savęs besąlygiškai, netiki, kad turi į ką nors teisę. Tokiam žmogui reikia kažkokių priežasčių (siekti rezultato, būti idealiam, tobulam, atitikti standartus), kad priimtų ir pamiltų save. O traumos būti paliktam pasireiškia tada, kai žmogus negali pakęsti vienatvės ir glaudžiasi prie kitų žmonių, ieško jų palaikymo ir dėmesio.
Problemos šaknis yra praeitas gyvenimas
Akivaizdu, kad visi vaikai turi lūkesčių iš savo tėvų, tačiau ne visi nepatenkinti vaikystės lūkesčiai perauga į traumą. Jeigu žmogus praeitame gyvenime yra patyręs konkrečią traumą, tada trauma neišvengiamai suaktyvėja dabartiniame gyvenime – iš pradžių vaikystėje, o vėliau ir suaugus. Senas scenarijus kartojasi – kad žmogus pagaliau pamatytų savo traumą ir leistų sau būti netobulam.
Štai kodėl problemos šaknis galima rasti praeitame gyvenime. Praeitų gyvenimų peržiūra labai veiksminga gydant senas traumas. Traumos išgydymas vyksta greičiau, kai žmogus pats mato praeitą gyvenimą, kuriame pirmą kartą patyrė šią traumą.
Kai išgyvenate senas emocijas, jas paleidžiate. Tuo pačiu supranti, su kuo jie buvo susiję, kokiomis aplinkybėmis jas išgyvenai pirmą kartą, ko tą akimirką norėjai, kodėl nepasisekė, kaip ši trauma tave paveikė – per šiuos suvokimus trauma praeina.
Problema ne partneriuose, o moters požiūryje į juos
Išdavystės trauma paveikia gebėjimą pasitikėti priešinga lytimi. Jei turite šią traumą, joks partneris nebus su jumis patenkintas. Problema yra ne jūsų partneriuose, o tavyje. Nes pritraukiate būtent tuos vyrus, kurie atitinka jūsų lūkesčius. Jūs tiesiog nematote kitų. Tokiomis aplinkybėmis prasideda jūsų įprastas elgesio modelis – valdiklio kaukė.
Atvejis iš mano praktikos
„Pasitikiu savo partneriu, bet kartais jį įtariu...“ – sakė pas mane atėjusi jauna moteris, kad suprastų savo įtarimų priežastis. Ji įtarė savo partnerį, tačiau suprato, kad tai – jos pačios vidinis įsitikinimas, įtarimas, kad kažkas vyksta arba gali atsitikti ne taip, kaip ji norėjo.
Panardinimo seanso metu paaiškėjo, kad ji bijo būti neapsaugota, ir tai pasireiškia tokiu būdu. Tai yra, jos psichikos gelmėse slypi supratimas „aš negaliu apsisaugoti“. Todėl išoriškai tai pasireiškia baime, kad kas nors nutiks ne taip, bet ji norėtų viską kontroliuoti, būti situacijos šeimininke. Įtarinėjimas yra nepasitikėjimo apraiška. Nepasitikėjimas yra lūkestis, kad įvyks blogiausias scenarijus, „kažkas atsitiks“. Bet tai veikia kaip tiesioginis įsakymas Visatai. Ir todėl iš tikrųjų taip atsitinka.
Įsitikinimas „aš negaliu apsiginti“ atsirado jos praeitame gyvenime, kai ji neužstojo už save, neišreiškė nesutikimo su tuo, kas vyksta, atsistatydino ir tylėjo, tuo išduodant save. Siela prisimena šią patirtį, o dabartiniame gyvenime moteris apsidraudžia savo statymus ir bando kontroliuoti tai, kas vyksta.
Išorinis pasaulis yra vidinio pasaulio veidrodinis atspindys
Liz Burbo tai tvirtina Mes tikimės iš pasaulio būtent to, ką darome patys savęs ar kitų žmonių atžvilgiu. Ezoterikai mus supantį pasaulį vadina „veidrodiu“. Veidrodis mums atspindi tai, ko nematome savyje (savo šešėlyje) – tai yra, atsiranda žmonės, įvyksta įvykiai, sukeliantys emocinę reakciją.
