Denne historien skjedde for 15 år siden i byen Ensk. Beredskapsdepartementet eksisterte rett og slett ikke da, og Shoigu jobbet som arbeidsleder i Syktyvkar. Politiet fikk tips om at det bodde en garvet kriminell i en av leilighetene. Vi utforsket området. Døren til forbryterens leilighet er laget av jern, det andre beskyttelsesnivået (metalltool i Nibich-størrelse). De eneste låsesmedverktøyene politiet har er en pistol og en fløyte.

Det er ingenting å gjøre, de ringer brannvesenet (de ble da brukt i stedet for beredskapsdepartementet). Underveis viser det seg at det er en kamphund i leiligheten. Vi fant det ut på denne måten. Naboens bestemor kom ut av trappeoppgangen og sa:

Gutter, vær forsiktig! Denne jævelen har en kilende hund, han bet av halvparten av naboens rumpa her om dagen!

Søppel ville virkelig ikke rote med hunden. Brannmannskapene får beskjed om dyret. De tar «nødtiltak». "Tushil"-brigaden er utstyrt med tre kroker, et par økser, en "hylse" med vann, et heftig stykke presenning, et dusin brannslukningsapparater, og viktigst av alt "VANEY"! VANYA er en tung (32 kilo), metalldusk som er grundig sveiset til et 2 meter langt rør. Vanya har blitt brukt til det tiltenkte formålet mer enn én gang! Vegger, dører og andre små hindringer ble ødelagt med en gang!

Oljemaleri: En sveiser konfiskert fra en lokal garasje kutter av hengslene på en dør. Et titalls brannmenn henger i nærheten. Kroker og økser er klare, to svinger «VANYA», og en annen retter en brannslange mot døren. Ytterligere to brannmenn holder et stykke presenning klar for å fange hunden. Alle har på seg hjelmer og visiret er nede.

I etasjen under er det et dusin politimenn på vakt med PM og AKSU. I etasjen over er det flere politi med PM. Start av drift! En idiot avfyrte en fakkelpistol i inngangen! Gikk! Sveiseren kutter av hengslene, døren faller med et Niibich-aktig brøl. Bak den er en vanlig dør.

Rrrrraaaaaaazzz!

Vanya knuser tredøren i stykker! Brannmenn rykker inn i leiligheten med kamprop! Uuuu-aaaa-Ua-WaaaUUUAAA, Smash – Mochi – StandStuckOn)(!

En heftig kaukasisk gjeterhund, ved synet av alt dette, krøp sammen på stedet og gjemte seg under støpejernsbadekaret (hvordan klarte hun det?). Folk er spente! Jaktinstinkter! De tok igjen, knuste gulvet i leiligheten og fant hunden under badekaret.

FAN! – Det er VANYA som river et støpejernsbadekar i to.
- BAB@H!

Spår av emalje og skår av støpejern flyr! Men stopp en tosk som Vanya!

Aaaaaaaaaaaaaaaa Mochi Skatin! (slå hunden)

FAN! – Dette er en toalettskål som flyr fra hverandre som ble berørt ved et uhell. En erfaren gjenganger ser på alt dette med et ubeskrivelig utseende! Han er med mareritt Jeg har aldri sett slik slakt i den mest frostskadde sonen! VANYA i ansiktet! Og så, en brigade av brannmenn, etter å ha håndtert hunden, skynder seg mot ham med ville skrik og holder en vekt klar!

De kommer til å drepe meg, tenkte forbryteren og skrek:

Brødre, hjelp, redd, de dreper!

Han rykket ut til politiet. Gledestårer rant nedover ansiktet hans mens han ble satt på håndjern!

Diverse (vitser om brannmenn, historier, sanger, ledige stillinger)

Ledige stillinger

.....................

Brannhumor

Gjestene ble værende lenge Nyttår. Eieren vet ikke lenger hva han skal gjøre. Det er en telefonsamtale her. Hun nærmer seg enheten, og plutselig dukker det opp en idé. Flyr tilbake og roper:
-Ild! ILD!!!
Alle:
-Hvem har ild ?!
-Jeg hørte ikke... en av dere...

I en treroms leilighet i 6. etasje var det ild. Samtidig sprakk et vannrør i en treroms leilighet i 7. etasje og oversvømmet hele 6. etasje. Jeg var uheldig med én ting: Brannen var i hus nr. 12, og flommen var i hus nr. 14.

Sykehuset står i brann. Brannmenn På bekostning av betydelig heroisk innsats ble brannen lokalisert. Sjefen for kampmannskapet rapporterer til overlegen på sykehuset:
- Kamerat overlege, brannen er slukket. Dessverre er det 9 omkomne. Vi pumpet ut sju av dem, men to døde uten å komme til bevissthet.
Legen besvimte. Da han ble brakt til fornuft, sa han:
- Gutter, det dere la ut var et likhus...

Om morgenen går Vovochka til skolen for klasser. Nærmer seg skolegården. Han ser på en gammel vekter som sitter ved verandaen, og bak ham brenner det ut.
-Bestefar, hvor er skolen?
- Utbrent, barnebarn!
Vovochka gikk bort og vandret rundt i asken. Passer igjen:
-Bestefar, hvor er skolen?
- Utbrent, barnebarn!
-Vel, jeg burde ha lyttet og lyttet!

