Forhold med ingen fungerer. Kommunikasjon med ingen fungerer
I dag ser vi i økende grad vellykkede, vakre, smarte kvinner som ønsker å skape langsiktige og varige forhold, men mislykkes hver gang. Og hvis det til å begynne med kan virke for deg at årsaken er i mannen, i hans karakter eller ganske enkelt i omstendighetene, så med hver påfølgende mislykket romanse, vil flere og flere spørsmål dukke opp for deg om deg selv. Selvfølgelig er hvert tilfelle individuelt, men det er også generelle atferdstendenser som blokkerer veien til personlig lykke. Vi forteller deg hvilke.
Du "står på tærne"
For noen mennesker er det ikke en lett oppgave å uttrykke sine ønsker åpent. Å rolig erklære at du ikke vil se denne filmen, at du vil ha en biff og ikke en salat, og at tørr rødvin gir deg halsbrann kan virke skammelig og uakseptabelt for deg. Men er det virkelig slik?
«Å stå på tærne» betyr å fremstå som bedre enn du egentlig er. Og det mest overraskende her er at for en partner er kanskje ikke ditt "beste" bilde så attraktivt som du tror, men tvert imot overdrevent og frastøtende. I et forsøk på å vise sin gode side er det et ubevisst ønske om å få godkjenning og bli akseptert. Men hvis du ser dypere, så er faktisk denne holdningen lagt ned fra barndommen - for at moren din skal være glad og elske deg, må du være en god jente. Fraser som kan høres fra hver lekeplass - "oppfør deg bra", "ikke vær rampete" eller til og med spørsmålet "er du en flink jente?" – er praktisk talt innebygd i utdanningskulturen.
Problemet med "flinke jenter" er at de gir opp sine ønsker om å glede andre og ikke aksepterer seg selv i det hele tatt, og foretrekker kun sosialt godkjent oppførsel.
En helhetlig personlighet er en som er mangefasettert, spontan og reaktiv i sine manifestasjoner. Å gi en negativ reaksjon på en fornærmelse uten å se ned i gulvet er normen. Å nekte det første kysset hvis du ennå ikke er klar for det, uten frykt for at mannen vil anse deg som følsom og forlate deg, er også normen. I familieliv"stå på tå"-holdningen resulterer i at en kvinne holder ut og holder tilbake hver gang hun ikke liker noe. Men før eller siden tar til og med englelig tålmodighet slutt: og deretter helles en balje med skitt på hodet til den intetanende ektefellen. Men hele denne tiden var han i illusjonen av et ideelt forhold.
Du snakker ikke om forhold
I 90% av tilfellene oppstår alle uenigheter og konflikter i forhold på grunn av manglende evne til å formidle behovet ditt til en annen. Vi forblir ofte stille, unngår samtaler, blir fornærmet, prøver med hele vårt utseende å vise partneren vår misnøye. Mennesket er et sosialt vesen, og det bygger sin kommunikasjon ved hjelp av ikke bare ansiktsuttrykk og gester, men også hovedformen for kommunikasjon - tale. Det er ikke vanskelig å anta at for å realisere behovene til en annen person, må vi høre og innse dette behovet.
En tilsynelatende enkel måte å begynne å snakke om dine ønsker viser seg å være en ferdighet du må jobbe med.
I psykologi brukes ordet ofte - "å presentere seg selv", det vil si å åpent erklære sine følelser og følelser. For eksempel: "Jeg blir sint når du snakker til meg i denne tonen," eller "Jeg blir veldig opprørt når du lar meg være alene i et ukjent selskap." Ved første øyekast kan det virke som om disse frasene ikke er forskjellige fra anklager. Men ved nærmere undersøkelse kan man legge merke til at det ikke er et hint i dem om en vurdering av en annens oppførsel - kun fakta.
Det er viktig å huske på at det som regel er vurderingen som gir sterk reaksjon hos partneren og oppfattes negativt. Fraser som begynner med presentasjonen av følelsene dine, inneholder tvert imot et stort potensial for å løse konflikter og feltet for produktiv samtale. I familieterapi, i nærvær av en psykolog, er det mulig å bevare mange fagforeninger av to kjærlige mennesker, takket være dyktigheten til åpen kommunikasjon. Ved å bruke slike setninger kan du allerede i de første stadiene si mye om deg selv og forstå mye om kjæresten din.
Du vet ikke hvordan du skal spørre
Temaet kvinner, som noen ganger er foran mange menn i åndsstyrke og skarpsindighet, diskuteres spesielt aktivt i dag. Trenden er denne: sterke kvinner læres opp til å være svake, eller i det minste å fremstå slik. De læres opp til å be om hjelp, la seg ta vare på og glemme lommeboken når de tar med sjekken til en kafé på første date.
Det er ingenting galt med å spille denne rollen en eller to ganger, men hvis vi snakker om et langsiktig forhold, vil livsfilosofien til en sterk kvinne fortsatt gjøre seg gjeldende før eller siden. Hva slags menn er det mest sannsynlig at de tiltrekker seg? Som regel er de myke, fleksible, i stand til å akseptere andres synspunkt uten mye diskusjon, i stand til å behage og pliktoppfyllende. Og hva slags menn ønsker en slik kvinne å se ved siden av henne? Sterk, krevende, forsvarer sin mening, selvsikker, seig, selvsikker, vedvarende. I hovedsak ønsker hun å være sammen med en mann som er lik henne selv - men hun møter det motsatte.
Atferden til en sterk kvinne er oftest basert på et vanskelig, ødelagt forhold til moren. Fra tidlig barndom kan en jente bli fratatt mors omsorg og kjærlighet av forskjellige grunner. I dette tilfellet er moren faktisk til stede i datterens liv, men utfører sin foreldrerolle rent formelt. I slike forhold er det ingen dyp hengivenhet, varme og tillit.