Emocinė reakcija yra ir veidrodžio ženklas, ir šešėlio apraiška. Kai patiriate emociją, ypač stiprią, sustokite ir pagalvokite, kas būtent sukėlė jumyse reakciją ir kaip ji jumyse pasireiškia. Viskas, kas jumyse sukelia reakciją, turi būti ir jumyse. Kai tai pripažinsi sau, pamatysi tai savyje, tada nebebus emocinės reakcijos.
Tai sunku suprasti logiškai, bet tai veikia būtent taip – per veidrodį. Kai tik žmogus pamato, supranta, suvokia, ką veidrodis jam nori parodyti, veidrodis tuoj pat pasitraukia.
Kaip nustoti kontroliuoti
Kontrolė atsiranda tada, kai pasauliu nepasitiki. Pasaulyje nepasitikėsite, jei nepasitikėsite savimi. Taip elgdamiesi jūs išduodate save.
Kaip pasireiškia savęs išdavystė, pavyzdžiai:
- Jūs neišsakėte savo požiūrio, nors turėjote savo nuomonę ir vis tiek sutikote su kitu žmogumi
- jūs priėmėte sprendimą, o po to jo atsisakėte veikiamas, pavyzdžiui, kito asmens
- girdi savo vidinį balsą, bet nubrauki jį kaip įkyrią musę
- tu tiki, kad turi būti kažkoks idealas, turi savo sąrašą, kurį nori sutikti, o jei jo netenki, bari save, žemini save, lygini su kitais sėkmingesniais žmonėmis
- jūs ignoruojate savo norus ir elgiatės pagal principą „aš privalau“
- prisiverčiate ką nors daryti prieš jūsų valią
- tu kaltini save dėl „klaidų“
- reikalaujate iš savęs
- nori būti geras kitiems
- kažką darote dėl kito žmogaus, bet savo nenaudai norėtumėte šį laiką praleisti kitaip
- mušate save, kai atsitinka kažkas netikėto ir negalite su tuo susitvarkyti
Pirmas žingsnis – pripažinti, kur save išduodate.
Norėdami atsikratyti valdytojo elgesio, pripažink sau, ką išduoda. Skirkite tam laiko ir užsirašykite visus kartus, kai išdavėte save. Būkite sąžiningi su savimi.
Nuspręskite daugiau to nedaryti, neišduokite savęs. Nuspręskite įsiklausyti į savo norus, nuotaikas, jausmus, nuojautą ir pan.
Galų gale, jei jūs pats taip elgiatės su savimi, vadinasi, šalia jūsų tikrai atsiras kažkas, kuris taip elgsis su jumis - išduos, nepaisys jūsų norų, nurodys klaidas, tikisi iš jūsų nešvaraus triuko, įtars, privers, paklausa ir kt.
Antras žingsnis – priimti save su visomis savo silpnybėmis.
Leiskite sau savo silpnybes ir pažeidžiamumą. Galų gale, kontrolieriaus kaukę sukuria mūsų psichika, kad uždengtų mūsų pažeidžiamumą nuo išorinės akies, pirmiausia priešingos lyties atžvilgiu. Ir jei neslepiate savo pažeidžiamumo, tada jums nereikia kaukės. Pripažink savo jausmus sau.
Leisk sau jausti. Juk jei užsidarai nuo skausmo, tai užsidarai nuo džiaugsmo. Nes širdis užsidaro iš karto, o ne atskirai.
Kažkada nusprendėte, kad savo pažeidžiamumo niekam nerodysite ir kontrolieriaus elgesį įvaldėte kaip vienintelį įmanomą.Tačiau yra ir kitų alternatyvų – galite pripažinti savo pažeidžiamumą (bent jau sau) ir tame nėra nieko blogo. Ir tada jums nereikia visą laiką būti „budėti“ ir žiūrėti, kad pasaulis ir vyrai nenukryptų nuo modelio, kurį jiems paskyrėte. Tada galite atsipalaiduoti ir pasitikėti pasauliu.