To brannmenn er på vakt bak scenen på teatret. På scenen - Nyttårs popkonsert.
«Hvordan var året ditt?» spør en.
-Vente. Det har ikke gått ennå.

U brannmann plutselig våknet hørselen min. Jeg bestemte meg for å skynde meg til vinterhagen. På eksamen for alle
billetter - dårlig. Undersøkeren tørker svetten fra pannen og stiller det siste spørsmålet:
-Ung mann, hva er forskjellen på et piano og en kontrabass?
- Det brenner lenger...

-Har du hørt en ny vits om redningsmenn?
-Hvilken?
-Chip og Dale sitter for å få hjelp!

En mann har fått jobb brannvesenet Del. En måned senere møter han en venn, han spør:
– Hvordan fungerer det i brannvesenet?
- Du vet, ikke verst. Lønnen er grei, de betaler i tide, rasjoner, uniformer.. Igjen er laget bra, vi spiller dam.. dominobrikker.. vi drikker øl... MEN DET ER SOM BRANN, MINST AVSLUTT!!!

– Gå til kiosken, kjøp øl. Han kler seg stille... kommer til boden, og selgeren forteller ham:
- Hva, du sparket?
– Nei, hvorfor bestemte du deg for det?
- Ja, du har på deg uniform brannvesenet!

En ung mann verver seg til brannvesenet. Han blir introdusert for brannsjefen.
– Vet du at det kun er personer med sunn søvn som kan utføre vår vanskelige tjeneste, og jo lenger jo bedre? – spør sjefen.
- Ja.
– La oss begynne å teste. 6 timer går.
"Rekrutten sover," rapporterer de til sjefen. Han nikker bifallende og sier at han allerede ser ut som en menig. 10 timer går.
"Dette er allerede en offisersgrad," kommenterer lederen. Etter 15 timer bestiller sjefen:
- Vekk meg umiddelbart. Han sikter mot plassen min, skurken.

Brann på hotellet. Det høres skrik fra alle vinduene:
- Vann, vann!
Plutselig lener en hoven mann seg ut av et vindu i tredje etasje og roper med hes stemme:
– Og nummer tretten øl, takk!

Spåkone til klienten:
- Jeg ser fremtiden din. Det er fantastisk: en høy posisjon, du klatrer raskt opp stigen, du er i strålende form.
Klient:
– Jeg vet alt. Jeg er brannmann.

Kone til mann:
– Gå hjem: Jeg glemte å skru av strykejernet! Det blir bål!!
- Ikke nødvendig. Det vil ikke.
- Hvorfor?
– Fordi jeg glemte å skru av kranen på badet.

Mannen sier til sin kone:
– Når skal du endelig slutte å sutre over at jeg bruker penger på ubrukelige ting? Alt jeg kjøper trengs på gården.
– Og brannslukningsapparatet! Du kjøpte den for seks år siden og har aldri brukt den!

– Hvorfor jobber dere sammen i par, som klatrere? – spurte de brannmennene.
– Med lønnen vår er det farlig å være alene: Enten blåser vinden den av taket, eller så blir den blåst opp til taket av konvektivstrømmen.

Takket være at evakueringsplanen brant ut først, ble ingen skadet i brannen.

I juridisk rådgivning klient spør:
– Hvis jeg i dag forsikrer eiendommen min, og i morgen brenner huset mitt ned, hva får jeg?
– Et og et halvt år i fengsel.

For å forbedre arbeidet til Beredskapsdepartementet ble møblene på kontorkontorene omorganisert, og de blå skiltene ble installert. Det førte ikke til noe.
«Da jeg var ung, jobbet jeg som dørvakt på et bordell,» innrømmet den eldre politibetjenten. - Der, når inntektene gikk ned, omorganiserte de ikke sengene, men... endret dem.

– Hva er reform i Beredskapsdepartementet?
– Dette er en injeksjon i protesen.

Armensk radio mottok et spørsmål fra utlandet:
– Stemmer det at i Beredskapsdepartementet samsvarer ikke betalingen med arbeidet?
- Feil. Ganske tilstrekkelig. De later som de betaler, og vi later som vi jobber.

Et spørsmål kom til den armenske radioen fra Amerika: «Hvor mye koster en russer brannmann?" Etter en lang stillhet svarte den armenske radioen:
- Og du har svarte lynsjet!

I første klasse på en skole i Moskva spør en lærer elevene om deres fedres aktiviteter.
"Min far er en banditt, han driver markedet," svarer en.
"Min far er direktøren for bedriften," sier en annen.
«Faren min er bankmann,» sier den tredje.
- Min far - brannmann...
Klassen bryter ut i latter.
"Barn," sier læreren, "det er ikke godt å le av andres ulykke!"

Shoigu ringte klokken 12 om natten. Sleepy Shoigu tar telefonen:
- Hallo???!!!???
Stemme på telefonen:
- Hei Sergey, dette er Danila, jeg trenger din hjelp!!!

