Nekoč je en mladi očka, izčrpan zaradi novega načina življenja, rekel v srcu: "To ni življenje - to je služba!" Da, nekaj časa moraš sprejeti kot samoumevno, da se tvoji dnevi vrtijo okoli tvojega novorojenčka. Izstop iz kroga skrbi za nekaj časa postane dogodek. Kaj je to - očarljive počitnice ... In to je, ponavljamo, normalno. Ampak za določeno obdobje. A ostati za vedno le starša, ki sta izgubila svoje preteklo življenje in samega sebe – ne, tako se nisva dogovorila. Zato se pogajajte, preden bo prepozno!

Od mame in očeta je odvisno, kako hitro otrok začne razumeti, da starši niso le del njegovega življenja. In kako to storiti pravilno, da ne bi užalili ali motili otrokove psihe, vam bomo povedali v članku.

Ne dotikaj se ga, moj je!

Dojenčku, ki se je komaj naučil hoditi, je zelo težko razložiti, zakaj ne more pobrati vsega, kar sreča na poti. Pri tej starosti je dovolj miren "tega se ne smeš dotakniti". Ko pa se dojenček že zna pogajati, ne izgubljajte časa. Začnite razlagati, da imajo starši svoje stvari, ki pripadajo samo njim.

Da zagotovite, da bodo razlage potekale brez medsebojnih duševnih poškodb, upoštevajte naslednje.

Če vaš otrok trmasto grabi stvari drugih ljudi, to ne pomeni, da vzgajate zlonamernega kršitelja starševskih zahtev ali bodočega tatu. Samo možgani predšolskega otroka še ne morejo kos trenutni močni želji. Videl je zanimivo stvar in si jo zelo zelo želel dobiti. Ali je to dobro ali slabo, kaj bo s tem – o vsem tem otrok ne more razmišljati.

Vaša mala oseba še ne razume, kaj so osebne stvari. Učimo! kako Seveda ne z vpitjem in kaznimi. Naša naloga je prepričati.

Gluha oseba je na primer iz očetove mize ukradla čudovit dnevnik in vanj srčno dodala svoje »zapiske«. Predlagajte si, da si predstavljate: kaj če oče vzame svoj najljubši avto v službo in ga razbije? Seveda bo otrok kričal: "Naj se ga ne dotika, to je moje!" In tukaj je moral: obstaja tvoj in obstaja očetov (mamin, babičin).

Skupaj ugotovite, da so stvari v stanovanju razdeljene na:

1. Tiste, ki jih lahko vzamete brez vprašanja: njegove igrače, oblačila itd.;
2. Tiste, ki jih otrok lahko vzame šele po prejemu dovoljenja (priboljški, TV daljinec);
3. Tiste, ki jih nikoli ne bi smeli vzeti, vključno s starševskimi stvarmi.

Ne dvomite, da bo dogovor kršen več kot enkrat ali dvakrat.

• Najprej se takoj pogovorite o posledicah za storilca.
• Drugič, ne vznemirjajte se okoli tega. Otrok bo takoj "kopiral" burno reakcijo in začel jemati prepovedane stvari, da bi znova pritegnil pozornost staršev.

Potrpežljivo naučite prositi za dovoljenje, razložite, da je prošnja lahko zavrnjena. In če prejmete dovoljenje, morate zagotovo reči "hvala".

In seveda se spomnimo velike moči lastnega zgleda. Naj se od vas nauči spoštovanja do stvari drugih ljudi.

Čas za otroke in neotroke

Pravica staršev do osebnega časa je zapleteno vprašanje. Po eni strani je povsem očitno: oba potrebujeta in želita preživeti več srečnih ur s svojim otrokom. To je potrebno, ker samo dojenček absorbira popolnoma vse. Takrat ne bo tistega rodovitnega časa, ko bo vzklilo skoraj vse posejano. Rada bi – ampak seveda, otroci tako hitro odrastejo, nič se ne da ponoviti... To je razumljivo.

ampak! Starševstvo ni prisilno delo. Le spočita mama, ki ima možnost početi zanimive stvari in poskrbeti zase, bo neumorna, prijazna in potrpežljiva.

Poleg tega bo neodvisen in samozadosten samo otrok, katerega starši niso živeli le v interesu otroka. Izberite pravo sredino - v celoti komunicirajte s svojim otrokom, ne da bi pozabili nase.

Mislite, da tega v praksi ni mogoče izvesti? Nič se ni zgodilo. Potrebno je:

• Otroka spomnite na pravila svojega življenja na dostopen in dosleden način;
• Enako dosledno upoštevajte dnevno rutino;
• Pomagajte otroku najti zanimive dejavnosti, ki ga bodo prevzele.

Če enkrat, dva ... deset ... štiridesetkrat prijazno ponovite, da je mama delala in si je prislužila pravico do počitka (tiho bere knjigo, gleda televizijo), se bo sčasoma ta domači princip naselil v otrokovi podzavesti.

Če ima najljubšo zabavo (risanje, oblikovanje, kiparjenje), ne zamudite priložnosti, da poudarite: "Ne motimo vas, da delate svoje." Mimogrede, lahko izkoristite čas, ko je dojenček navdušen nad nečim zase.

Mama želi iti na bazen ali v telovadnico? Pravi čas je, da pojasnite: "Ljubiš svojo mamo, želiš, da je zdrava in lepa, daj ji priložnost, da temu posveti čas." Gre oče na ribolov? Super, mati in sin bosta informacije o ribah iskala v knjigah ali na internetu.

Kar zadeva dnevno rutino, je njeno upoštevanje koristno ne le za zdravje in vzgajanje discipline. Če ima družina zvečer očitno "otroški čas", bosta mama in oče dobila več polnih ur, ki jih bosta lahko preživela skupaj!

Kje so meje?