Kontrolė yra kova su savimi ir aplinkiniu pasauliu
Taigi, jei atsisakysite kontrolės, sutaupysite daug energijos. Nes kontrolė yra kova. Ir bet kokia kova su pasauliu galiausiai yra kova su pačiu savimi. Žmogus visada pralaimi, kai tik pradeda kovą. Kova atima daug jėgų ir energijos.
Taigi, šiame straipsnyje aš jums pasakiau, kodėl kyla noras kontroliuoti ir kaip nustoti kontroliuoti. Imkitės veiksmų dabar. Juk tik tu pats gali pakeisti savo gyvenimą.
Pasaulis yra dvilypis: jame yra moteriškasis ir vyriškasis principas, kurie egzistuoja tiesioginėje sąveikoje vienas su kitu. Žmogus yra suporuotas padaras. Poromis išgyvename savo žemiškąją patirtį, kuriame šeimas, gimdome vaikus, kartu pasiekiame savo tikslus, pildome savo likimą Per porinius santykius žmonės pažįsta save ir savo prigimtį. Daugelis žmonių nori susitikti su savo sielos drauge ir gyventi su ja meilėje bei harmonijoje. Tačiau ne visiems pavyksta sukurti tokias poras. Arba šios poros sukuriamos, bet egzistuoja neilgai, o paskui išsiskiria.
Kodėl tai vyksta? Kodėl vieni negali turėti jokių santykių. Kodėl kiti sugriauna visus santykius?
Tam yra keletas priežasčių.
Kurdami šeimą žmonės dažnai investuoja savo planus ir jausmus į ateitį. Vaikų gimimas, bendro buto ar namo pirkimas, bendro verslo sukūrimas, bendras seksualinis gyvenimas, meilė, rūpestis, dėmesys, pagarba.
Pirmas išeina tas, kuris nustoja investuoti, arba jau gavo tai, ko norėjo. Pavyzdžiui, moteris pagimdė vaiką, gavo tai, ko norėjo, ir nebemato šio vyro šalia savęs. Arba ji nusivylė ir nustojo investuoti savo jausmus į šį žmogų, prarado susidomėjimą juo ir ieško kito objekto investicijai.
2. Santykių kūrimo strategijos.
Yra daug strategijų, kaip kurti partnerystę tarp žmonių. Kiekvienas turi savo. Tarp žinomiausių: trikampių kūrimas, vengimo priklausomybė, kerštas už išdavystę ankstesniuose santykiuose ir kt. Šios strategijos gali kilti iš įvairių trauminių situacijų. Svarbu pradėti suvokti save ir tai, kodėl taip elgiesi kitų žmonių atžvilgiu, kas iš tikrųjų vyksta su tavimi ir kodėl taip elgiesi.
3. Baimės.
Nesuskaičiuojamas skaičius žmoguje esančių baimių trukdo jam įsileisti rimti santykiai. Baimė būti paliktam, vėl išduotam, baimė vėl patirti skausmą, baimė susilaukti vaiko, baimė patirti nesėkmę ir pan. Baimė yra rimtas ribotuvas, kuris neleidžia judėti į priekį.
4. Trauma.
Anksčiau gauta psichologinė trauma yra viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl negalima sukurti stiprių ir harmoningus santykius. Traumos gali būti labai įvairios: smurtas, grėsmė mirti, partnerio netektis, išdavystė ir kt. Jei trauma neišgydoma, ji persekioja žmogų ir primena apie save įvairios situacijos kol jis atkreips į ją dėmesį ir nepagydys. Ir kartais sutinkame partnerius, kurie mus skaudina, norėdami atkreipti mūsų dėmesį į šią traumą. Ir tik ją išgydę būsime pasiruošę sveikiems santykiams.