Politimannen kommer hjem, kler av seg, og kona roper fra soverommet:
– Gå til kiosken og kjøp litt øl. Han kler seg lydløst ... kommer til boden, og selgeren forteller ham:
– Hva skjøt du?
– Nei, hvorfor bestemte du deg for det?
– Ja, du har på deg en brannmannsuniform!

Sergei Shoigu nærmer seg Gennady Raikov.
- Hva, sier han, Gennady Ivanovich, er ikke populistene dine bekymret for atypisk lungebetennelse?
- Nei, Sergei Kozhugetych. Vi har sløv diaré. Vi bryr oss ikke om lungebetennelsen din...

– Hele biblioteket mitt brant ned til grunnen.
- Mine kondolanser.
- Takk. En slik sorg, fordi begge bøkene gikk tapt, og en av dem var ikke engang farget...

Ifølge beredskapsminister S. Shoigu vil norske brannmenn ankomme Moskva først om 2 dager på sine brannbiler, på grunn av at de russiske ikke har stiger av tilstrekkelig lengde, skum, slanger og andre midler til slokking av brannen.

På ild Brannvesenet ankommer og kjører umiddelbart inn i brannen. Etter en stund flyr de ut derfra. Verken journalister eller TV-team:
-OM! Ja, dere er helter, dere skynder dere inn i ilden rett i bilen...
-Hvilke i helvete helter, bremsene sviktet rett og slett!

Reportere ankom brannvesenet ta del av intervjuet. De spør en vanlig brannmann:
– Hvor mye får en brannmann for arbeidet sitt?
– 3000 og litt til.
– Hvor mye får vaktsjefen da?
- 5000 og ikke noe mer. Sjefen blir å-så-liten!»

Brannen ved pyroteknikkfabrikken i Drosselberg raste i 6 timer. Ingen av brannmennene turte å slukke slik skjønnhet.

Påskrift på offentlig transport:
Alkohol er årsaken til brannen. Skjul fyrstikker for barn!

Brannstigen var plassert rett overfor baderomsvinduet til det brennende huset, og den unge brannmannen klatret opp. Det var en ung brunette i en gjennomsiktig kappe på badet.
"Ja," sa brannmann"Du er den andre gravide kvinnen jeg har reddet i år."
"Men jeg er ikke gravid!"
"Og du er ikke frelst ennå."

På kontoret: "Elimineringsplan for kontoransatte ved brann."

To menn møtes på gaten
– Hei, hvorfor er du så trist?
– Hei, jeg var i begravelsen og begravde min gudfar.
-Hvorfor døde han?
– Det var brann.
– Og hvorfor brant stakkaren?
– Nei, jeg klarte å hoppe ut av vinduet.
- Krasjet?
– Nei, brannmennene der dro opp en markise, så han fløy inn i leiligheten igjen.
- Fortsatt brent?!
– Nei, jeg klarte å hoppe ut.
– Så det krasjet???
– Nei, brannmennene holdt teltet der. Fløy inn i leiligheten igjen.
- Hør, du har meg allerede!
– Han fikk også med seg naboen, han tok en pistol og skjøt ham!!!

På konservatoriet, under en stemmeeksamen, spør en søker læreren:
- Si meg ærlig, er stemmen min ikke bra?
– Nei, hvorfor ikke? Det kan være nyttig for eksempel ved brann...

Brannmann Mitko falt fra en førti meter stige. Se for deg overraskelsen til ambulansepersonalet, som ikke fant noen skader eller skader på ham. Det viste seg at Mitko på høsten hadde klart å klatre opp det første trinnet.

En landsbyboer ringer vennen sin:
– Hør, Petrovich, røyker kua din?
– Er du gal?
– Da betyr det at låven din står i brann.