Du aksepterer andres idealer
Hver generasjon har sitt eget sett med stereotypier som påvirker valgene vi tar. I dag, for eksempel, fortsetter folk fortsatt å snakke med forakt om de som føder kvinner og de som har vært bruder for lenge. Mødre gir videre til sine døtres holdninger fra serien "i vår familie giftet alle kvinner seg da de var 18" eller "alle menn utro, det viktigste er at de tar med seg lønn hjem." Og media fortsetter å publisere statistikk om ekteskap, som om de fordømmer de som bestemte seg for å skilles (
Håper du at alt definitivt er seriøst med den nye fyren, men forholdet slutter så snart du har tid til å venne deg til ham? Er du lei av å gå på dater og ønsker å bruke kveldene på å se favoritt-TV-serien din sammen? Er du bekymret for at du sannsynligvis ikke vil gifte deg fordi du ikke kan ha et langsiktig forhold med noen? Da vil denne artikkelen hjelpe deg!
Så hvorfor har du ikke seriøse forhold til menn?
1. Du velger feil gutter.
Du tråkker på favorittraken din igjen og igjen, og velger gutter som ikke vil være sammen med deg eller ikke vil ha et seriøst forhold. Du håper forgjeves å få noen som bare trenger sjeldne (eller hyppige) møter i sengen til å bli forelsket i deg. Du legger mye arbeid i å forvandle en mann som ikke ønsker å belaste seg selv med unødvendige forpliktelser. Og så, når du innser at du er i en blindvei, tar du igjen startposisjonen – og går langs allfarvei: til en ny fyr som heller ikke er ivrig etter å komme inn i nettverket ditt.
Hvordan løse problemet? Først av alt, ikke la deg lure: hvis en fyr sier at han vil ha et seriøst forhold til deg, men alle handlingene hans indikerer det motsatte, så lyver han bare for deg. Og for det andre, ikke lur deg selv: når du vil bygge en familie med en mann som åpent innrømmer at du ikke bør forvente alt dette, bare aksepter det og ikke prøv å bevise for ham at han vil det motsatte.
2. Du er for kritisk til kjærestene dine.
Du har drømt opp bildet av din ene og bare så levende at du knapt kan holde deg tilbake når du oppdager en feil i den nye fyren. Så legges det til en til, så en til og en til, og du innser at din nåværende kjæreste ikke i det hele tatt er den du er bestemt til å leve lykkelig alle sine dager med... Og egentlig, hvordan kan du være sammen med noen som gjør det ikke rydde opp i smulene fra bordet, bite negler eller ikke har sans for stil? Over tid blir du mer og mer kresen, og selv et lite minus blir oppfattet av deg som en skremmende katastrofe som ødelegger fremtiden deres sammen.
Hvordan løse problemet? Husk at du også er ufullkommen og din utvalgte må tåle dine eksentrisiteter og ikke-så-fine vaner og karaktertrekk. Så er det verdt å være så kresen? I tillegg eksisterer sannsynligvis ikke Mr. Perfect, som du oppfant for deg selv og nå er flittig på jakt etter i enhver forbipasserende mann.
3. Du er alltid proaktiv
Du venter ikke på at han skal be deg ut på date, kjøpe blomster eller gi deg et kompliment. Du skynder deg å ringe ham selv og fortelle ham hvor du skal i morgen, peker fingeren på buketten du liker og ber om vennlige ord om frisyren og kjolen din. Du er så ute av stand til å begrense deg selv når du spiller i forkant at du er den første til å begynne å snakke om følelser, flette planer for en felles fremtid inn i samtaler, og er også klar til å invitere ham til å flytte sammen eller til og med formalisere et forhold - hva om han tar for lang tid med alt dette og du må vente på ham i en evighet?
Hvordan løse problemet? Denne tilnærmingen skremmer menn: de liker å opptre som jegeren selv, og føler seg ikke som jaktet vilt. Bygg derfor med denne tilnærmingen langsiktig forhold Du vil bare lykkes med en ekstremt beskjeden og ryggradsløs mammas gutt. Men du trenger ikke en slik, gjør du? Uthold deretter ønsket om å bestemme alt i paret ditt - la mannen ta initiativet.
4. Du er redd for å være alene...
Så mye at du gleder ham i alt. Du endrer din daglige rutine og vaner for å glede ham, du gjør alt han vil, som om han er en ekte sjeik og den siste mannen i verden, som - å mirakel, å lykke! - kan gjøre deg lykkelig ved å bo sammen og tilbringe tid sammen (og i fremtiden, kanskje til og med ekteskap!). Du ber ham ikke vaske opp, rydde opp spredte ting etter seg, og ikke engang nevne at han gjør noe galt, fordi klagene dine kan opprøre ham. Du sier ikke at han fornærmer deg på noen måte, ta alle forslag opp til diskusjon nøye, i frykt for å irritere din eneste, i frykt for at han etter et uforsiktig ord du sa, kan gå på jakt etter en mer fleksibel og klok kvinne individuell.
Hvordan løse problemet? Det er enkelt - du må bli en jente som du vil erobre, som du vil beskytte. Og for dette må du elske deg selv igjen og forstå at hvis en mann ikke vil oppfatte deg som du er, så er han ikke interessert i deg. Og ingen mengde obsequiousness vil bli frøet som vil gi opphav til gjensidige følelser for deg i ham. Hun kan bare slite deg.
5. Du er ikke klar for dem
Eller kanskje du bare ikke er klar for et seriøst forhold? Har du blitt fornærmet av en mann som du ikke kan glemme og til tross for hvem du prøver å ikke være alene av krok eller kjeltring? Eller er du fornøyd med det uforpliktende formatet på forhold, men oppfatningen fra familie og venner om at "det er på tide å stifte familie" gjør at du blir tvunget til å søke i mengden etter "den, jeg vet ikke hvem" ?