5. Nebaigtos ankstesnės partnerystės.
Norint pradėti naujus santykius, reikia visiškai nutraukti senus. Taip atsitinka, kai buvome labai emociškai prisirišę prie partnerio, į jį investavome daug savo jausmų, meilės, bendrų planų, kitaip tariant, visą sielą. O po to, kai santykiai nutrūko, dalis šios sielos liko ten, šalia jo. Ir jis vis dar užima šią vietą šalia jūsų. O norint užmegzti naujus santykius ir įsileisti kitą žmogų į savo gyvenimą, reikia grąžinti tą sielos dalį, kurią ten palikai su tuo žmogumi.
6. Įsitikinimai.
Jis man netinka, mano vyras turi būti aukštas, gražus ir turtingas. Tą man įskiepijo mama. Galų gale aš jo ieškau, o visi kiti netelpa. O jam pasirodžius paaiškėja, kad šis narcizas daro mano gyvenimą nepakeliamą. Žmonių galvose sukasi begalė įsitikinimų, trukdančių kurti harmoningus santykius. Labai dažnai tai yra mūsų tėvų ir aplinkos, kurioje gyvename, įsitikinimai, kurie jau tapo mūsų, bet kartu trukdo kurti savo harmoningus santykius.
7. Projekcijos.
Žmoguje matome ne jį patį, o jame ką nors kitą. Mes dedame jam savo įvaizdį ir nesuvokiame jo tokio, koks jis iš tikrųjų yra. Dėl to, kai šis šydas nukrenta, apima nusivylimas.
8. Antrinės išmokos.
Kodėl jums naudinga neturėti stabilių ir tvirtų santykių? Arba kodėl jums naudinga apskritai neturėti santykių? Užduokite sau šiuos klausimus ir gausite netikėtus atsakymus. Dažnai mūsų veiksmus lemia antrinė nauda. Mes jų nežinome, bet kartu esame pavaldūs jų įtakai.
9. Jie nesutapo charakteriu.
Kas iš tikrųjų slypi už tipiškos frazės „jie nesutaria“, kuri sakoma, kai žmonės nesutaria? Kiekviename iš mūsų gyvena tam tikri archetipai, kurie kontroliuoja mūsų elgesį, taip pat psichotipai, kurie nustato tam tikrus mūsų elgesio modelius ir charakterio bruožus. Būtent tai formuoja mūsų bendravimą su kitais žmonėmis. Jie dažnai nesuderinami su kitais psichotipais tų žmonių, su kuriais mes susitinkame. Plėtoti santykius padeda savęs ir kitų supratimas, noras kurti santykius. Kai žmonės nedirba su savimi ir nekuria santykių poroje, tokio pasyvaus elgesio rezultatas yra tik vienas: „jie nesutaria“. Aš esu tokia, kokia esu, o jis yra toks, koks yra. Bet kartu mes nesuderinami.
10. Destruktyvūs asmenybės bruožai.
Žmogus turi gana daug savybių, kurios ne tik neprisideda prie santykių, bet ir juos žudo. Tarp jų galime išvardinti: egoizmą, egocentriškumą, narcizą, tironiją, godumą ir kitus, buvimas šalia tokio žmogaus dažnai tampa sunkus, o kartais ir nepakeliamas.
11. Skirtingos vertybių sistemos.
Dažnai nutinka taip, kad žmonės sutinka labai skirtingos sistemos vertybes, atrodo, kad jie yra iš skirtingų planetų, skiriasi savaime, turi skirtingus skonius ir skirtingus interesus. Kas vienam vertinga, kitam nėra vertinga. Tačiau jie kažkodėl traukė vienas kitą ir laikui bėgant dėl šių skirtumų pradeda tolti vienas nuo kito. Santykiuose labai svarbu įvertinti tai, ką kitas daro dėl tavęs. O devalvacija veda į santykių griūtį.
12. Vieno augimas greitesnis už kito augimą.
Kai vienas pradeda dvasiškai tobulėti, o kitas – ne, kai karjera pakilo, o antrasis sustingsta, kai auga kaip asmenybė, o antrasis nesivysto. Tai gali būti priežastis, dėl kurios šie žmonės nebegali likti kartu. Jie auga atskirai ir galiausiai išsiskiria.