Da det ennå ikke var tegn til Beredskapsdepartementet... Politiet gjennomfører en aksjon. Capture... I følge deres opplysninger hadde en erfaren banditt og raider slått seg ned i en av leilighetene... Døren til leiligheten er jern, safe... Låser, bolter, låser - til helvete. Og blant låsesmedverktøyene politiet har er PM og en fløyte. Brannmenn jobbet da i rollen som Beredskapsdepartementet... Vaktvakten tilkalles raskt (slik krypterer brannslukkere seg selv). I følge operasjonsinformasjon som er nøye samlet inn under forberedelsen av operasjonen, skal det imidlertid være en kamphund av ukjent rase i leiligheten... (Naboens bestemor, som hørte en lyd i trappa, så ut bakfra dør og mumlet: «Shynki, bli verre... han har en shabaka, han er gal, og Shoshed rev av halvparten av eiendommen vår.) Heltene - politiet som forbereder seg på overfallet - så safedøren i et litt annet lys.
Gruppen for å "åpne" døren blir raskt bemannet... Tre kroker, et par økser, en slange med vann, en enorm presenning, et dusin brannslukningsapparater og, viktigst av alt, "VANYA" er en trettito kilo vekt tett sveiset til et to meter langt rør. Dette er et ombordstigningsvåpen som har blitt testet mer enn én gang i kamp... altså i en brann.
Så...i døren står det en hasteoppringt sveiser med autogen...
Omtrent ti personer holdt på å slukke brannen, klemte sammen akkurat der, strittende med kroker og økser... To svingte "VANYA" i armene...
Den ene retter en kanon mot døren. To til holder en presenning klar, med mål om å pakke beistet. Alle har på seg hjelmer, med visiret nede. I etasjen under - med Makarovene i hendene, to dusin stykker søppel. I etasjen over er det et titalls flere skyttere. På gårdsplassen er operasjonens hovedkvarter. Personalbil, store stjerner på uniform, radiostasjoner.
Alt er klart. La oss begynne! Det ser ut som om noen dumt avfyrte en rakettkaster. (Nå er disse scenene rutine for politiet... Men så... det var romantikk!) La oss gå! Dørhengslene kuttes av ved hjelp av en autogen maskin. Døren flyr til gulvet med et jævla brøl! En annen dør - en vanlig en...
"Ah-ah-ah-ah!"... "VANYA" bærer enkelt denne trebiten inne i leiligheten... Fangstgruppen brøler inn i fiendens territorium...
"U-u-u-a-a-a-a! Hit! Break! Smash-i-i-i-! A-a-a-a-a-!"
Hunden (forresten, egentlig veldig stor), som så denne tungt bevæpnede gjengen... gjorde seg forbanna... og løp som en kule til badet... Å så den løpende hunden... (jegerrefleks: spillet er løper unna!
Vi har tatt igjen! Hunden gjemte seg under badekaret av frykt. Stort badekar i støpejern FUCK!!! "VANYA" knuses i stykker og i to!
PANG!!! Sprut av emalje og smuldrende støpejern (vel, det er vanskelig å stoppe med ett slag)
"Aaaaaaaah! Hit, din jævel! Aaaaaaaah! BOM!" - toalettet, gjemt under den varme hånden, knuser til støv...
Når han ser hele denne scenen, helt fortumlet, er eieren av hunden, en gjenganger... en spesielt farlig kriminell... som er i stand til å yte væpnet motstand, osv. I et mareritt, i den mest frostskadde sonen, hadde han aldri sett et slikt slakt... En vekt i ansiktet... Og da overfallsgruppen, etter å ha håndtert hunden, snudde seg mot ham og holdt "VANYA" ved klar, skjønte han at han måtte redde livet hans ... De vil drepe deg... Som en hund... Han brøt seg gjennom den ødelagte døren. For å møte mine kjære grå frakker.
"Brødre... redde... de dreper!" -Tårer av lykke rant nedover ansiktet hans mens han ble satt i håndjern.

Laglederens kone til mannen sin:
– Kjære, du sa at du var klar til å kaste deg i ilden for meg.
– Min kjære, ikke glem at da jeg sa dette, giftet du deg med en brannmann, og ikke en ansvarlig ansatt.

Petka og Chapaev snakker.
- Vasily Ivanovich, hvis en brann bryter ut, hva må reddes først - Anka eller divisjonsbanneret?
- Du er en tosk, Petka. Selvfølgelig, banneret! Og vi overlater redningsaksjonen til Anka.

Sidorov jobber på en fabrikk som produserer eksplosiver. Ignorerer reglene brannsikkerhet, røyker han en sigarett mens han bærer en boks med dynamitt. En arbeider som jobber i nærheten sier:
- Du er gal! Røyking nær dynamitt! Du husker hvordan tjue personer på grunn av uforsiktighet ble sprengt i lufta i forrige uke.
"Dette vil ikke skje med oss," sier Sidorov. - Hvorfor?
– Vi er bare to.

Kvinnehybel. Ute ved brannvei brannmann klatrer. Jentene ser på ham fra vinduene med nysgjerrighet. En av dem roper:
- Mann! Og mannen! Og hvem er du egentlig?
- Meg? Jeg er Lena Vorobyovas forlovede. Kjenner du denne?
- Hvordan ikke vite det! Men hun bor i første etasje.
«Jeg vet dette like godt som deg,» beklager brannmannen. - Hva kan du gjøre - det er en vane!

Spesialretter. For øyelegen - speilegg. For sjåføren - et ratt. For en brannmann - lapskaus.

Faren sa til sønnen som kom tilbake fra skolen:
– Du kan bli en god brannmann. Du har den kvaliteten som er viktigst for dette yrket.
- Hvilken?
- Tapperhet. Det er akkurat dette du må ha for å komme hjem med slike merker.

Brannbil.
– Serge, se, fungerer blinklyset på bilen?
- Det fungerer... Det fungerer ikke... Det fungerer... Det fungerer ikke...

Hollywood. Skuespilleren skal delta i innspillingen av en episode på en brann.
"Hør her," spør han direktøren, "vil brannslukningsapparatet ditt svikte?"
- Godt gjort! Flott idé.

Moren er i ferd med å gå og sier oppbyggelig:
- Sasha, vær smart og ikke lek, spesielt med fyrstikker!
"Ikke vær redd, mamma," svarer Sasha, "jeg har en lighter."