Zelo malo mater dobi priložnost, da takoj spozna, da niso rodile del sebe, ampak popolnoma ločeno osebo. Neodvisna oseba, ki jo je treba spoštovati. Če pogledajo popolnoma odraslega otroka, ne morejo razumeti, da je popkovina že dolgo odrezana. Brez tega razumevanja ni mogoče zgraditi enakopravnih odnosov.

Niste pripravljeni svojega sina ali hčerke spustiti na čisto vsa področja svojega življenja, kajne? seveda ne. In v tem ni smisla. Vendar samozavestno trdite, da ste popolnoma prisotni v otrokovem življenju. In zato se obnašaš kot tiran, oprostite.

Da bi imeli pravico do osebnih meja, je treba priznati, da ima otrok enako pravico. Vsakdo, ki ste ga do polnoletnosti pripravljeni imeti za »neumno malenkost«, lahko in mora:

• Samostojno se odločite, kaj obleči, kaj jesti, s kom komunicirati;
• Izberite dejavnosti, ki so vam všeč;
• Izvedite določena dejanja brez nasveta staršev;
• Ne povejte podrobno, kako ste preživeli dan, o čem ste se pogovarjali s prijatelji;
• Zahtevajte, da se o njegovem življenju (prijateljih, študiju, zdravju, težavah) ne pogovarja s tujci;

Odrasli bi morali razumeti: otrok mora živeti svoje življenje, tako kot njegovi starejši sorodniki.

Nedvomno združevanje zaupanja, potrebe po nadzoru (tega nihče ne more preklicati) ter spoštovanja notranje svobode in osebnih meja ni lahka naloga. Prava pot vam bo pomagala najti ljubezen do svojega otroka. In povrnil vam bo z zaupanjem in priznanjem vaših osebnih meja.

Kaj delaš tukaj?

Pojav otroka v družini pogosto ogroža zakonsko življenje staršev. Ja, ja, sliši se grozno, vendar je res. In ločitve iz tega razloga, žal, niso redke. »Ukvarja se samo z otrokom, popolnoma mi je prenehala posvečati pozornost. Pozabil sem, kdaj sva seksala!« – na stotine moških, če o tem ne govorijo, potem pomislijo.

Otrok je na začetku premajhen in res vzame skoraj ves čas, ne samo podnevi, tudi ponoči. In ko končno zaspi ... se želim izklopiti in se malo spočiti.

Potem je otrok malo zrasel, vendar je še vedno lahko jokal ponoči. Potem postane preveč spreten in radoveden. Na splošno je jasno, da bo otrok posegal v zasebnost staršev v vseh fazah svojega odraščanja.

Will. Če situacije ne "rešite" pravočasno. Otrok bi moral vedeti, da se imata mama in oče rada. Ko odraste, mu razložite, da se ta ljubezen razlikuje od ljubezni do otrok, sorodnikov in prijateljev.

"Skrivnost" bo še vedno razkrita - v vrtcu, v šoli, na dvorišču. Bolje je premagati osebne komplekse in se z otrokom pogovoriti, da odkritje zanj ne postane psihološka travma.

S katerimi besedami naj govorim o TEM? Univerzalnih receptov ni. Vse je odvisno od pogojev:

• Starost mladoletnega sogovornika;
• stopnja vašega zaupanja;
• kateri pogovori v vaši družini so še veljali za sprejemljive;
• kako osvobojeni se počutijo starši;
• otrokov socialni krog in domneve, ki jih morda že pozna.

Pripravite se na pogovor, da ga boste lahko vodili mirno in samozavestno. Če otrok vidi, da ima mama ali oče osramočen, prestrašen obraz, želeni rezultat ne bo uspel. Ne pozabite: ne gre le za vašo pravico do zasebnosti, ampak tudi za to, kako malček spoznava pomemben del življenja.

Ali me spoštuješ

Najkrajša pot do cilja je osebni zgled. Z otrokom ravnajte spoštljivo, vzgajajte ga brez poniževanja. Dejanja staršev so bolj prepričljiva kot najdaljši pogovor.

Malo verjetno je, da bo vaš otrok razvil navado prekinjati starejše, če ga starejši vedno pozorno poslušajo. Z vpitjem ne bo dosegel svojega, če bo videl, da nihče ne dere nanj. Če žalitve v hiši niso sprejete, se ne bodo pojavile v vsakdanjem življenju otrok.

Zato je prva in najpomembnejša stvar, da se obvladate. Ali izgubljate živce? Poiščite razlog. Lahko bi bilo:

• Nizka samozavest;
• nezmožnost zaupanja drugim;
• poskus zadovoljevanja čustvenih potreb na račun otrok;
• obnašanje vaših staršev, ki so vas učili, da je nesramnost in krutost do otrok norma.

Ne pozabite, da kazni in kričanje ne bodo povečali vašega samospoštovanja.

Če ste brezhibni do svojega otroka, imate pravico reči, da so vam nekatera njegova dejanja neprijetna, in za primer navesti sebe in druge starejše sorodnike. Pojasnite, neumorno razložite, zakaj so nesramnost, aroganca in predrznost žaljivi. Pojasnite, da ljubljene osebe ne smete le ljubiti, ampak tudi spoštovati in varovati.

Če želite obstajati kot oseba, morate biti sposobni potegniti meje in nečemu reči "ne".

Iris Murdoch

Zakaj morate jasno določiti črto "vaše osebne meje"? Zakaj je treba to mejo razumeti, spoznati in preučevati? Odgovor je preprost – za srečo in notranje udobje! Ko so naše osebne meje prekršene, prenehamo biti to, kar smo in začnemo živeti življenje nekoga drugega in plesati na tuje melodije. To vodi do stalnega notranjega nezadovoljstva, zadrževane jeze, zamere in drugih negativnih čustev. Kršitev osebnih meja povzroča nelagodje, saj absolutno vsak človek potrebuje osebni prostor.

Težko je tudi graditi osebne odnose – ne da bi poznali svoje osebne meje, dovolimo partnerju, da z nami ravna slabo, tolerira, česar se ne prenese. In potem se na koncu zlomimo, mu povemo vse, kar mora in česa ne, in resno pokvarimo odnos, včasih pa ga celo prekinemo.