13. Tavo tėvų santykių modeliai.
Labai dažnai mes sąmoningai ar nesąmoningai kuriame savo šeimos modelį pagal savo tėvų santykių modelio vaizdą ir panašumą. Ir gerai, jei mūsų tėvai visą gyvenimą gyveno kartu meilėje ir harmonijoje, bet jei jie nuolat ginčijosi, negerbė vienas kito ir galiausiai išsiskyrė, mes dažnai kuriame tuos pačius modelius.
14. Bendrieji scenarijai.
Mūsų genai užkoduoja informaciją apie visus įvykius, kurie vyko mūsų šeimoje iš mamos ir iš tėčio pusės. Ir kartais mes gyvename ne savo gyvenimus, o kažkieno nelaimingą likimą, vieno iš mūsų protėvių. Šiuo atveju kalbame apie šeimos susipynimą. O norint pradėti gyventi savo, o ne mūsų šeimos narių gyvenimą, reikia dalintis savo likimais. Tam padeda sisteminės šeimos konsteliacijos.
15. „duok-imk“ balanso pažeidimas.
Dovanų ir gavimo balansas yra vienas iš pagrindinių dėsnių, veikiančių santykiuose ir šeimos sistemose. Kad santykiai būtų stiprūs, jie turi būti subalansuoti. Deja, porose šios pusiausvyros labai dažnai sutrinka. Taip atsitinka, kai vienas žmogus skiria kitam žmogui dėmesį, rūpestį, meilę, stengiasi, įdeda į jį visą sielą, bet už tai nieko negauna. Tuo pačiu metu jo partneris yra susitelkęs tik į save, į savo malonumus ir neatiduoda santykiams tiek, kiek jo antroji pusė. Toks disbalansas negali trukti ilgai ir santykiai laikui bėgant gali žlugti, jei jis nebus išlygintas.
16. Likimas.
Likimo sutartys yra viena iš bendrų priežasčių, pagal kurią žmonės susiporuoja. Bet, deja, kai tik jie dirba, jie išsiskirsto.
17. Išorinis poveikis.
Žala, meilės burtai, atvartas ir kiti magiški efektai. Dabar yra tiek daug žmonių, kurie daro šiuos nešvarius dalykus, kurie negrįžtamai griauna santykius. Deja, tai yra realybė.
Dėl visų šių priežasčių partneriai praranda jausmus, trauką ir meilę vienas kitam. Tarp jų nebėra to emocinio ryšio, kuris juos siejo anksčiau, ir žmonės užmezga naujus santykius, siekdami įgyti naujų emocijų ir naujos patirties.
Kas gali padėti?
1. Dirbk su savimi.
„Aš esu, kas esu, ir nesiruošiu savęs keisti“ yra tiesioginis kelias į sunaikinimą. Reikia dirbti su savimi, pasimokyti iš santykių ir to, kas juos sugriovė.
2. Darbas su poros santykiais.
Santykius reikia kurti. Tačiau juos kurti turi abu žmonės. Saugumas yra skaičiais. Ir tik tada, kai abu partneriai susikuria ir įveikia bendrus sunkumus, tik tada šie santykiai tampa harmoningi.
3. Maldos, kreipimasis į aukštesnes jėgas.
Žmogus šiame pasaulyje gyvena ne vienas. Yra nematomas pasaulis, kuris jam padeda, kai į jį atsigręžia. Žinau atvejų, kai žmonės maldavo susitikti su savo sielos draugu. Ir tai gavę, laikui bėgant jie sunaikino šiuos santykius dėl aukščiau aprašytų priežasčių. Todėl kreipkis į Aukštesnes jėgas, bet žinok kodėl. Jie padeda. Bet kai atsisakai tokių likimo dovanų, likimas nuo tavęs nusisuka. Taigi būkite atsargūs su maldomis, jei nesate pasirengę patys užmegzti rimtų santykių.
AR JUMS PATIKO MEDŽIAGA? PRENUMERUOKITE MŪSŲ NAUJIENALĮ EL. paštu:
El. paštu atsiųsime jums įdomiausios mūsų svetainėje medžiagos santrauką.