Det startet brann på hotellet, og alle innbyggerne klarte å løpe ut i gaten. De er spente, nervøse, og bare en monsieur later som om ingenting bekymrer ham.
– Hvorfor er alle så redde? – sier han rolig. "For eksempel var jeg ikke redd i det hele tatt, og før jeg gikk ned, klarte jeg ikke bare å kle på meg, knyte et slips, men også tenne en sigarett." En brann som dette kan ikke få meg ut av balanse!
"Hvor jeg misunner deg," utbrøt en annen hotellbeboer. - Men jeg ser at du av en eller annen grunn glemte å ta på deg buksene...

– Jeg tør å minne deg på, herr dommer, at jeg i fjor reddet kona di under en brann.
- Tiltalte! Hvilke andre forbrytelser har du på samvittigheten?

Et eldre ektepar har en samtale med en notarius om kjøp av hus i bygda.
– Vi liker veldig godt den du viste i går. Men denne forferdelige betongbygningen rett overfor ødelegger hele utsikten...
– Mot? Ja, dette er en fyrstikkfabrikk. Det vil uansett brenne ut før eller siden.

Brann i kvinnebadehuset.
Brannmennene kommer, se - en mann står i nærheten av badehuset og ler:
– Vi er sent ute, brødre, vi er sent ute!
De til ham:
– Hvor sent ute er vi, badehuset brenner fortsatt?
Og han sa til dem:
– Badehuset står i brann, men de nakne kvinnene har allerede flyktet!

- Hei! Er dette brannmenn?
- Ja.
- Her slåss en lege og en politimann - jeg vet ikke hvor jeg skal ringe...

Brannsjefen vagler med hendene i lommene inn i rommet der brigaden vanligvis sitter og venter på utrykning, og sier rolig:
– Gutter, la oss samles sakte, skattekontorets bygning står i brann...

Mannen min kom tilbake fra en forretningsreise. Kona har en elsker som gjemte seg i skapet. På dette tidspunktet brøt det ut brann i leiligheten. Ekteparet begynte å skynde seg rundt og grep verdisaker og redskaper. Og fra skapet kommer:
- Ta ut møblene snarest!

En brannmann spør en annen, mer fullstendig en:
– Hvorfor tror du hjelmen din har en stropp?
- For å holde det på hodet.
- Ikke noe sånt. Slik at utslettet ditt ikke sprekker. Se hva han spiste.

"Hvis du vil se meg hjemme minst en gang i uken," sier brannmannen til sin kone, "så bry deg om å sette opp minst en liten bålplass i leiligheten med samme frekvens."

Tre år gamle Oleg ble spurt om hva han vil bli når han blir stor:
- Brannmenn! – svarte Oleg. – Til tross for min bestemor, skal jeg helle vann hvor jeg vil

Datter: "Mamma, jeg gifter meg med en brannmann"
- "Vent, datter, kanskje du møter en annen person."

Rapport etter brannen: "Vi kom i tide, slokket den riktig, alt brant."

Mercedesen kjører langs motorveien. Ved sjekkpunktet blir han stoppet av en trafikkpoliti, og en ambulanse og en brannbil stopper like ved. Trafikkbetjent:
-Hvorfor disse?
Fra Mers er det viktig å svare:
– Og dette er mitt førstehjelpsutstyr og brannslukningsapparat.

Bekymret sykepleier - til sin master-professor:
- Det brenner i huset vårt, sir!
Professoren uten å løfte hodet:
- Fortell din kone om dette. Du vet at jeg ikke blander meg inn i husholdningssaker.

«Vi har oppfylt brannslokkingsplanen med 112 % Neste år lover vi å doble den» (fra brannsjefens tale).

I retten:
-Så, etterforskningen slo fast at brannstiftelsen ble begått natt til det tjuende til det tjueførste...
-Beklager, jeg hørte ikke. Om natten til det tjuende?

Det brøt ut brann på hotellet der ingeniøren, matematikeren og fysikeren bodde.
Ingeniøren, som kjenner lukten av brenning, løper ut i korridoren, løper opp til brannhydranten og heller raskt vann på bålet.
En fysiker - etter å ha innsett at hotellet er i brann, etter å ha vurdert reservene av brennbare materialer og tatt i betraktning varmekapasiteten til vann og alt det der, slukker brannen med den minste nødvendige mengden vann og bruker et minimum av energi.
Matematikeren, som innser at alt rundt ham brenner, ser ettertenksomt på brannhydranten. Og utbryter: "Å, det er en løsning!" - går rolig tilbake til rommet sitt...

Tre installatører (en erfaren og to unge) snakker om hvordan de passer på konene sine når de er på stedet.
Den første unge installatøren:
– Jeg har en vibrasjonssensor på sengen, sivbrytere på skapdørene, og et volumetrisk volum under sengen. Når jeg kommer hjem lager jeg en utskrift fra apparatet og alt er umiddelbart synlig.
Andre unge installatør:
– Og i huset mitt er det skjulte kameraer overalt, alle blir filmet.
Som det gamle installatøren forteller dem:
- Å, dere tøffere, alarm Du kan slå den av, og kameraene vil bli opplyst helt. Det er bare én velprøvd måte.
- Hvilken?
- Hver kveld kommer jeg til naboen min og sier: «Å, du... sølle.» Og hun svarte: "Ja?!? Men din kone, mens du er på stedet..."