Toda oseba preprosto ni vedela, da je mogoče iti "sem", vendar ni bilo več mogoče iti "sem". Kdo je za to kriv? On? Ne, sami ste krivi, ker na začetku niste določili svojih meja in svojega jasnega položaja v življenju.

Osebne meje ženske

Starši pogosto učijo deklice, naj bodo dobre in ubogljive ter naj delajo vse, kar jim naročijo. In dekleta počnejo in se obnašajo, kot jim je ukazano, in se ne naučijo, kako čutiti sebe in svoje telo. Vse, kar se ji osebno zgodi, je potisnjeno v ozadje. Zaradi tega se njene osebne meje brišejo in postanejo prepustne.

Danes bomo govorili o tem, kako prepoznati in okrepiti svoje osebne meje. Postati srečnejši, uspešnejši in radostnejši.

Ugotoviti, da so bile vaše meje prekršene, je zelo enostavno. Če doživite razdraženost, nelagodje in v nekaterih primerih celo jezo, potem so moteni. Na primer, ko se vam neznanec preveč približa, ste razdraženi, ker je posegel v vaš osebni prostor. To draženje se pojavi nezavedno. Enako razdraženost se pojavi v vsakem medčloveškem odnosu in prav to je prvi signal, da so vaše meje kršene. Samo ne obrišite ga, ampak opazite, da je tukaj, prav na tem mestu, vaša meja.

Kako utrditi in določiti osebne meje

Na ravni fizičnega telesa

Naučiti se moramo čutiti svoje fizično telo. Zdaj občutite sebe in položaj svojega telesa v prostoru. Kaj doživljate - vroče, hladno, mrzlo? Na čem sedite ali ležite, kar vidite in slišite. Občutite vse dele svojega telesa in njegove meje. Če ste na nekatera področja pozabili ali jih namerno poskušate ne čutiti, se jih dotaknite. Nato se dotaknite drugih delov telesa, bodite pozorni na taktilne občutke. Naučite se čutiti sebe v svojem telesu vsako sekundo. Kaj čutite v tem trenutku, ko berete ta članek? Bodite v svojem telesu vedno, nenehno in takrat boste jasno začutili svoje osebne meje.

Na ravni zavesti in razumevanja

Pomislite, kaj želite? Ti osebno in ne tvoji starši, zakonca ali družba. Napišite svojo izjavo o neodvisnosti, vključno z vsem, do česar imate pravico.

Na primer:

— imam pravico izraziti svoje mnenje in biti slišan;

— imam pravico do počitka in osebnega časa;

- imam pravico živeti v veselju in užitku;

— imam pravico do telesne in duševne celovitosti;

- imam pravico do različnih čustev;

- imam pravico ljubiti kogar hočem in ne ljubiti kogar nočem;

- imam pravico biti ljubljen;

- imam pravico ravnati, kot se mi zdi primerno;

— Imam pravico do osebnega razvoja in samouresničevanja.

Na ravni komunikacije z drugimi ljudmi

Najpomembneje je, da se naučite reči "ne". Včasih je to zelo težko narediti. Ljudje se bojijo reči "ne" iz strahu, da ne bodo ljubljeni. Da bodo užaljeni in prenehali komunicirati z njimi. In premikajo svoje meje, čutijo nelagodje in razdraženost, a se bojijo reči "ne". V resnici s tem, ko rečete ne, preprosto zaščitite svoje meje in ne kršite meja nekoga drugega.

Pravzaprav ljudje spoštujejo celo sovražnike z načeli in jasnimi mejami. Toda ljudje, ki se nenehno trudijo ugoditi vsem, niso nikoli spoštovani in so pogosto preprosto izkoriščeni. Moški pogosto izkoriščajo ženske, ki jim poskušajo ugoditi v vsem. Z njimi ravnajo nespoštljivo in vse bolj premikajo njihove meje, včasih jim dobesedno sedijo na glavi. Kdo je za to kriv? Kriva je ženska, ki je sprva dovolila tako ravnanje z njo. Ki je prenašal nespoštovanje v upanju, da bo nekoč cenil njeno žrtev, se spametoval in razumel vse (kako čudovita, prijazna in pozitivna je).

Je ženska srečna v takem razmerju? seveda ne. Kajti človek, čigar osebne meje so prekršene, ne more biti srečen a priori. Ker, kot sem napisal zgoraj, kršitev osebnih meja vedno vodi v razdraženost in negativna čustva, ujeta v notranjosti.

Če znate nekomu nekaj zavrniti, to še ne pomeni, da vas ne bo imel rad. Preprosto vas ne bodo izkoriščali, da, vendar vas ne bodo nehali ljubiti, če vas imajo res radi. Ste neodvisna, odrasla, neodvisna oseba in imate pravico, da ne počnete, česar nočete. In tudi vi imate pravico delati, kar želite. Imaš pravico nekaj želeti in nečesa nočeš. In pravico imaš reči ne. Vedno si zapomni to!

Zdaj pa pomislite, katera dejanja ali besede drugih ljudi kršijo vaše meje? Kaj ti ni všeč?

Mimogrede, pomislite, ali nekomu kršite meje? Ali se vmešavate v življenje nekoga drugega, ko vas to ne prosi? Ljudje lahko živijo in delujejo, kot hočejo in se jim zdi primerno. To bi vas moralo skrbeti le, če zadeva vas osebno. Vaše meje so, ko pridejo na vaše ozemlje in začnejo tam vladati. In ne takrat, ko greš na ozemlje nekoga drugega in tam vladaš in postavljaš svoja pravila.