Hvordan løse problemet? Lytt til deg selv – og slutt å lytte til fremmede. Og hvis du forstår at du egentlig ikke trenger et seriøst forhold akkurat nå, ikke nekt deg selv gleden av å være alene - da vil hver dag bli mye mer gledelig. Og mannen din vil helt sikkert bli funnet - uten hallik fra slektninger og venner og noen triks fra din side. Bare fordi dere en dag må møte hverandre.
Etter en hel rekke mislykkede forsøk på å starte et forhold, ser du ut til å ha blitt overbevist om at det er så få gode, ansvarlige gutter på planeten at det er lettere å møte et romvesen. Kanskje ga hun til og med opp planene om å gifte seg og bestemte seg for å la alt gå sin gang. Tross alt kan du alltid hente noen for natten hvis ting blir virkelig uutholdelig. Skjønt... Du kan ikke lure deg selv. Du fortsatt, dypt nede i sjelen din, fortsetter å håpe på en fabelaktig heldig skjebnevending...
Det er en teori om at like tiltrekker like. Derfor, hvis du på din vei nå og da møter barnslige gutter eller elskere av engangseventyr, så er det ingen vits i å skylde på speilet, som klassikeren pleide å si. Kanskje handler alt om deg, og i stedet for å se deg rundt på leting etter drømmemannen, bør du først fokusere på deg selv og justere et par ting i ditt syn og livsstil.
Kanskje ett eller flere av problemene beskrevet nedenfor er dine problemer?
Du måler alle selv
La du tilfeldigvis merke til dette paradokset: Så snart en ung mann viser interesse og ber deg ut på en date, hvordan endres holdningen din til ham? Det vil si at du først likte ham, men etter denne utviklingen av hendelser begynner du å komme med alle slags grunner og unnskyldninger som beviser at du ikke passer for ham eller at han ikke passer for deg? Denne reaksjonen tyder på at selvtilliten din er lav og at du av en eller annen grunn ikke liker deg selv lenger. Det er derfor du avvikler deg selv og ansporer deg selv med spørsmål som: "Kan en så fantastisk fyr være interessert i en slik enfoldig som meg?" Eller tvert imot, du mistenker at noe er galt med ham, hvis han likte en som deg. Generelt tror du i utgangspunktet at du er uverdig til kjærlighet, og du tror ikke på noen oppriktige manifestasjoner av sympati fra menn.
Hva skal jeg gjøre? Forstå selvfølgelig at de tingene som gjør deg uattraktiv for andre, hovedsakelig eksisterer i hodet ditt. Og kanskje lære å stole mer på menn... Gjennom å akseptere deg selv for den du er, vil forståelse for andre komme, og over tid vil noen fra miljøet ditt vise seg å ikke være så frastøtende, og kanskje til og med åpne og sympatiske, hvis du ser på ham -ny.
For rik fantasi
Du vil date en fyr. Hva er det: du har allerede bestemt deg for lenge siden hvordan ditt første møte med ham skal skje, hva du både skal ha på deg og hva du skal snakke om på første date. I fantasiene dine kjenner du ham som en gal: hvilket yrke vil han være, hvor han skal bo, hvor gammel blir han! Og plutselig dukker det opp en fyr som er god etter alle standarder i horisonten din og prøver å bli kjent med deg. Og et dilemma oppstår. Tross alt ser han ikke ut som det du forestilte deg, han jobber ikke der du ville, og han er slett ikke på samme alder som fyren fra drømmene dine. Og det viser seg at hvis du gjengjelder denne ekte fyren, vil du automatisk ødelegge alle dine skjulte fantasier og forventninger!
Hva skal jeg gjøre? Selvfølgelig er det veldig smertefullt å miste illusjonene som er verdsatt gjennom årene, men det er fortsatt nødvendig å modig innrømme at de mislykkes. Luftslott bygget i hodet ditt kan hindre deg i å bli forelsket – riktignok i en ufullkommen, men blod og kjøtt – ekte mann.
Du er upålitelig
Kanskje dine misoppfatninger om romantiske forhold stammer fra misforståelser om vennskap? Når du møter en ny venn, føler du umiddelbart en slektning som har mye til felles med deg. Dette er så fantastisk at forholdet ditt snart beveger seg til et annet nivå - kjærlighet og intimitet. Mens bryllupsreisen varer, føler du deg munter og bekymringsløs, men så snart de første mindre konfliktene oppstår, endres holdningen din til personen umiddelbart dramatisk. I stedet for å lete etter et kompromiss, forlater du ganske enkelt slagmarken, som i går var en kjærlighetsseng, anser deg selv som dødelig lurt og godtar ikke noen forsoning. I stedet for å ordne opp i forhold, gå ut til nytt nivå, foretrekker du å rolig slette en person fra livet ditt og begynne å lete etter noen som ideelt sett vil oppfylle alle kriteriene dine. Men dette er bare en midlertidig løsning.
Hva skal jeg gjøre? Hvis du ikke lærer tilgivelse og forståelse, er det usannsynlig at ditt nye forhold vil vare utover bryllupsreisen.
Du er veldig redd for å gjøre feil i valget ditt
Frykt for valg, frykt for ansvar kan fylle alle områder av livet ditt. Og da kan selv en uskyldig invitasjon til en film på lørdag, uttrykt av en ny beundrer på mandag, forårsake panikk og ødelegge stemningen for hele uken. "Hva om dette betyr at jeg går glipp av noe bedre?" – en slik tanke vil drive enhver til galskap! Frykten for å ta feil valg kan gjøre deg følelsesløs i lang tid og miste besluttsomheten! Med en slik filosofi vil det i fremtiden være vanskelig for deg å foreta et valg av rett på en restaurant!