En internasjonal kunstkonkurranse i Paris endte i en stor skandale. Maleriet, anerkjent som det beste, viste seg å være en evakueringsplan fra utstillingen i tilfelle brann.

En brannalarm i en institusjon er når en branninspektør dukker opp ved inngangen.

Brannvesenet kom på utrykning til sinnssykehuset og så følgende bilde. Flammer brøt ut av det ene rommet, og to heftige ordensvakter prøver å slukke brannen på en veldig merkelig måte: en snur psykopaten opp ned og dunker hodet i gulvet. Og den andre, med en annen psykopat under armen, løper og roper: «Spytt, din jævel!»
– Hva gjør du? – Brannmannskapene er interessert.
«Og her har vi denne syke fyren som løper under brannslukningsapparatet,» forklarer de, «og den tosken gir seg hele tiden ut for å være en brannslange.»

Jeg vil bli brannmann og kjøre en stor rød bil. På en Ferrari!

Det er tre ting som en person kan se i det uendelige: hvordan ild brenner, hvordan vann renner og hvordan andre mennesker jobber. Det ideelle observasjonsstedet er en brann.

Brannskolekadetter trener. Oppgaven består i å løpe over ulendt terreng, overvinne vannhindringer og klatre på steiner. Obersten spør en av kadettene, en highlander, om treningen er vanskelig.
- Tull, kamerat oberst, ikke noe spesielt. Der jeg kommer fra, gjør vi alt dette for å komme på toalettet.

En brannmann gjennomgår en medisinsk undersøkelse. Oculist:
- Lukk høyre øye. Hva er bokstaven lengst til høyre på nederste linje? Brannmannen er mutt stille.
- Lukk venstre øye. Hva er bokstaven lengst til venstre i den øverste linjen? Brannmannen tier igjen.
– Ser du ingenting i det hele tatt?
– Jeg ser det, men jeg husker ikke hva det heter.

To venner hvis ektemenn tjener i brannvesenet snakker:
– Fyren min trekker flere og flere kvinner ut av flammene. Jeg kan ikke, sier han, tolerere det hvis en kvinne føler seg dårlig. I dag kom jeg hjem fra jobb - igjen fant jeg en kvinnes hår på ham.
– Og min er tvert imot en stor spesialist på menn.
– Hvordan er dette?!
– Ja, ja. I går kom jeg hjem og begynte å skrike som din: Jeg orker ikke! Han åpnet skapet, tok den nakne mannen i nakkeskåret, ut av vinduet og kastet ham ut.

Jeg jobber i et brannvesen.
Vi får en oppringning – som om et hus brenner på en slik og en adresse. Vi går ut, bryter ut vinduer, dører og slukker brannen. I virkeligheten klarte vi å redde lite, tapetet, om ikke brent, var dekket av røyk, hva kan vi si om møblene... Det ser ut til at vi har overvunnet alt, vi skynder oss ut, går forbi badekaret, å dømme etter lydene, det er noen der. Vi bryter opp døren. Sparke!!! Det er en fyr som plasker rundt på badet, steinet i skiten... Bader gummiandunger, prater med dem. Vi er sjokkerte, og det er han også.
Innpakket i et håndkle kommer han ut, undersøker de brente, røykflekkede veggene og sier indignert: «B...jeg, nei...du tråkket på meg her!»

En erfaren brannmann sier:
- En gang var jeg på inspeksjon av et bestemt supermarked. Etter å ha forsikret meg om at brannalarmen var i orden, skrev jeg som forventet i hvit maling i hjørnet av vindusglasset på innsiden: POZH OX, som selvfølgelig betydde: " Brannvesenet sikkerhet." Og folk fra gaten gikk så forbi butikkvinduene og ble forvirret: "Hva er dette - ASS XO?"

Innledning.
Siden barndommen har jeg vært interessert i spørsmålet - "Hvorfor trengs slike koniske bøtter på et brannskjold?" Og jeg fortsatte å tenke - de er små, skarpe, og hvis du raskt skyver dem inn i en tønne, vil vannet også samle seg raskere og brannen vil bli slukket raskere." Årene gikk - og instituttvennen min fordrev misoppfatninger fra barndommen - han svarte på spørsmålet "For hva?" med bolsjevikisk direktehet. - "For ikke å sove!" Det ble umiddelbart klart for meg hvorfor alle disse øksene og spadene vanligvis er plassert i nærheten av vaktene.
Ambula.
Min svigermor bor i Aprelevka. Og så, forbi brannstasjonen, ikke langt fra stasjonen, bestemte jeg meg for å se opp. Mein Gott - hva ser jeg! På balkongen til et av husene henger disse svært røde kjeglebøttene nøye bundet - og det vokser blomster fra dem!