Če je oseba prekršila vaše meje, se ni treba razburjati in kričati. Samo nekako mu dajte vedeti, da vam tega ne more storiti. Recimo, da sta se z moškim dogovorila za zmenek ob 17. uri. Ura je 17.10, a ga ni in nobenega klica ni, da je zamujal. Ne čakajte, samo obrnite se in odidite. V nasprotnem primeru boste neskončno v položaju "čakanja". In če vas moški vpraša, zakaj ste odšli, lahko rečete: »Dogovorili smo se, da se dobimo ob 17.00. Nisi prišel ob dogovorjenem času in sem odšel. Sam nikoli ne zamujam, spoštujem in cenim čas drugih ljudi in želim, da je tudi moj čas cenjen.” Verjemite, če se moški res zanima za vas, ne bo nikoli več zamudil in vas bo vedno opozoril na zamudo.

In ne nujno moški. Morda imate takšnega prijatelja, ki ga nenehno čakate. Če ve, da je ne boste počakali, verjemite, da bo pohitela in zgodaj odšla iz hiše. Sicer ve, da jo boste počakali, zato se ji zdi povsem normalno, da vas ne spoštuje s stalnim zamujanjem.

Se pravi, če so vaše meje kršene, kaznujte. Naj jasno razumemo, da se tako z vami ne smemo obnašati.

Mimogrede, moški imajo veliko več reda s svojimi mejami kot ženske. Jasno poznajo svoje meje in jih znajo braniti; od njih se moramo veliko naučiti.

Ko poznate svoje meje, je veliko lažje komunicirati z vami, pa naj se vam to zdaj zdi še tako čudno. Ljudje vas bodo preprosto spoštovali in vedeli, da vaš "da" pomeni da in vaš "ne" pomeni ne.

Zaščitite in branite svoje meje in ne kršite drugih! In takrat se vam bo življenje obrnilo na najsvetlejšo in najboljšo stran!

Morda se bodo nekateri bratje in sestre spomnili starodavne šale o naivnem prebivalcu Čukotke, ki je obiskal Moskvo in s prijatelji delil politično senzacijo: »Izkazalo se je, da Karl Marx in Friedrich Engels nista mož in žena, ampak štirje popolnoma različni ljudje!« Enako lahko rečemo za vsako družino: vi, vaš mož, vaš otrok - vsi ste ločeni neodvisni ljudje, s svojim življenjskim prostorom.

Vendar ni vsaka mati pripravljena priznati, da je popkovina že dolgo prerezana in je otrok od rojstva šel sam. Preverite, ali je vašemu otroku udobno, ali ste ga naučili samostojnega življenja?

Rodi se otrok - rodi se moški

Otrokove osebne meje je treba oblikovati okoli 6. meseca starosti. V tem času se začne "doba raziskovalca": dojenček razume, da ima roke in noge, jih gleda in preučuje. Začne razumeti, da obstaja tudi zunanji prostor - njegova posteljica, stajica, ki omejujejo njegovo svobodo gibanja. Lahko pride sem, lahko doseže te igrače, ne more pa tja, to je mamino območje, tja lahko greš samo z njo.

Mamica pa ne prejme več splošnega alarmnega signala - "Reši me, neprijetno mi je!", temveč povsem zavestne zahteve dojenčka, ki želi jesti, spati, imeti suho plenico in biti v rokah. njegove roke. Če je pred tem mati popolnoma nadzorovala otrokovo življenje, je zdaj prisiljena poslušati njegove želje in čim dlje - tem bolj.

” Glavna napaka staršev je, da živijo namesto otroka. Prav zdaj morate začeti upoštevati otrokove želje, biti pozorni na to, katere igrače, posodo in oblačila ima rad.

Fizične meje so ključ do varnosti

Najprej mora mati razumeti, da se otrok že pri enem letu zaveda, da obstaja njegovo telo, on sam in obstaja preostali prostor. Povezava, ki je bila do šestega meseca neločljiva, se začne postopoma tanjšati in krhati. Otrok morda v tem trenutku noče sedeti v vašem naročju, vas objeti, se pustiti dotikati, počesati las, poljubiti ipd.

Poleg tega morda ne želi vsega tega početi z drugimi ljudmi. Včasih ga je treba prepričati, da se odpove svojim interesom (na primer na pregledu pri zdravniku ali ko so potrebni higienski postopki), a njegovo mnenje je treba in pomembno upoštevati!

” Glavna napaka staršev je, da otroka smatrajo za živo lutko. "Pojdi stricu v naročje", "sedi teti v naročje", "poljubi babico" - postavite se na otrokovo mesto, tudi vam ne bi bilo všeč! Zamenjajte naročila s stavki. "Če hočeš, se usedi teti v naročje." Verjemite mi, sam ne moti, da bolje spozna svojo ljubko teto!

Prva lastnost je pomembna meja

Zavedanje lastnih meja se pojavi hitreje, ko otrok odraste in začne komunicirati z drugimi otroki. Ugotovi, da obstajajo njegove igrače in obstajajo tujci, s prvimi pa lahko razpolaga po lastni presoji, nasprotno pa s tujci sploh ne more.

Nauči se zaščititi svoje osebne meje (ne deli svoje najljubše lutke ali avtomobila), jih razširiti (posoja igrače prijatelju) in komunicirati s prostorom nekoga drugega (prosi za igro).

” Glavna napaka staršev je, da poskušajo nadzorovati otrokove meje namesto njega. "Deli, nisi pohlepen" ali "odnesi to igračo v vrtec, naj se vsi igrajo" - te fraze bi morale biti prepovedane. Nasprotno, otroku morate razložiti, da se samo on odloči, kako bo upravljal svojo lastnino.

Vaše meje so pod ključem

Otrok prvih šest mesecev življenja v celoti obstaja v prostoru svoje matere – spi z njo, kadar koli ima dostop do materinega mleka in ga lahko drži v naročju, kolikor dolgo želi. Vendar postopoma ima osebno ozemlje, osebni prostor in enak prostor naj bi se pojavil za mamo. Otrok se mora navaditi. Kaj pa, če nima nujnih potreb, naj preživi nekaj časa sam (v posteljici, ogradi), medtem ko je mama zaposlena s posli (pogovarjanje po telefonu, hišna opravila, odhod na stranišče).