Hva skal jeg gjøre? Ikke tenk for lenge, ellers vil du bli som Buridans esel, som sultet i hjel uten å bestemme seg for hvilken haug med høy du skal spise først. Lær å ta et valg uten å tenke lenge. Et ufullkomment valg er bedre enn ingen valg.
Du er alltid opptatt
Du jobber uten å bøye deg! Når folk lurer på hvordan du bruker fritid, svarer du stolt: «Jeg jobber veldig hardt! Jeg har ikke fritid!" - som om dette er en slags stor verdighet! Du er som et ekorn i et hjul: du er allerede på beina tidlig om morgenen for å ha tid til å jobbe med flere viktige prosjekter, du må også delta på et seminar, delta på en opplæring, et firmaarrangement, deretter du kan gå til et dyrehjem, hvor du jobber som frivillig i dine sjeldne friminutter, og på slutten av arbeidsdagen finne deg selv på en utstilling eller smaking. Men hvis, Gud forby, du har ett ekstra minutt, begynner du umiddelbart å drepe det ved å bruke Facebook, Twitter eller gi ordre til dine underordnede via telefon...
Hva skal jeg gjøre? Arbeidsnarkoman – det tvangsmessige ønsket om å jobbe – er ikke så ufarlig som det ser ut til å begynne med. Å være for opptatt kan hindre deg i å nyte de virkelig meningsfulle tingene i en kvinnes liv. Sørg for å legge igjen nok tid i timeplanen din til deg selv, til å møte noen interessante, og bare til å nyte livet i det stille.
Har du noen gang tenkt på hvorfor flere og flere kvinner velger å forlate et forhold med en mann og fortsette reisen på egenhånd, kun avhengig av sin egen skulder? Skuffet over en mann forlater en kvinne forholdet og ser ofte ikke lenger verdige partnere for seg selv. Det er klart at alle mennesker er forskjellige, men misnøye med det motsatte kjønn kan som regel høres nøyaktig fra den kvinnelige kontrolløren. Hva slags personlighet er dette? kvinnelig kontroller Og hvorfor forhold til menn ikke fungerer– Dette vil bli diskutert i denne artikkelen.
Hvordan kontrollen kommer til uttrykk
Kontroll viser seg i ønske om å kontrollere alt– mennesker, hendelser som finner sted osv. og misnøye når alt går «ikke som» som vi ønsker. Dette er et indre ønske. Bak ønsket om å kontrollere er personens forventninger "jeg vet hvordan det skal være", vantro på at alt skjer uten din innblanding på best mulig måte, et sterkt ønske om å påvirke det som skjer, å underordne det ens vilje, å gjøre «som det skal være».
I dette tilfellet blir en annen persons mening ofte ignorert, pressmetoder kan brukes - løgner, stillhet, triks, manipulasjon basert på skyldfølelse eller "Jeg ble fornærmet, du såret meg" brukes, mens den virkelige grunnen til slik oppførsel er å tvinge den andre personen til å gjøre det, slik kontrolløren ønsker.
Med andre ord, grunnlaget er ønsket om at det skal være "slik jeg vil ha det", selv om den andre personen ikke vil ha det. Derfor er det ikke overraskende at en partners vilje svekkes over tid. En kvinne blir enda mer skuffet over partneren sin, «menn er svake», «uansvarlige», «de kan ikke stole på», «de kan ikke stole på», «jeg vil heller gjøre alt selv».
En kvinne ledes av prinsippet "jeg må"
Her er svaret fra en av leserne på spørsmålet om hvorfor en kvinne er singel: «Vi har også en mentalitet slik at en kvinne skylder alt til alle - å lage mat og vaske og rydde og være elskerinne i sengen og barnepike.. . Og er en mann en gratis applikasjon? Vel, da må du bruke det nøyaktig som en applikasjon, siden du kan ikke stole på ham for noe." Dette er en ganske vanlig oppfatning blant moderne kvinner.
Fra sitatet ovenfor viser det seg at mentaliteten vi har er feil, er skyld i alt. Mentaliteten kunne ikke snike seg inn i hodet på egen hånd, uten din medvirkning. Du og bare du selv lot det slå seg ned der og slå rot og nå kontrollere tankene og livet ditt.
Om du skylder noen eller ikke – du bestemmer selv, og ikke menneskene rundt deg og ikke mentaliteten til samfunnet du lever i. Du selv var en gang enig i dette og lot det skje. i livet ditt. Derfor lever du i akkurat denne virkeligheten - når du skylder alt og du ikke kan stole på menn.
Når en kvinne lever etter prinsippet «jeg må», så tvinger hun seg selv, tvinger seg selv, går imot seg selv og sine ønsker. Hvis en kvinne gjør dette mot seg selv, så gjør hun det samme med de rundt seg– tvinger, ignorerer deres ønsker, blander seg inn i deres personlige anliggender, indikerer hva de bør eller ikke bør, krever utførelse av deres instrukser.
Det hele begynner med en kvinne, har du lagt merke til det? At, hvordan hun har det med seg selv, manifesterer seg i omverdenen - det forholder seg også til andre mennesker og folk forholder seg også til det. Stiller du krav til andre, tving dem, vær forberedt på at de gjør det samme mot deg.
Typisk for en kvinnelig kontrollertanker og tro:
- Jeg vet bedre
- en mann kan ikke håndtere det (mine barn kan ikke håndtere det, de vil ikke lykkes) - så jeg må sørge for at jeg får alt riktig
- Jeg kan gjøre alt selv, jeg er ikke avhengig av noen
- Jeg trenger ikke hjelp, jeg vil ikke be om hjelp og bli ydmyket
- menn kan ikke stole på, han roter uansett
- for en klunk han er, inkompetent osv. ødela alt igjen
- Vel, hvordan kan han ikke forstå, det er så enkelt
- Jeg er allerede lei av å forklare ham
- Jeg må dobbeltsjekke alt
- hvordan vil det hele skje, hva kommer ut av det, sannsynligvis ikke noe bra
Hvorfor har ikke en kvinnelig kontrollør gode forhold til menn?