Vitser om departementet for beredskapssituasjoner

P INVITERER DEG TIL JOBBE
KOM PÅ JOBB I EMERCOM
KUN HOS OSS:
- uregelmessig arbeidstid;
- høy lønn(opptil 300 USD per måned);
- muligheten til å krysse gaten ved rødt lyskryss, svømme bak bøyer, stå under en pil, gå på tak uten forsikring, arbeide under spenning og med åpen ild, og andre smale sosiale ytelser;
- mange unike sjanser til å se familie, venner og slektninger sjeldnere;
- en enestående mulighet til å lære en kompetent vurdering av deg selv som individ fra de beste redningspersonell og sivilbefolkningen;
- for det maksimale kortsiktig du kan kjøpe et bredt spekter av forskjellige kroniske sykdommer(fra innledende fase alkoholisme, gastritt og sår til dyp manisk-depressiv psykose);

TEST DEG SELV FOR STYRKE!!!

G lava Ministry of Emergency Situations kalt en gruppe fra Tsentrospas.
- Kamerater! Amerikanere ønsker å gi humanitær hjelp på Mars.
Vi konsulterte og bestemte at du vil fly til solen!
– Så vi brenner!
– Ikke vær redd, kamerater, Beredskapsdepartementet har tenkt på alt. Du vil fly om natten.

P Brannvesenet rykket ut for å svare på en oppfordring om å slukke brannen på sykehuset. Vel, de gjorde alt som det sømmer seg for ekte helter: de slukket brannen og falt ikke på ansiktet deres.
Etter slukkingen melder besetningssjefen seg til overlegen: «Oppgaven er fullført, brannen er riktignok slukket... Det er ni personer, men det kunne vi dessverre ikke lagre to.
Etter disse ordene besvimer overlegen.
Etter å ha våknet, stammet og knapt uttalt ordene, sier han: «Hva med syv gutter, dere slukker brannen i likhuset...»

M Den russiske nødsituasjonen sendte flere grupper av redningsmenn og sett med utstyr til Frankrike for å gi bistand til befolkningen som led under urolighetene.
Redningsgrupper ble dannet i de beste yrkesskolene i Voronezh fra elever med kortest mulig hårklipp (for ikke å bli skadet i branner).
Utstyrssettene inkluderer hovedsakelig sportsutstyr og biltilbehør (baseballballtre, sykkelkjeder, dekkjern) som er nødvendig for å distrahere opprørerne fra destruktive aktiviteter.
Ledelsen i departementet for krisesituasjoner håper at arabiske innvandrere vil bli mye roligere og vennligere etter å ha møtt sine russiske jevnaldrende som deltar i det humanitære oppdraget.

N og på møtet:
- Så. Med departementet for beredskapssituasjoner - det er klart. Hvordan er Etterretning involvert i situasjonen med torvmyrer og branner?
– Vi deltar aktivt. 20 587 personer i 387 land og 20 586 utstyr var involvert. Av disse 20 585 enheter kontorutstyr. Vi oppdager hemmeligheten med å bekjempe branner i torvmyrer.
- Så, fikk du det?
- Ja. Britiske forskere har funnet ut at for å effektivt bekjempe branner er det nødvendig å bruke en væske med sammensetning H20.

I Armensk radio mottok et spørsmål fra utlandet:
– Stemmer det at i Beredskapsdepartementet samsvarer ikke betalingen med arbeidet?
- Feil. Ganske tilstrekkelig. De later som de betaler, og vi later som vi jobber.

I Armensk radio mottok et spørsmål fra Amerika: "Hvor mye tjener en russisk brannmann?" Etter en lang stillhet, armensk radio
svarte:
- Og du har svarte lynsjet!

I nyhetsmelding:
– Ifølge beredskapsdepartementet har situasjonen med branner i landet stabilisert seg – alt brenner!

***
MED Spesialister fra departementet for beredskapssituasjoner har beregnet at hvis minst 5 millioner innbyggere i Moskva og 3 millioner besøkende som drakk 2 liter øl ble levert på en organisert måte til "hot spots" for mindre behov, så kunne branner på torvmyrer i nærheten av Moskva bli slukket på bare to dager.

- E Hvis du er for lat til å ta ut søppelet, legg det på trappen, ring beredskapsdepartementet og meld fra om at du har funnet en mistenkelig pakke...

I I første klasse på en skole i Moskva spør en lærer elevene om deres fedres aktiviteter.
"Min far er en banditt, han driver markedet," svarer en.
"Min far er direktøren for bedriften," sier en annen.
«Faren min er bankmann,» sier den tredje.
- Faren min er brannmann...
Klassen bryter ut i latter.
"Barn," sier læreren, "det er ikke godt å le av andres ulykke!"

- A Hei departementet for nødsituasjoner?
- Ja.
- Hjelp meg ut herfra.
-Hvor er du?
— VKontakte

- B bestemor, var CPSU bra?
- bra, barnebarn, bra.
– Bestemor, var NKVD dårlig?
- dårlig, barnebarn, dårlig.
– bestemor, hva med Beredskapsdepartementet?
– Når de avvikler det, så finner vi ut av det.

P Det første Il-76-transportflyet til departementet for beredskapssituasjoner tok av fra Moskva til Russland for å gi bistand til landet som ble berørt av destruktive reformer.

Z gikk til sjefen for Beredskapsdepartementet klokken 12 om natten. Sleepy Shoigu tar telefonen:
- Hallo???!!!???
Stemme på telefonen:
- Hei Sergey, dette er Danila, jeg trenger din hjelp!!!