Dlje ko greš, večja je ločitev, strožje so meje. Ali ima otrok svojo sobo? Pred vstopom vprašajte za dovoljenje. Toda otrok ne bi smel vdreti v vašo spalnico kadar koli podnevi ali ponoči. Ali vašemu otroku ni všeč, če pregledujete njegove stvari ali pogledate v njegovo omaro? A potem mu morajo biti tudi določeni prostori v hiši nedostopni.

” Glavna napaka staršev: seveda ni treba ločiti celotnega stanovanja z razmejitvenimi črtami, vendar mora vsak družinski član, vključno z mamo, imeti osebno cono in osebni čas!

Kako razumeti, da starši kršijo otrokove meje (test)

Preverite, ali spoštujete otrokove osebne meje? Za vsak odgovor "da" si dajte eno točko.

Ali pogosto slačite in oblačite otroka, starejšega od treh let (govorimo tudi o spodnjem perilu)?

Ali se pogosto preoblačite pred otrokom (govorimo o tem, da se slečete v spodnje perilo in popolnoma slečete)?

Ali samostojno urejate otrokove stvari (oblačila, igrače), ki se jih je naveličal ali jih je prerasel?

Ali se o osebnem življenju svojih otrok (bolezni, problemi, kompleksi, zaljubljenosti) pogovarjate z znanci, prijatelji, sorodniki?

Ali se o otrokovem osebnem življenju pogovarjate s tujci v njegovi prisotnosti?

Ali svojemu otroku pogosto dajete nasvete o njegovem videzu, obnašanju, prijateljih, ne da bi ga on vprašal?

Ali svojega otroka vztrajno sprašujete, kako je preživel čas s prijatelji – kdo je kaj naredil in rekel?

Ali z otrokom pogosto delite podrobnosti svojega življenja (podrobnosti odnosov z zakoncem, prijatelji, sodelavci), tudi če ne izraža svojega zanimanja?

Ali pogosto vztrajate, da vaš otrok obleče določeno stvar, poje določeno jed, preživlja čas na tak ali drugačen način?

Ali se odločate v situaciji, ko otrok zmore sam?

Če imate 3 ali manj odgovorov »da«.- uspešno postavljate osebne meje, tako vi kot otrok imata osebni prostor.

Če imate 4 do 6 odgovorov »da«.- verjetno imate težave s postavljanjem osebnih meja. Poskušajte bolj zaupati svojemu otroku in se sami odločati o svojih interesih. Mimogrede, imate kakšen hobi?

Če imate 7-9 odgovorov »da«., najverjetneje imate resne težave z ločitvijo otroka. Ali živite njegove interese, njegovo življenje in ne svojega življenja. Ali pa otroku vsiljujete zanj nenavadno vlogo - prijatelja, zakonca ali celo starša. Morda potrebujete pomoč strokovnjaka, da ohranite družinske odnose gladke in zdrave.

Če imate 10 pritrdilnih odgovorov- to je katastrofa. Takih odnosov ne moremo imenovati zdravi in ​​zagotovo potrebujete pomoč psihologa, da spremenite situacijo v družini.

Predstavljajte si osebo, katere hišna vrata so na stežaj odprta. Seveda bodo vsi vstopili tja, prinesli umazanijo, umazali pohištvo, razbili posodo. In nihče ne bo vprašal za dovoljenje. In lastnik te hiše bo očitno nesrečen in se bo počutil kot na javnem stranišču. Enako se zgodi z našimi občutki in čustvi, ko drugi ljudje brez sramu posegajo vanje.

Ali poznate občutek manipulacije ali nenehnega pritiska? Zagotovo znano. Ta občutek lahko doživimo v družini, v komunikaciji s prijatelji, v službi. To pogosto uporabljajo vodje prodaje in nam ponudijo, da nekaj kupimo, zdaj pa ste lastnik še ene nepotrebne stvari.

Kakšne so človekove osebne meje in kako jih pravilno zgraditi, poskusimo ugotoviti.

Kaj so osebne meje in zakaj jih ljudje potrebujejo?

Osebne meje- to je pogojni koncept, ki označuje določeno mejo med svetovnim nazorom posameznika ter stališči in nameni ljudi okoli nje. Nekateri gradijo petmetrske kamnite ograje s stražarji na stolpih, drugi pa sploh nimajo meja.

Te meje potrebujemo, da lahko jasno razumemo, kje je »jaz« in kje so »tujci«; kje so »moja« čustva in dejanja in kje »ne moja«.

Koliko ljudi poznate, ki ščitijo svoj notranji svet pred vdori tujcev? Ste tudi sami tak?

• Pomislite, ali vedno delate, kar želite, ali skušate nekomu ugajati?!
• Ali se v določenih situacijah, ki vas zadevajo, odločate sami ali se zanašate na mnenja tujcev?
• Na splošno, kako pogosto rečete: "DA", medtem ko čutite željo po zavrnitvi?
• Če imate prijatelje, ki vas uporabljajo kot "odtočni sod" in jim je vseeno, če vas zanimajo njihove informacije?

Če je vse našteto normalno in običajno v vašem življenju, potem gre očitno za hudo kršitev osebnih meja.

Kaj plačate za pomanjkanje osebnih meja? Najprej je porušeno vaše duševno ravnovesje. Oseba doživlja nenehno nelagodje, njegovo razpoloženje se poslabša in obstaja občutek, kot da vas je zapustila vsa njegova moč.

Prvič, ogromna količina energije se porabi za vzdrževanje odnosov z drugimi. Dovolite, da z vami manipulirajo, in vam to ni všeč, vendar ste tiho. Na primer, delate za nekoga. Malo je verjetno, da boste doživeli ljubezen in zadovoljstvo; prej boste spoznali, da vas izkoriščajo.

Nekateri verjamejo, da se to zgodi samo tistim, ki imajo slabo okolje. Domnevno ga dober prijatelj ne bo uporabil za osebno korist. To je globoko napačno prepričanje. Vaša osebna meja je samo vaša naloga in naučiti se jo morate zgraditi. V nasprotnem primeru vam bodo ljudje sedeli na vratu.