I familielivet er det "svake menn" som tiltrekkes av en kvinnelig kontroller. Dette er mennene som er enige, men unngår å ta ansvar, og overlater det til kvinnen. Oftest er dette menn hvis mor var kontrolløren og de var vant til denne oppførselsmodellen i barndommen.
En sterk mann bor ikke sammen med en kvinne som er kontrollør, fordi han bestemmer alt selv, tar avgjørelser selv, utfører dem selv og han har ikke noe behov for å rapportere til sin kone. Intuitivt unngår en sterk mann en kontrollerende kvinne.
Kvinnelig kontroller også ubevisst unngår sterk mann , fordi det er en frykt i henne for å bli "uhørt", "ignorert", for å tape i kampen "hvem har ansvaret", for å tape i en konkurranse med en mann.
Det følger av dette at den kvinnelige kontrolløren det er mange skjulte fordeler fordi hun bor sammen med en svak mann. Men selv vil hun aldri innrømme det, derfor er de skjult. Hun gleder sin stolthet ved at det er noen som ikke orker, som trenger tips, instruksjoner, påminnelser. Og hun er så sterk og kan alt.
Men ikke en eneste kvinnelig kontrollør innrømmer at hun har slike fordeler. Utad erklærer hun at hun leter etter en sterk mann, men «alle de ekte mennene har forsvunnet» og streber ubevisst etter å være sterkere, viktigere, smartere osv. menn, det vil si at hun konkurrerer med ham.
Derfor, i familielivet er en slik kvinne en konkurrent, hun vet hvordan hun skal slå behendig og dyktig svake punkter partner. For hva? For at alt skal være "som det skal" i henhold til hennes egne ideer om hvordan ting skal være.
Årsaken til kontroll er psykologisk skade
En av grunnene til ønsket om å kontrollere er traumet av svik som ble opplevd når noen var uansvarlig overfor en kvinne.
Liz Burbor snakker i boken sin «Fem traumer som hindrer deg i å være deg selv» om fem traumer og maskene som disse traumene dekker.Masken (eller oppførselsmodellen, malen, delpersonligheten) dekker såret, men leger det ikke, mens personen SER ut til at det ikke er noen smerte i det hele tatt, men til tross for dette, tråkker han fortsatt med jevne mellomrom på den samme riven og blir tvunget til å kjenne smerten hans igjen.
Hvor kommer atferdsmønstre og masker fra? Barnet absorberer dem fra foreldre og andre nære mennesker, for så å fortsette å absorbere dem på skolen og i samfunnet. Men svikstraumet aktiveres i 4-6-årsalderen av en forelder av det motsatte kjønn.
"Når vi kommer for å helbrede en slags traume, velger vi uunngåelig de foreldrene som aktiverer dette traumet," skriver Liz Burbo. Hun hevder at vi velger foreldrene våre etter prinsippet om «trauma til traume», de må aktivere dette traumet i oss. Og det er nettopp disse skadene vi allerede har fått i tidligere liv.
Hvorfor oppstår svikstraumer?
Hvis en jente har visse forventninger til pappa, og hvis pappa ikke oppfyller disse forventningene, så kan hun oppfatte dette som et tegn på uansvarlighet eller svik. «Pappa tok ikke hensyn til meg», «pappa dro alltid (reiste på forretningsreise osv.)», «far lo av meg», «far beskyttet meg ikke mot mamma (eller noen andre)», « pappa smilte til en annen kvinne og tok hensyn til henne, men ikke til meg» osv.
Hun bestemmer seg da for ikke å vise sin sårbarhet og tar på seg en kontrollermaske for å vise seg selv og andre at hun ikke kan forrådes og at hun har kontroll og kan påvirke mennesker og hendelser.
Det vil si at hun setter en slags beskyttelse på seg selv, rustning, og gjerder seg bort fra sine sanne følelser. Hun slipper ingen inn i hjertet sitt, for ikke å lide av deres svik.
Årsaken til traumet ved svik er at en kvinne ubevisst forventer at andre skal gjøre det det samme hun gjør mot seg selv- svik.
Sinne, raseri, indignasjon er typiske følelser for kontrollører, både kvinner og menn. Hvis du opplever disse følelsene, har du en kontrollermaske.
Typiske sykdommer for kontrollører er lever, hode, gynekologiske sykdommer.
Liz Burbo argumenterer også for at traumet ved svik vanligvis er ledsaget av to andre traumer - traumet av ikke-aksept av seg selv og traumet til den forlatte (forlatte).
Traumet med mistillit og selvavvisning oppstår når en person ikke aksepterer seg selv betingelsesløst, ikke tror at han har rett til noe. En slik person trenger en eller annen grunn (for å oppnå et resultat, å være ideell, å være perfekt, å møte standarder) for å akseptere og elske seg selv. Og traumet ved å bli forlatt manifesterer seg når en person ikke tåler ensomhet og klamrer seg til andre mennesker og søker deres støtte og oppmerksomhet.
Roten til problemet er tidligere liv
Det er tydelig at alle barn har forventninger til foreldrene sine, men ikke alle uoppfylte barndomsforventninger utvikler seg til traumer. Hvis en person har en opplevelse av spesifikke traumer i et tidligere liv, da blir traumet uunngåelig aktivert i dagens liv - først i barndommen, og deretter i voksen alder. Gammelt manus gjentar seg selv – slik at en person til slutt ser traumet sitt og lar seg være ufullkommen.