N og når det brenner kommer brannmenn og kjører inn i brannen med en gang.
Etter en stund flyr de ut derfra.
Til ingen av reporterne, TV-folk: «Å ja, dere er helter, dere kaster dere i ilden rett i bilen deres...
"Hvilke i helvete helter, bremsene sviktet rett og slett!"

- MED I Korea drukner en mann der!
- Ro deg ned, vi månedsnorm for de reddet er allerede fullført!

OM kunngjøring på stranden:
– Innbyggere på ferie! Vennligst ikke svøm bak bøyene! Våre redningsmenn vet ikke hvordan de skal svømme lenger!!!

P brann i kvinnebadehuset. Brannmennene kommer, se - en mann står i nærheten av badehuset og ler:
– Vi er sent ute, brødre, vi er sent ute! De til ham:
– Hvor sent ute er vi, badehuset brenner fortsatt? Og han sa til dem:
– Badehuset står i brann, men de nakne kvinnene har allerede flyktet!

OG Ena sitter fast på toalettet, og uansett hvor hardt hun prøver, synker hun bare dypere og dypere. Da hun innså at hun ikke kunne klare seg selv, ringte hun mannen sin. Han gjør motstand
prøver sånn og sånn - ingenting fungerer. Den svette mannen sier - Jeg ringer redningsmennene! Så ser han, og kona er på toalettet - uten bukser! Han tar med seg en stråsombrero og kaster den på fanget hennes for å dekke skammen hennes. Ringer 911 - ringer etter redningsmenn. Vaktvakten kommer. Vaktsjefen, etter å ha identifisert problemet, inspiserer åstedet for hendelsen. Hun kaller mannen sin bort fra toalettet og forteller ham:
– Vi skal på en eller annen måte få kvinnen din ut, men meksikaneren er en stjerne!

- A lol, er dette et terrarium? Redningstjenesten ga meg telefonnummeret ditt... En slange kom inn i leiligheten min, hva skal jeg gjøre?
-Hvor gikk du? Til leiligheten? Gjennom ventilasjonen? Hvor bor du? Hvem ligner hun på? Har du ikke rørt den? Hvor ringte du? (og 100 spørsmål til)
– Leiligheten ligger i 15. etasje, ikke gjennom ventilasjonen, men jeg vet ikke hvor den kom fra. Det ser ut som en slange, men jeg er ingen ekspert, vet du... De ba meg ringe deg...
- Beskriv henne...
– Sort, middels tykkelse, vel... vanlig.
- Det er det. Hvis du ikke er redd, prøv å fange henne...
- Hvordan? Bare ta det sånn? - Så ta den. Med hendene. Eller...
- Hva eller? – Er du medlem av Dyrevernforbundet?
- Nei, hva?
– Da er det bare å slå henne med en spade!

U Senere gikk kvinnen ut på balkongen og så en bjørn i treet overfor. Hun var redd. Jeg ringte departementet for beredskapssituasjoner og rapporterte at det var en bjørn i et tre i sentrum av byen. Etter en tid kom Beredskapsdepartementet med en hund og en pistol. Han presenterte seg selv og sa at hundens navn var Kefirchik.
EMERCOM-offiser: - Jeg vil klatre i et tre bjørnen blir redd og faller til bakken. Kefirchik vil ta ham i ballene og dra ham til dyrehagen. Han lot kvinnen holde pistolen og klatret i treet.
Hun roper etter ham: "Hvorfor en pistol?"
– Hvis jeg faller, skyt kefirgutten.

OG En journalist spør en fyr som jobber som badevakt på stranden:
— Hva er det mest ubehagelige med jobben din?
- Når menn drukner! Hvis du ikke redder dem, dør de, og når du gir dem kunstig åndedrett, slår de deg!!!

Z bestemor stinker til redningstjenesten:
– Hei, katten min sitter fast i et tre. Kan du ta den av?
- Det er greit, hun blir sittende og sitte og gå av seg selv.
- Hva hvis ikke? Så hun vil dø av sult der.
– Bestemor, har du noen gang sett skjelettet til en katt på et tre? . .

P En fyr kommer for å bli med i redningsgruppen. Han besto eksamenene, besto konkurransen, og de sier til ham: "Vel, nå er det eneste som gjenstår å gjøre en hinderløype." Han løp 10 km, klatret opp på en kran, klatret ned en kabel, stupte i sjøen og tok frem klokken som instruktøren tidligere hadde senket.
"Gratulerer, du er akseptert!" Og han: "Egentlig kom jeg for å få jobb som sjåfør, men nå vil jeg ikke gå - det er for vanskelig for deg."

P om resultatene av slukking skogbranner V.V. Putin ble tildelt ærestittel"Russlands gyldne slange"

***
EN Hei, departementet for beredskapssituasjoner? Hjelp! Vennen min røykte tre ledd, satte seg ved propellen vaskemaskin og dro til Mars!

U kvinner hele livet Beredskapsdepartementet:
Før bryllupet ER VI JÆVEL TIPER, og etter - VI VASK, RENGJØR, VASK...