Vrste osebnostnih meja

Obstaja več vrst osebnih meja:

1. Fizična meja. To je najbolj otipljiva meja, to je tako imenovana "črta" je koža. Če vas na primer sunejo ali udarijo, boste takoj začutili, da je vaša meja prekršena, počutili se boste prizadeti in neprijetni.

1. Čustvena meja. Če vas v pogovoru z vami užalijo ali ponižajo vaše osebno dostojanstvo, potem govorimo o kršitvi čustvenih meja. Tudi če vas ne ponižujejo, ampak o drugi osebi pred vami govorijo nelaskavo, je tudi to kršitev vaših meja. Ste že kdaj dobili vprašanje: " zakaj nimaš otrok?», « zakaj še nisi poročen?"Kaj si čutil ob tem?" Vsekakor nelagodje. Tako je, saj vam nihče nima pravice laskati v vaše osebno življenje. To je kršitev čustvene meje.

Mimogrede, v nekaterih državah je kandidatom med razgovori prepovedano postavljati osebna vprašanja, da ne bi kršili svojih osebnih meja.

1. Meje osebnega prostora in pravice do lastnine. Vsak od nas tako ali drugače potrebuje osebni prostor. Nekdo ima rad zasebnost in za to potrebuje osebno sobo ali kotiček, kjer je zunanjim osebam prepovedan vstop. Na primer, prijatelj pride k vam in vas prosi, da ga daste v zavetje za nekaj dni, menda ima težave s stanovanjem, vendar bo kmalu rešil ta problem. Seveda, če si dober prijatelj, ga boš spustil noter in pustil, da ostane nekaj dni. Toda kaj storiti, če prijatelj ostane pri vas in se mu ne mudi iskati drugega bivališča? Seveda močno krši vaš osebni prostor. Ne moreš globoko vdihniti in biti sam. Ali drug primer: v službi je nekdo uporabil vašo osebno posodo in vam ni bila všeč. Če izrazite svoje nezadovoljstvo, boste najverjetneje prejeli negativen odgovor. Morda vas bodo oklicali z žaljivo besedo, ampak zakaj? Kršili so vašo lastninsko pravico.
2. Časovna meja. Točnost je zelo dobra lastnost človeka. Točna oseba ne bo nikoli prekršila časovnih meja druge osebe. Strinjate se, to je neprijetna situacija: dogovorili ste se za srečanje s prijateljem, vendar je zelo pozen. In zapravljate svoj dragoceni čas, ki bi ga lahko porabili za kaj koristnega.

Znaki šibkih osebnih meja

Imate šibke ali prekršene osebne meje, če:

Se prepoznaš? Potem naprej v novi »jaz«, kjer bodo tvoji interesi nad vsem!

Zakaj dovolimo, da se kršijo naše osebne meje?

Človek se ne rodi z že oblikovanimi osebnimi mejami, ampak jih oblikuje samostojno skozi življenje. Kljub temu se sam proces začne že v otroštvu. Večina staršev v procesu vzgoje otroku ne dovoli, da bi se počutil kot ločena oseba, sami mu postavljajo meje misli in dejanj. Seveda s tem varujejo svoje otroke pred težavami in nesrečami, a jim hkrati ne dovolijo, da bi živeli svoje življenje. To je glavni razlog za kršenje osebnih meja v odrasli dobi.

Med odraščanjem ne delamo več brezpogojno vsega, kar nam starši rečejo, a da jih ne bi užalili, mnogi pljuvajo po lastnih mislih in željah. Zagotovo mnogi od nas čutimo občutek dolga do svojih staršev, ker so nas vzgajali in izobraževali. Starši nam ne želijo slabega, ampak s tem rušijo naše osebne meje. Ali pa ste morda sami tak starš?

Seveda, ko naredimo vse, da se naša družina počuti dobro, je to mogoče razumeti, a zakaj dovolimo, da »tujci« prestopijo to mejo? Verjetno gre za strah pred samoto.

Bojimo se, da bomo, če bomo osebo zavrnili, izgubili njeno ljubezen ali jo razjezili.

Kdo najpogosteje krši človekove osebne meje?

Obstajajo trije tipi ljudi, ki so sposobni prekršiti naše osebne meje:

• Prva vrsta– To so ljudje, ki vedo, kakšne so osebne meje vsakega posameznika, jih spoštujejo, vendar jih v nekaterih okoliščinah, na primer med stresom ali konfliktom, neradi uničijo.
• Druga vrsta– to so preprosto nevzgojeni ljudje. Niso zlobni, le ne vedo, kaj so osebne meje; starši jih tega niso učili.
• Tretja vrsta– to so pravi manipulatorji. Vedo, kaj in kako narediti. Kako doseči svoj cilj, medtem ko drugemu povzročate bolečino ali neprijetnosti. Za njih je to najlažji način za dosego cilja. Verjetno je zato v naših življenjih toliko manipulacij.

Kako določiti osebne meje?

Preden začnete graditi osebne meje (če jih prej niste imeli), jih morate definirati. Ponujamo vam dva načina:

1. Metoda individualnih pravil.

Usedite se in na list papirja zapišite svoja osebna pravila, kaj radi počnete, kaj vas veseli in vam je prijetno.

Na primer, seznam je lahko videti takole:

• Delovni čas je 9-18 ur in ne več.
• Ne opravljam dela drugih ljudi, tudi če me to prosijo. Enako velja za domače naloge otrok.
• Po službi vsak dan preživim čas z družino in nihče me nima pravice motiti.
• V soboto se ukvarjam z osebnimi zadevami (sekcije, krožki, tečaji itd.), na službene klice ne odgovarjam.
• V nedeljo se sprostim (z družino, prijatelji ali ljubljeno osebo). Ne uporabljam družbenih omrežij.
• Na obisk ne grem brez opozorila in ne dovolim gostom, ki so imeli drznost, da pridejo k meni brez opozorila.
• Ne dajem nasvetov, razen če me za to ne vprašajo.
• Govorim samo o temah, ki me zanimajo.
• Po 22h ne odgovarjam na klice in ne kličem sama.
• Če nimam prostega časa za telefonski pogovor, bom o tem povedal klicatelju.
• Če nečesa nočem narediti, bom osebi, ki me prosi, rekla "NE", tudi če ne razume moje zavrnitve in je užaljena.