Det er derfor roten til problemet kan finnes i et tidligere liv. Å gjennomgå tidligere liv er veldig effektivt for å helbrede gamle traumer. Helbredelse av traumer skjer raskere når en person selv ser det tidligere livet der han først opplevde dette traumet.
Når du gjenopplever gamle følelser, slipper du dem. Samtidig forstår du hva de var forbundet med, under hvilke omstendigheter du opplevde dem for første gang, hva du ønsket i det øyeblikket, hvorfor det ikke gikk, hvordan dette traumet deretter påvirket deg - gjennom disse erkjennelsene traumer forsvinner.
Problemet ligger ikke i partnerne, men i kvinnens holdning til dem
Traumet ved svik påvirker evnen til å stole på det motsatte kjønn. Hvis du har dette traumet, vil ingen partner være fornøyd med deg. Problemet ligger ikke hos partnerne dine, men hos deg. For du tiltrekker deg akkurat de mennene som oppfyller dine forventninger. Du ser rett og slett ikke andre. Under slike omstendigheter starter din vanlige atferdsmodell - kontrollermasken.
En sak fra min praksis
«Jeg stoler på partneren min, men noen ganger mistenker jeg ham...» sa en ung kvinne som kom til meg for å forstå årsakene til mistankene hennes. Hun mistenkte partneren sin, men forsto at dette var hennes egen indre overbevisning, en mistanke om at noe skjedde eller kanskje ikke skjedde slik hun ønsket det.
Under fordypningsøkten viste det seg at hun har en frykt for å være forsvarsløs, og det kommer til uttrykk på denne måten. Det vil si at i dypet av psyken hennes er det en forståelse av "Jeg kan ikke beskytte meg selv." Derfor manifesterer dette seg utad i frykt for at noe skal skje galt, men hun vil gjerne holde alt under kontroll, for å være elskerinnen til situasjonen. Mistanke er en manifestasjon av mistillit. Mistillit er forventningen om at det verste tilfellet vil skje, «noe vil skje». Men dette fungerer som en direkte ordre til universet. Og det er derfor det virkelig skjer.
Overbevisningen "Jeg kan ikke forsvare meg selv" oppsto i hennes tidligere liv, hvor hun ikke sto opp for seg selv, ikke uttrykte sin uenighet med det som skjedde, trakk seg og forble taus, og dermed forråde deg selv. Sjelen husker denne opplevelsen, og i det nåværende livet sikrer kvinnen innsatsen og prøver å kontrollere hva som skjer.
Omverdenen er en speilrefleksjon av den indre verden
Liz Burbo hevder det Vi forventer av verden akkurat det vi selv gjør i forhold til oss selv eller andre mennesker. Esoterikere kaller verden rundt oss et "speil". Speilet reflekterer til oss det vi ikke ser i oss selv (skyggen vår) – det vil si at mennesker dukker opp, hendelser oppstår som forårsaker en følelsesmessig reaksjon.
En følelsesmessig reaksjon er både et tegn på et speil og en manifestasjon av en skygge. Når du opplever en følelse, spesielt en sterk, stopp opp og tenk på hva som eksakt forårsaket reaksjonen i deg og hvordan den manifesterer seg i deg. Det som utløser en reaksjon hos deg, må også være i deg. Når du innrømmer dette for deg selv, ser dette i deg selv, da vil det ikke lenger være en følelsesmessig reaksjon.
Dette er vanskelig å forstå logisk, men det er akkurat slik det fungerer – gjennom et speil. Så snart en person ser, forstår, innser hva speilet vil vise ham, forlater speilet umiddelbart.
Hvordan slutte å kontrollere
Kontroll oppstår når det ikke er tillit i verden. Det vil ikke være noen tillit i verden hvis du ikke stoler på deg selv. Ved å gjøre det, forråder du deg selv.
Hvordan selvsvik manifesterer seg, eksempler:
- du ga ikke uttrykk for synspunktet ditt selv om du hadde din egen mening og fortsatt var enig med den andre personen
- du tok en avgjørelse og deretter forlot den under påvirkning av for eksempel en annen person
- du hører din indre stemme, men du børster den av deg som en irriterende flue
- du tror at du må være et slags ideal, du har din egen liste som du vil møte, og hvis du ikke oppfyller den, skjeller du deg selv, ydmyker deg selv, sammenligner med andre mer vellykkede mennesker
- du ignorerer dine ønsker og handler etter prinsippet om "jeg må"
- du tvinger deg selv til å gjøre noe mot din vilje
- du klandrer deg selv for "feil"
- du krever av deg selv
- du ønsker å være god mot andre
- du gjør noe for en annen person, men til skade for deg vil du gjerne bruke denne tiden annerledes
- du slår deg selv opp når noe uventet skjer og du ikke kan håndtere det
Det første trinnet er å innrømme hvor du forråder deg selv.
For å bli kvitt kontrollerens oppførsel, innrøm for deg selv hva du forråder deg selv. Ta deg tid til å gjøre dette og skriv ned alle gangene du forrådte deg selv. Vær ærlig med deg selv.
Bestem deg for å ikke gjøre dette lenger, ikke forråd deg selv. Bestem deg for å lytte til dine ønsker, stemninger, følelser, forutanelser osv.
Tross alt, hvis du selv gjør dette mot deg selv, betyr det at noen rundt deg definitivt vil dukke opp som vil oppføre seg på denne måten mot deg - forråde deg, ignorere dine ønsker, påpeke feil, forvent et skittent triks fra deg, mistenke, tvinge, etterspørsel osv.
Det andre trinnet er å akseptere deg selv med alle dine svakheter.
Tillat deg selv dine svakheter og sårbarhet. Tross alt er kontrollermasken derfor skapt av vår psyke for å skjule vår sårbarhet for det ytre øyet, først og fremst i forhold til det motsatte kjønn. Og hvis du ikke skjuler sårbarheten din, trenger du ikke en maske. Innrøm følelsene dine for deg selv.
Tillat deg selv å føle. Tross alt, hvis du lukker deg for smerte, lukker du deg selv fra glede. Fordi hjertet lukkes på en gang, og ikke separat.
En gang i tiden bestemte du deg for at du ikke ville vise sårbarheten din til noen, og du mestret oppførselen til kontrolleren som den eneste mulige.Men det finnes andre alternativer - du kan innrømme sårbarheten din (i hvert fall for deg selv) og det er ikke noe galt med det. Og da trenger du ikke å være "på vakt" hele tiden og sørge for at verden og menn ikke avviker fra modellen du har foreskrevet for dem. Og så kan du slappe av og stole på verden.
Kontroll er en kamp med deg selv og verden rundt deg
Dermed vil du spare deg selv for mye energi hvis du gir opp kontrollen. Fordi kontroll er en kamp. Og enhver kamp med verden er til syvende og sist en kamp med seg selv. En person taper alltid så snart han går inn i en kamp. Kamp krever mye styrke og energi.
Så i denne artikkelen fortalte jeg deg årsaken til ønsket om å kontrollere og hvordan du slutter å kontrollere. Ta grep nå. Det er tross alt bare du selv som kan forandre livet ditt.
Verden er dobbel: i den er det et feminint og et maskulint prinsipp, som eksisterer i direkte samspill med hverandre. Mennesket er en sammenkoblet skapning. I par går vi gjennom vår jordiske opplevelse, skaper familier, føder barn, i fellesskap oppnår vi våre mål, oppfyller vår skjebne Gjennom parforhold blir mennesker kjent med seg selv og sin natur. De fleste ønsker å møte sin sjelevenn og leve med henne i kjærlighet og harmoni. Men ikke alle klarer å skape slike par. Eller disse parene er opprettet, men eksisterer i en kort periode, og deretter brytes opp.
Hvorfor skjer dette? Hvorfor kan ikke noen ha noen relasjoner. Hvorfor får andre alle relasjoner ødelagt?
Det er en rekke årsaker til dette.
Når folk oppretter en familie, investerer de ofte planene og følelsene sine i fremtiden. Fødsel av barn, kjøp av en felles leilighet eller hus, opprettelse av en felles virksomhet, en felles sexlivet, kjærlighet, omsorg, oppmerksomhet, respekt.
Den første som går er den som slutter å investere, eller han har allerede fått det han ønsket. For eksempel fødte en kvinne et barn, fikk det hun ville og ser ikke lenger denne mannen ved siden av seg. Enten ble hun skuffet og sluttet å investere følelsene sine i denne personen, mistet interessen for ham og leter etter et annet objekt for investering.
2. Strategier for å bygge relasjoner.
Det er mange strategier for å bygge partnerskap i mennesker. Alle har sin egen. Blant de mest kjente: bygge trekanter, unngåelsesavhengighet, hevn for svik i tidligere forhold og andre. Disse strategiene kan ha sine røtter i en rekke traumatiske situasjoner. Det er viktig å begynne å bli bevisst på deg selv og hvorfor du opptrer på denne måten mot andre mennesker, hva som egentlig skjer med deg og hvorfor du gjør dette.
3. Frykt.
Det utallige antallet frykt hos en person hindrer ham i å gå inn seriøst forhold. Frykt for å bli forlatt, forrådt igjen, frykt for å oppleve smerte igjen, frykt for å få barn, frykt for å mislykkes osv. Frykt er en alvorlig begrenser som hindrer deg i å gå videre.
4. Traumer.
Psykologiske traumer mottatt tidligere er en av hovedårsakene til at det ikke er mulig å skape sterke og harmoniske forhold. Traumer kan være svært forskjellige: vold, trussel om død, tap av partner, svik og andre. Hvis traumet ikke er helbredet, hjemsøker det personen og minner ham om seg selv gjennom ulike situasjoner til han gir oppmerksomhet til henne og helbreder henne. Og noen ganger møter vi partnere som skader oss for å trekke vår oppmerksomhet til denne skaden. Og bare ved å helbrede henne vil vi være klare for et sunt forhold.
5. Uferdige tidligere partnerskap.
For å starte et nytt forhold, må du avslutte det gamle fullstendig. Det skjer når vi var veldig følelsesmessig knyttet til en partner, vi investerte mye av våre følelser, kjærlighet, felles planer, med andre ord, hele sjelen vår i ham. Og etter at forholdet tok slutt, forble en del av denne sjelen der, ved siden av ham. Og han okkuperer fortsatt dette stedet ved siden av deg. Og for å starte et nytt forhold og slippe en annen person inn i livet ditt, må du returnere den delen av sjelen du forlot der med den personen.
6. Tro.
Han passer ikke meg, mannen min skal være høy, kjekk og velstående. Det var det moren min innpodet meg. Til slutt leter jeg etter ham, og alle andre passer ikke. Og når han dukker opp, viser det seg at denne narsissisten gjør livet mitt uutholdelig. Det er utallige tro i folks hoder som hindrer dem i å bygge harmoniske relasjoner. Svært ofte er dette foreldrenes tro og miljøet vi lever i, som allerede har blitt vår, men som samtidig hindrer oss i å bygge våre egne harmoniske relasjoner.
7. Anslag.
Vi ser i en person ikke seg selv, men noen andre i ham. Vi setter vårt bilde på ham og oppfatter ham ikke for hvem han egentlig er. Som et resultat, når dette sløret faller, melder skuffelsen seg.
8. Sekundære fordeler.
Hvorfor er det gunstig for deg å ikke ha et stabilt og sterkt forhold? Eller hvorfor er det gunstig for deg å ikke ha et forhold i det hele tatt? Still deg selv disse spørsmålene og du vil få uventede svar. Ofte styres handlingene våre av sekundære fordeler. Vi er ikke klar over dem, men samtidig er vi underlagt deres innflytelse.