Ta seznam je mogoče dopolniti ali prilagoditi glede na vaša "osebna" pravila in želje.

1. Obratna metoda.

Pri tej metodi ni treba sestavljati seznamov, vse je zelo preprosto: če vam nekaj ni všeč ali povzroča nelagodje, si rečete: »Nehaj! To je dovolj! Nihče me ne bo več izkoriščal.”

3 načini za zaščito osebnih meja

Če pride do posega v vaše osebno ozemlje, potem morate vzpostaviti "varnost" in zaščititi svoje osebne meje. Ponujamo vam algoritem v treh korakih:

1. Najprej morate čutiti, da so vaše meje kršene. Na primer, na prost dan nameravate iti v kozmetični salon, potem pa vas pokliče šef in vas prosi, da pridete delat. Morate razumeti, kako se zaradi tega počutite. Če ste dobre volje in z veseljem delate namesto v kozmetičnem salonu, potem tukaj ni vprašanj. Kaj pa, če doživljate vihar negativnih čustev? Postavite sebe na prvo mesto. Najprej pojdite v kozmetični salon in šele nato pojdite pomagati svojemu šefu.
2. Obstaja pravilo: "Če se naučiš spoštovati meje drugih, nihče ne bo želel tvojih."Če želite zaščititi svoje meje, morate spoštovati druge. Pomislite, ali kršite osebne meje neznancev? Kako se ob tem počutite?
3. Prisluhnite svojim občutkom ki jih doživljaš, ko so prekršene tvoje meje ali ko ti kršiš meje nekoga drugega, kaj te v tistem trenutku žene in se poskušaj znebiti teh občutkov.

• krivda . Bojimo se, da bo, če nekoga zavrnemo, užaljen nad nami.
• Občutek odgovornosti . Če me vprašajo, moram nalogo odlično opraviti, tudi v lastno škodo.

Ko se znebite takšnih občutkov, zlahka postavite svoje osebne meje.

Kako postaviti osebne meje?

Končno smo v tem članku prišli do morda najpomembnejšega odstavka – veščin postavljanja osebnih meja. Kot smo že povedali, postavljanje osebnih meja traja vse življenje. Če ste spoznali novo osebo, morate znova »postaviti mejne straže« glede na njene značilnosti vaše komunikacije. Da bi dosegli rezultate, je priporočljivo izpolniti naslednje pogoje:

1. Najprej ga potrebujete! Oseba, ki dovoli, da z njo manipulirajo drugi, ima nizko samopodobo. Razumeti morate, da ste posameznik in imate enake pravice kot drugi.

2. Moraš vedeti, kaj hočeš! Zelo enostavno je manipulirati in vsiljevati svoje mnenje osebi, ki ne ve, kaj hoče. Zato je pomembno, da določite svoje želje in cilje. Dovolite si, da počnete, kar imate radi, in mnenje drugih o tej zadevi ni pomembno.

Določiti morate svoje odgovornosti in pravice! Meja ni mogoče postaviti brez jasno opredeljenih pravic in odgovornosti.

3. Naučite se reči: "NE"! Če vas nekaj prosijo in to ni del vaših obveznosti, se lahko odločite, da se strinjate ali zavrnete, vendar se ne smete počutiti krive.

Nasvet! Stavki, ki vam bodo pomagali reči NE: »Trenutno sem zaposlen«, »Moram razmisliti«, »Ne morem takoj odgovoriti na to vprašanje«, »Nisem pripravljen razpravljati o tem«.

4. Moramo se boriti nazaj! Če je nekdo prekršil vaše osebne meje, ne morete ostati tiho, morate se upreti in se postaviti zase. Na primer, lahko zavrnete vsiljen nasvet ali prosite, da ne postavljate osebnih vprašanj.

5. Nehajte kriviti vse okoli sebe! Krivec vseh vaših neuspehov ste vi in ​​samo VI! Ni treba kriviti staršev, ki so ti nekoč prepovedali ples ali boks. Vas trenutno kaj zadržuje?

• Nehajte komunicirati s tistimi, ki vam "sesajo kri"! Zakaj bi komunicirali z ljudmi, ki govorijo grde stvari, zakaj bi delali tam, kjer vas ne cenijo, zakaj potrebujete tako "najboljšo" prijateljico, ki je pripravljena razpravljati samo o svojih težavah in se ne zmeni za vaše.
• Sprejmite druge takšne kot so!Če želite, da se spoštuje vaš "NE", spoštujte "NE" drugih.

Kako zdržati pritisk bližnjih?

Če je "tujec" kršil vaše osebne meje, mu lahko o tem poveste ali prenehate komunicirati z njim, kaj pa storiti, če je vaše osebne meje kršila vaša bližnja in ljubljena oseba, na primer mati, brat, sestra, babica. Vse matere imajo rade svoje otroke in se pogosto vtikajo v njihova življenja, dajejo nasvete, navodila in postavljajo osebna vprašanja, na katera ne želite odgovoriti. Zaradi tega ne boste prenehali komunicirati s svojo mamo?! Torej, kako lahko zdržiš ta napad?

• Na primer , če vam mama daje nasvete, ki jih ne potrebujete posebej, potem lahko preprosto odgovorite takole: "Mami, zelo te imam rad, vendar naj se o tem vprašanju odločim sam." Glavna stvar je, da v vaših besedah ​​ne sme biti nobene negativnosti ali razdraženosti.
• Ali tako : imate najboljšo prijateljico, ki jo ljubite in cenite, vendar ste utrujeni od poslušanja njenih neskončnih pritožb, povabite jo, da se pogovarjate samo o prijetnih temah.