9. De kom ikke overens i karakter.
Hva ligger egentlig bak den typiske frasen "de kommer ikke overens" som sies når folk er uenige? I hver av oss bor det visse arketyper som kontrollerer atferden vår, så vel som psykotyper som setter visse mønstre for vår atferd og karaktertrekk. Det er dette som former vår interaksjon med andre mennesker. De er ofte uforenlige med andre psykotyper av de menneskene vi møter. Å forstå deg selv og andre, så vel som ønsket om å bygge relasjoner, hjelper med å utvikle relasjoner. Når folk ikke jobber med seg selv og med å bygge relasjoner i et par, så er resultatet av denne passive oppførselen bare ett: "de kommer ikke overens." Jeg er den jeg er og han er den han er. Men sammen er vi ikke kompatible.
10. Destruktive personlighetstrekk.
En person har ganske mange egenskaper som ikke bare bidrar til forhold, men også dreper dem. Blant dem kan vi liste opp: egoisme, egosentrisme, narsissisme, tyranni, grådighet og andre Å være nær en slik person blir ofte vanskelig og noen ganger uutholdelig.
11. Ulike verdisystemer.
Det hender ofte at folk er veldig enige i ulike systemer verdier, de ser ut til å være fra forskjellige planeter, de er forskjellige i seg selv, de har forskjellig smak og forskjellige interesser. Det som er verdifullt for en er ikke verdifullt for en annen. Men av en eller annen grunn ble de tiltrukket av hverandre, og over tid begynner de å bevege seg bort fra hverandre på grunn av disse forskjellene. I et forhold er det veldig viktig å sette pris på hva den andre gjør for deg. Og devaluering fører til sammenbrudd i forhold.
12. Veksten til den ene er raskere enn veksten til den andre.
Når den ene begynner å utvikle seg åndelig, og den andre ikke, når ens karriere har tatt fart, og den andre har frosset på plass, når en vokser som person, og den andre ikke utvikler seg. Dette kan være årsaken til at disse menneskene ikke lenger kan være sammen. De vokser fra hverandre og skilles til slutt.
13. Modeller av forhold mellom foreldrene dine.
Svært ofte skaper vi bevisst eller ubevisst en modell av familien vår i bildet og likheten til modellen for forhold mellom foreldrene våre. Og det er bra hvis foreldrene våre levde hele livet sammen i kjærlighet og harmoni, men hvis de hele tiden kranglet, ikke respekterte hverandre og til slutt gikk fra hverandre, bygger vi ofte de samme modellene.
14. Generiske scenarier.
Genene våre koder for informasjon om alle hendelsene som fant sted i familien vår på morssiden og på farssiden. Og noen ganger lever vi ikke våre egne liv, men andres ulykkelige skjebne, en av våre forfedre. I dette tilfellet snakker vi om familiesammenfletting. Og for å begynne å leve ditt eget liv, og ikke livet til medlemmer av familien vår, må du dele dine skjebner. Systemiske familiekonstellasjoner hjelper med dette.
15. Brudd på "gi-tak"-balansen.
Gi-ta-balansen er en av de grunnleggende lovene som fungerer i forhold og familiesystemer. For at et forhold skal være sterkt, må det være i balanse. Dessverre, i par er disse balansene svært ofte forstyrret. Det skjer når en person gir en annen person oppmerksomhet, omsorg, kjærlighet, prøver, legger hele sjelen i ham, men ikke får noe tilbake. Samtidig er partneren kun fokusert på seg selv, på sine egne gleder og gir ikke like mye inn i forholdet som sin andre halvdel. En slik ubalanse kan ikke vare lenge og forholdet kan kollapse over tid hvis det ikke jevnes ut.
16. Skjebne.
Skjebnekontrakter er en av de vanlige årsaker, der folk kobler seg sammen. Men dessverre, så snart de jobber, sprer de seg.
17. Utenfor påvirkning.
Skade, kjærlighetsform, jakkeslag og andre magiske effekter. Det er så mange mennesker nå som gjør disse skitne tingene som ugjenkallelig ødelegger forhold. Akk, dessverre, dette er virkeligheten.
Som et resultat av alle disse årsakene mister partnere følelser, tiltrekning og kjærlighet til hverandre. Det er ikke lenger den følelsesmessige forbindelsen mellom dem som koblet dem før, og folk går inn i nye relasjoner for å få nye følelser og nye opplevelser.
Hva kan hjelpe?
1. Arbeid med deg selv.
"Jeg er den jeg er og jeg kommer ikke til å endre meg selv" er en direkte vei til ødeleggelse. Du må jobbe med deg selv, lære av relasjoner og hva som ødela dem.
2. Arbeid med parforhold.
Relasjoner må bygges. Imidlertid må begge mennesker bygge dem. Det er sikkerhet i tall. Og bare når begge partnere bygger og overvinner vanlige vanskeligheter, først da viser disse forholdene seg å være harmoniske.
3. Bønner, appeller til høyere makter.
Mennesket lever ikke alene i denne verden. Det er en usynlig verden som hjelper ham når han vender seg til den. Jeg kjenner tilfeller der folk tryglet om et møte med sin sjelevenn. Og etter å ha mottatt det, ødela de over tid disse forholdene på grunn av grunnene beskrevet ovenfor. Vend deg derfor til de høyere makter, men vit hvorfor. De hjelper til. Men når du nekter slike gaver fra skjebnen, vender skjebnen seg bort fra deg. Så vær forsiktig med bønner hvis du ikke er klar til å bygge et seriøst forhold selv.
LIKTE DU MATERIALET? Abonner PÅ VÅRT E-POST NYHETSBREV:
Vi vil sende deg en e-postsammendrag av det mest interessante materialet på siden vår.