Zelo pogosto ženske postanejo žrtve manipulacije svojih mož in otrok. Iz službe ste prišli zelo utrujeni in ste se odločili, da si boste malo odpočili in si vzeli čas zase, vaši otroci pa imajo druge načrte, radi bi šli na sprehod ali se igrali s tabo: »Mami, ne daš mi časa, to pomeni, da me ne ljubiš.” Otroku v mirnem tonu razložite, da ste zelo utrujeni in potrebujete le pol ure do eno uro za počitek in okrevanje, nato pa boste lahko uresničili otrokovo željo.

Kako se naučiti reči: "NE"?

Morda je glavno pravilo pri postavljanju osebnih meja sposobnost trdno in odločno reči "ne", ne da bi obžalovali, kar je bilo povedano.

Ampak, žal, tega ne zmorejo mnogi. Kako se naučiti reči "NE" ob ohranjanju razmerja? Ponujamo vam pet preprostih korakov v tehniki pravilne zavrnitve:

1. Pokažite svoja čustva. Če vas oseba nekaj prosi, lahko s to zahtevo pokažete svoje nezadovoljstvo in s tem pripravite teren za mehko zavrnitev.
2. Reci: "Ne." Pojasnite, zakaj zavračate, vendar le v večkratnikih, na podlagi svojih občutkov. Ničesar si ni treba izmišljevati, sicer bo videti kot izgovor.
3. Ne pustite osebe v brezizhodni situaciji. Ponudite rešitev problema.
4. Morda se oseba ne bo ustavila pri tem in vas bo poskušala prepričati. Mirno in tiho poslušajte vse, kar govori.
5. Če se vaša odločitev ni spremenila, ponovite vse, kar ste povedali prej, pri čemer upoštevajte besede osebe.

Priljubljen video na RuNetu o tem, kako se naučiti reči "ne". Zakaj so ljudje, ki niso pripravljeni spremeniti svojih meja, osamljeni?

Osebne meje v odnosih

Zelo pogost razlog za razpad odnosov je kršitev osebnih meja. Poskusimo razložiti s preprostim primerom:

»Dekle Olga hodi s fantom Olegom. Všeč ji je, da skoraj ves prosti čas preživita skupaj. Po dolgem času je Olga začela opažati, da se ne srečuje več s prijatelji kot prej, in je opustila igralsko šolo. Njenemu fantu Olegu preprosto ni všeč, da se Olga srečuje s prijatelji brez njega, in po njegovem mnenju Olga ne potrebuje igralske šole. Sprva je bilo Olgi zelo všeč dejstvo, da je bil njen ljubimec ljubosumen na njene prijatelje in je preprosto želel preživeti več časa z njo, sčasoma pa je to postalo strašno nadležno in zaostrilo odnos para.«

Kot je razvidno iz situacije, se je Olga popolnoma preusmerila na želje svojega ljubljenega in se nehala osredotočati na svoj "želim". Kako dolgo bo trajalo takšno razmerje, ali ima prihodnost? Malo verjetno je, razen če se seveda v paru najde kompromis. zato V družinskih odnosih je pomembno ohraniti distanco in poskušati ne kršiti osebnih meja v odnosu s partnerjem.

Poglejmo še en primer – nasilje v družini. To je žalostno, toda po statističnih podatkih v Rusiji je do 40% hudih kaznivih dejanj storjenih v družini in vsako leto 14 tisoč žensk umre v rokah svojih mož. Nasilje v družini je danes pereč problem; gre za neposredno kršitev fizičnih osebnih meja. Zato bi morala imeti vsaka ženska močne in široke osebne meje. Poskusimo razložiti bolj preprosto: če je za žensko sprejemljivo, da jo udarijo, potem ima šibke in ozke osebne meje, zato jo bo moški lahko udaril. Ženska z jasnimi in širokimi mejami ne samo, da se ne bo pustila udariti, ampak bo tudi ustavila pogovor v trenutku, ko se v njenem glasu pojavi razdraženost.

Pomembno je razširiti svoje meje na tisto, kar je za vas sprejemljivo vedenje.

Na primer, med prepirom moški začne dvigniti glas in ne glede na to, kaj reče, se z vami pogovarja s povišanim glasom. Ženska bi ga morala v tem trenutku ustaviti in vprašati, zakaj se tako pogovarja z njo. Skoraj vedno moški samodejno preklopi na mirnejši ton.

Zelo pomembno je, da "kršitelja" ujamete prvič; če odpustite, kar kričijo na vas, ne bodite presenečeni, če pride do udarcev. Da, in med prepirom vam ni treba postavljati svojih meja z enakimi povišanimi toni. Partnerju le mirno razložite, da se s tabo ne morete tako pogovarjati. Če se situacija ponovi, preprosto odidite stran od situacije, zakaj bi svoje pogoje dvakrat ponovili.

Pri vzpostavljanju odnosov upoštevajte nekaj nasvetov kot pravilo:

1. Zgradite svoje osebne meje v začetni fazi razmerja.
2. Ne pozabite, da samo mi sami učimo ljudi, kako naj ravnajo z nami.
3. Vaše duševno zdravje je odvisno od tega, kako široke in močne so vaše meje.
4. Poleg tega morate spoštovati ne le svoje interese, ampak tudi interese svojega partnerja

Zelo pogosto gre postavljanje osebnih meja ob bok sebičnosti, torej mnogi zamenjujejo ta dva pojma. Vendar obstaja jasna meja med sebičnostjo in načinom, kako se zaščititi. Postavljanje osebnih meja, preprosto povedano, je tisto, kar si osebno želite. In sebičnost je tisto, za kar si prepričan, da bi morali vsi drugi delati, kot hočeš TI! Zato sta ta dva pojma popolnoma različna.

Kako se naučiti varovati svoje osebne meje.